每个孩子在其成长的路上都会遇到很多问题，随着年龄、身高的变化，每个人都会从身体到心理产生一定的变化，孩子们承受着以往从未经历过的烦恼，在这个阶段充满了困惑、感动与失落……作为孩子的家长，对烦恼中的孩子应该多一份关注，多一份理解和尊重，陪孩子一起经历和解决在在成长过程中碰到的成长烦恼。
陪孩子度过青春“逆反期”
俗话说：“半大小子，气死老子。”这话不假。进入青春期的孩子，显著的特点是变：生理上在变，孩子开始发育了；心理上也在变，家长会发现不知从什么时候起，孩子不听话了，甚至还可能与家长对着干。你要东，他偏朝西，你要西，他偏朝东，这种现象，心理学上称之为“逆反心理”。
其实，逆反心理并非一种异常现象。它是由于父辈与子辈之间价值观的不一致而产生的正常的心理过程。逆反心理产生的原因有三种。一是好奇心，心理学家认为，当某事物被禁止时，很容易引起人们的好奇心和求知欲。尤其是在只作出禁止而又不作出任何解释的情况下，浓厚的神秘色彩更易引起人们的猜测。例如，一些不健康的文艺作品，越是受批评，人们越是想看，想方设法要弄到手，一睹为快。二是对立情绪，任凭你“苦口婆心”，千言万语，他却无动于衷，认为你是虚情假意，吹毛求疵。三是心理上的需要，孩子对于越是得不到的东西，越想得到；越是不能接触的东西，越想接触；越是不让知道的事情，越想知道。这是人们心理发展的一般规律，由于孩子理智程度较差，这种欲求也更强烈。
一天，媛媛妈妈遇到了媛媛的班主任，提起女儿，她一脸的无奈，“我和媛媛的爸爸都是60年代出生的人。虽然我们都是知识分子，都是单位的骨干，但对孩子的教育，却很失败。不知道现在的小孩在想什么，回家我大部分时间都用来陪她，可她非但不感激，还经常和我对着干，真让人伤心。”
班主任特意找媛媛谈心，却发现，媛媛也有自己的苦衷：“我妈就会给别人讲，她多辛苦，我多不理解她，可她理解我吗？偷看我写的日记，不让我接男同学的电话，同学过生日，她又死活不让我去，整天唠叨我的不是，什么都得听她的，凭什么呀？我长大了，才不想被她牵着鼻子走呢。和她有什么好交流的，结果还不一样？她要的只是一个听话的木偶。”
孩子出现逆反心理，常常是因为家长的教育方法不适当造成的，这说明还有许多家长缺乏儿童心理知识，不善于与孩子打交道。现实生活中，媛媛妈妈式的家长有不少，媛媛式的儿女和困扰也很常见。心理学家们认为：只要父母指导得法，孩子的反抗情绪会逐渐减弱或消失。
小涛是个初二的学生，成绩一直不错，但有一段时间，他的班主任给他妈妈打来电话，说孩子最近成绩下降很快，有时还不写作业。
妈妈接到电话，心里十分着急，气不打一处来。可转念一想，儿子或许另有苦衷。”
晚饭时，妈妈看到儿子心情不错，就笑着对儿子说：“妈妈今晚想和你聊聊，好吗？”
“不好。”小涛回答道。
妈妈一惊，问道：“是不是最近功课压力大？”
小涛“嗯”了一声，算是回答。妈妈温和地说：“该放松就放松，不要给自己太大的压力。”
妈妈收拾好碗筷，来到客厅，看到儿子在看他喜欢的节目，就想劝他去写作业，但又一想，儿子这么大了，有自己的安排，就忍住没说。
小涛看完喜欢的节目后，问她：“妈，您不是想和我聊聊吗？说吧，什么事，简单一点。”
妈妈笑了，说道：“好。其实也没什么，我就是想问问你，妈妈最近表现怎么样？”
小涛惊讶地说：“这是什么话啊，您是我妈，什么表现都是最好的。”
妈妈：“错，咱家三口人，三个独立的生命个体，每个人的表现都要让其他两个人认可，你爸出差不在家，现在是咱们两个。你这些天的表现我没意见。我的表现你有意见吗？”
为了让儿子说实话，妈妈强调一句：“你是诚实有主见的孩子，我想听听你的真话。”
小涛看着妈妈，想了一会儿才说道：“妈，我觉得，您最近的表现，我有点意见。”
于是，小涛讲了妈妈表现不好的地方：工作起来霸占电脑，吃饭老是将就，看电视时喜欢讲话等。
听完儿子的话，妈妈说：“听着儿子对我的‘数落’，我才渐渐地认识到，自己工作、生活不分的方式严重影响到了他的正常生活、学习。幸亏他讲了出来，否则，我永远意识不到。”
自从母子俩那晚交谈后，儿子和她的关系越来越好，她也趁机提醒他要按时写作业。渐渐地，儿子的成绩开始有所上升。
对于孩子和父母来说，青春期是令人烦恼的过渡年龄。为此，家长光满足于表面上了解孩子是不够的，家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子，要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。只有这样，才能更深入地了解孩子、理解孩子，积极地教育孩子。
青春期的孩子要独立，但父母要管教。于是矛盾必然产生，反抗行为在所难免。若处理不当，会严重影响父母与孩子的感情交流，甚至导致父子、母子关系的僵化、破裂。其实，孩子在这个年龄只是追求自己的独立人格而已，并不像有些父母想的那样存在强烈的逆反心理。只要父母指导得法，是完全可以顺利地度过这一危险年龄的。
正确理解孩子的逆反行为
孩子进入青春期，随着接触范围的扩大，知识面的增加，内心世界丰富了，形成了自己的价值观，这种价值观有时与父母的价值观不同，遭到父母的反对，得不到父母的理解。于是就在同龄孩子中寻找共鸣，父母也就变得不那么亲近了，此时，如果父母不了解子女的这种心理、生理变化，一味简单、生硬地管教，就会迫使子女产生反抗情绪和行为。
家长不能老是戴着一付有色眼镜去观察孩子，而要从孩子的角度去认识孩子，去理解孩子，去尊重孩子。孩子的逆反行为往往是由于他们对独立非常需求，而成人对他们限制过多造成的。随着孩子的成长，他的独立意识也不断的成长，孩子的独立愿望促使他想摆脱成人的干涉。而有些家长不理解这点，他们对小孩仍然是一切包办，这势必引起孩子的反抗。
尊重孩子的各项权利
有一天，小乐和爸爸约好去游乐园,等他收拾完毕时发现爸爸还在写论文，小乐催促爸爸：“快点走吧，回来再写不行吗？”爸爸用商量的口气对他说：“小乐，这个论文很重要我想我要把它写完才能陪你去玩，你先自己找些事情做，等一会儿我写完了一定陪你去玩，好吗？”于是小乐默许了爸爸的建议，自己出去了。当爸爸写完论文去找小乐的时候，发现小乐正在看一本故事书，爸爸说：“好了，我写完了，可以走了吗？”小乐放下书，认真地对爸爸说：“请等一下，等我看完这个故事好吗？”于是爸爸很有耐心地坐到沙发上等着小乐把故事看完，然后两人高兴地一起走向游乐园。
进入青春期，孩子的心理也会发生变化，他们开始有很强的自我意识，不喜欢被人命令。这个时期，家长要学会跟孩子沟通，给孩子发言权、自主权、表决权、时间支配权。父母不要搞独裁专制，要给孩子一个有着民主气氛的家庭，这样孩子才会与父母的关系靠近。
遇事多和孩子商量
有一个男孩，父亲是民营企业老总，家庭经济富裕。孩子很聪明，小学数学常考班级第一名。到了初中，父亲为了让孩子能够享受最好的教育资源，反复为儿子转学，一年换了3所学校。对此，父亲说了算，孩子无可奈何。结果，孩子中考很差；而性格则越来越内向，不肯与任何人讲话……男孩写下了这样一段发人深省的话：小时候，我是一个很快乐的孩子；虽然那时候家里并不富裕，但我却得到所有人的爱，很幸福，天真可爱。不知从什么时候开始，我慢慢地变了，变得对现实、对家失望，变得不那么容易信任别人；我开始孤独，无奈、寂寞无时无刻不伴随着我，我怕接触别人，因为我怕成为朋友之后又突然失去，有好几次都是这样；因为听父母的话不停地转学，虽然父母为了我好，但是这彻底改变了我的性格。这几年来我的生活一直都那么压抑，有时候会情绪失控；但我没有办法，我控制不住，我已经承受不起了。我想改变——可是我改变不了，一个人的夜里，我只想哭……
教育家陈鹤琴说得好：凡是孩子能做到的事情，能做的决定，大人不要替他去做。孩子进一步，大人退一步，这就是成长。父母遇到与孩子相关的事情时，一定要和孩子商量，给孩子选择的机会，让孩子充分表达自己的观点，千万不要代替孩子决定，更不要把自己的理想强加在孩子身上。
尊重孩子的隐私和秘密
隐私，是每个人藏在心里，不愿意告诉他人的秘密。人人都有自己的隐私，孩子也不例外。
但在现实生活中，有些父母却把孩子当作自己的“私有财产”，随便干涉孩子的隐私：偷看日记、私拆信件、监听电话、暗中跟踪……凡此种种，都让孩子感到难堪，因此而导致的亲子冲突亦屡见不鲜。
有一位母亲当过20多年老师，却犯了一个后悔莫及的错误。一天，她发现儿子在自己的屋子里烦闷地走来走去，很替孩子着急。她隐隐知道，上高中的儿子在谈恋爱，碰到了什么挫折，她暗暗祈祷：儿子啊儿子，你可有点出息，别为这么点儿事想不开！一会儿，儿子出门了，妈妈再也按捺不住急切的心情，想方设法撬开了儿子的抽屉，取出了儿子的日记。可是，当她翻开日记时，手却像被烫了一样、原来儿子在日记中夹了一张纸条，上面写着：“妈妈，我料定您会来偷看我的日记，我瞧不起您！我有烦恼是自己的事，您不必管我，我能挺过这一关！”这位母亲说：“魔高一尺，道高一丈。我低估了孩子的能力。还是应该尊重孩子啊。”
随着年龄的增长和独立性的增强，孩子们开始有了自己的一些“秘密”，日记就变成了孩子倾诉的“朋友”。但很多父母以对孩子“负责”“关心”为由，想方设法翻看孩子日记，偷听孩子谈话，殊不知这些父母亲的做法却正是孩子们最反感的行为，会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至产生敌意和反抗，导致父母与孩子关系的恶化。
吴亮是初中一年级的学生，近来，他总是感受到非常的苦恼，自己在家里的自由，似乎是越来越少了。自己与同学通话，母亲就来“窃听”，甚至有时候，他还没有接着电话，母亲就一口给回绝掉了，问其理由是要给自己“创造一个安静的学习环境”。就在前几天，学校老师安排他们“假日小队”在双休日到远郊农场考察“生物的多样性”特征的调查活动。本来吴亮已经和同学约定了晚上通话联络到农场去的方法，结果，那一天傍晚，由于他到奶奶家去串门，迟回家了一会儿。一回来才得知，母亲已经将这件事给“回”了，母亲的理由是：没有征得父母的同意，擅自主张外出，绝对不行。最后，农场到没去成，反而闹了一肚子的不愉快。
最近，让吴亮最感到恼火的是父亲竟然在“偷窥”自己的小秘密。吴亮在自己的房间了有一个上了锁抽屉，里面放着自己一些比较珍贵的纪念品、日记，还有与好朋友的一部分合影。平时都是锁着的，可有一天早上上学，他由于忘记了把抽屉锁住，当他在晚上回家的时候，才发现自己的抽屉被人动过了。吃晚饭的时候，他发现父母亲的眼光有些异样。母亲说：“刚刚，你有多少好朋友啊！，交朋友可要慎重啊，你的小阿姨就是因为交友不慎，到现在还没有成家呢！”父亲更是横着眼，一上来就大声地呵斥：“小小年纪，不好好读书就谈上了‘恋爱’，像什么话？”噢！原来，父母亲发现在儿子抽屉里的那一叠照片，有许多是吴亮纪念春游的时候与一些别的班级女同学合影的照片，还看到日记中写着有关吴亮和女同学交往的记载，就认定儿子已经在谈“恋爱”了。这对于吴亮的父母来说，成何体统，这简直是不可想象的。这时的吴亮是有口难辩，怪只怪自己的粗心大意，将所有的隐私给“暴露”了出来。从此以后，吴亮沉默寡言，与父母亲的交流日渐减少，同时与同学们的交流也减少了许多，他自我封闭的表现日益突出。
有些父母通常没有“孩子也有隐私”的观念，觉得孩子有秘密就是有“隐瞒”，是对父母不信任，是最不能容忍的。他们没有意识到孩子正在长大，没有真正考虑到孩子的感受。他们总觉得孩子年龄小，所以父母可以替他的隐私做主。实际上，这种想法是非常错误。我们要明白一点，孩子首先一个人，而不是父母附属品，所以他有了自己独立人格，自然就有情感上的独立。任何人都不应该任意限制他们，也不应该举着各种美丽的幌子去任意揭露他们的隐私。剥夺了孩子的隐私，等于剥夺了孩子心灵成长的空间，不利于孩子的自我完善。
有一位父亲有一次没敲门就进入儿子的房间，儿子竟恼怒地大声问道：“有什么事？为什么不敲门进来！”这位父亲十分伤心：“白养这么大了，怎么这样对待我。”
可是儿子在自己的日记中却这样写道：“我看书写作业时，有时学着学着，感到背后有喘气声，猛一回头，发现爸爸正在偷偷地看我。每当这时，我就觉得自己像做错了事，气得跟他们吵。对他们不敲门进房间我特别反感。我觉得每个人都要尊重别人的想法，父母也不例外。”
父母侵犯孩子的隐私，会造成孩子的反感和对父母产生防范戒备的心理，甚至是导致孩子与家长的严重对抗，父母与子女关系紧张，家庭教育失效。所以，家长应以朋友的身份与子女交谈，给子女以一定的心理空间，让他们尽量自己处理生活、工作、学习中的问题，要相信孩子的所作所为。只有家长尊重孩子，孩子才能尊重家长，才能发展成为成熟又自信的社会人。
争取孩子对家长的信任
武月明是一名初中生，平日里养成了写日记的好习惯。一天，她正在房间里写日记，听到有人敲门，“是谁？”
“是妈妈，我可以进来吗？”“请进!”武月明一边答应，一边把日记本合起来。
原来妈妈是给他送牛奶来了。“又在写日记啊？”妈妈问道。
“是啊，你可不能偷看哦！”武月明娇嗔地“警告”妈妈。
“好，妈妈不看。其实妈妈小时候也像你一样，不光要写日记，还要拿个小锁把日记本锁住，生怕别人偷看了我的日记。”妈妈一边抚摸着武月明的头发，一边说道。
“那有人偷看过你的日记吗？”武月明好奇地问妈妈。
“没有，他们看我日记上有锁，就知道我不希望别人看我的日记，也就不看了。想想那时候挺好玩的，一把小锁，仿佛锁住了自己的快乐，呵呵。”妈妈笑着对武月明说。
“我的日记里也有好多快乐。”武月明对妈妈说。
“我知道，其实妈妈很希望能分享你的快乐，也包括忧愁。不过妈妈会尊重你的意愿，不会偷看你的日记的！”妈妈真诚地说。
“既然妈妈这么说，我倒愿意和你一起分享我的日记了。”
就这样，妈妈既尊重了武月明的意愿和隐私，又得到了武月明的信任和爱。
隐私是可以转化的，前提条件是信任。对于孩子的一些事情，当孩子不信任你时是隐私，信任你了可以不是隐私。家长只有通过关怀、尊重等方式赢得孩子的信任，孩子才会自觉自愿地和你谈他的隐私，分享他的成长，所以，家长要争取孩子的信任。
培养孩子的自我教育能力
小丽上小学五年级时开始有了自己的小秘密，当父母发现了女儿的变化时，他们都很高兴，因为这是女儿开始走向成熟的标志。一个毫无保留地在父母和他人面前诉说自己内心感受的傻丫头是不会成为成熟的人的。当时，小丽用的是爸爸替换下来的写字台，爸爸主动将写字台抽屉的钥匙交给女儿，让她学会保守自己的秘密。后来，小丽上了初中、高中，又收到一些同学的来信，包括男生的信。小丽在教育女儿如何与同学搞好关系、与异性同学交往中应注意的问题时，还嘱咐她一定要妥善收好这些信件，不要遗失在外面，免得给自己和同学带来不必要的麻烦。
尽管孩子的自主意识增强，但正确的人生观尚未形成，是非观念不强，缺乏自我克制的能力，正值成长的心理危险期，所以在处理诸如学业、情感、人际关系、生活等许多方面，还不可能把握好尺寸。因而父母不能苛求一个处在叛逆期、并不成熟的孩子站在自己的立场去考虑问题。所以，父母获取有关孩子隐私的信息，即使有些越轨和不良因素，也不必大惊失色，甚至对孩子辱骂殴打，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，可以通过讲故事、做游戏等途径对孩子加以引导，引导孩子自己悟出为人处世的真理，提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力，一些隐私中的危险倾向，都有可能自我解决。
经常与孩子沟通
有一位母亲这样述说了和儿子关系的转变：
“儿子初二那年，我发现他的一个日记本是带锁的，手机也设置了密码。我知道，那里一定有儿子不希望我们看的东西。那一刻，我心里很不好受，觉得自己是个失职的妈妈。
我到学校找到老师了解情况，并未发现有什么异常，于是我反思自己，是不是对他管得太严而使他没有了个人的空间；是不是我过多的关心让他自觉地逃避；是不是我无处不在的唠叨让他很烦。
虽然我很想看看日记里写了些什么、手机里有什么秘密，如果我想知道，并不是难事，但我还是抑制住了自己的好奇心。在人格和尊严面前是没有父母孩子之分的，我不想用“非凡”的手段获取所知，从而采取另一种方式与他交流。
我主动和他聊学校里的事；在他看书学习的时候不再陪在他身边；有些家里事还找他拿主意；不时地把自己的小秘密拿出来和他分享，告诉他这是我的秘密，只许他知道，慢慢地让儿子觉得我很信任他。那天我进屋给他送牛奶，他正在写日记，看到我进来，他并没有马上收起来，我知道儿子对我已不再设防。”
这是一位多么智慧的母亲，她没有侵犯孩子的私隐，而是留给孩子一片属于自己的天地，与孩子坦诚相待，从而建立了亲子关系的和谐。
孩子的隐私权与家长的监护权之间，如果有良好的沟通作为桥梁，那么，它们本是一体的。沟通是相互的，但家长理应更主动，起到主导的作用。父母应该常与孩子沟通，试着了解他们的想法，要相信孩子、理解孩子，宽容孩子在成长过程中的稚嫩想法和做法，尽量以平等的身份多与孩子交流，倾听和征求孩子的意见和建议。如果孩子真把自己的父母当成最知心的朋友，家长还有必要去干那些偷偷摸摸的事吗？
不拿随便拿孩子作比较
网络上，曾有一个爆红的帖子：
“从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月7000工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……”
此帖子一出，引起很多人的热议，并纷纷表示感同身受，痛恨这个无处不在的参照物。
的确，生活中类似的事件时有发生。很多父母总喜欢在别人面前，拿自己的孩子和别人的孩子作比较。或许家长这样做的目的，只是单纯地想让自己的孩子向别人学习，以取长补短，但是不知不觉中，已经伤了孩子的自尊心。
单元测验的成绩出来了，婷婷一脸喜悦地回到家。
“妈妈，我们今天考数学了。”“是吗，这回得了多少分？”“85分，比上次高10分呢。”婷婷有几分骄傲地说。“哦，这回是比上次进步了。对啦，你知道隔壁的扬扬考了多少分吗？”“好像是90多分吧。”婷婷有点不高兴地回答道。
母亲似乎并没有察觉，接着说：“怎么又比她考得差？你努点力行吗？”“你凭什么说我没努力？比上次提高了10分，老师还表扬我进步了呢，就你总是不满意。”婷婷生气了，她提高嗓门喊了起来。“你怎么这么不懂事，我这不是为你好吗。你看人家扬扬，每次都考得那么好，哪像你时好时差，也不知道争点气。”“我怎么不争气啦？你嫌我丢你的脸是不是？人家扬扬好，那就让她做你的女儿好啦。”婷婷气冲冲地走进自己的房间，“砰”的一声把门关上了。
类似事情在很多家庭时有发生，家长总是把自己的孩子与别的孩子作比较，这也不如别人，那也不如别人，拿自己孩子的短处和别的孩子长处比，这样只有伤害孩子的自尊心，甚至影响孩子对父母的信任度。
世界上没有相同的两片树叶。同样，世界上也没有任何两个孩子是完全一样的，每一个孩子都有自己相应的优点和缺点，能力和特长也各不相同。用一把尺子衡量所有的孩子是不正确的，永远也不会公平。家长望子成龙，望女成凤，希望自己的孩子同优秀的孩子一样优秀，这种心理是无可厚非的。但是一定要了解自己的孩子，要根据自己孩子的实际确定教育的目标，而盲目地与别的孩子比较是不切实际的。
有一对邻居，两家各有一个同龄的儿子，从小一起玩耍，非常要好。打从两位小朋友还在幼儿园的时候，他们的母亲就已经开始激烈竞争到底是谁的孩子更聪明，对于每一次考试结果，两个母亲都要比较到底是谁的孩子成绩更好。长久下来让两个小孩的生活变得越来越紧张，终于在小学四年级的时候，两位小朋友再也无法忍受每天都那么紧张日子，他们开始一起逃课，跑到游戏厅去打发时光，两个孩子的成绩都一落千丈。好在经过这个教训之后，两位母亲及时醒悟，如今她们不再严格要求小孩考试的分数，只希望孩子能够正常的接受教育。
我国有句老话：“人比人，得死；货比货，得扔。”这话虽然说得直白，却有很深的道理，可惜常常不被人们重视。过多的比较只会给孩子蒙上心灵的阴影，带给孩子沉重的心理负担，从而失去兴趣和自信这原始的潜动力。
印度的一位思想大师说过：“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只用去看，不要比较。”作为父母，切记不要将自己的孩子和别人的孩子去比较。每一个孩子都有他自己的个性，每一个孩子也都应该从他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。
用欣赏的眼光看孩子
在日常生活中，很多父母总是一眼就能洞察别家孩子的优点，却对自家孩子的长处置若罔闻；总是不遗余力地去夸赞别家孩子的优秀，却对自家孩子吝惜一句真心的赞美。这样难免会伤害孩子的自尊心、影响孩子的健康发展。我们不妨换一种方式，用欣赏的目光注视孩子，用鼓励的语言激励孩子；发现每个孩子的独特之处，发现他过去和现在的行为变化，培养增强孩子的自信心。
小梅是初中二年级的学生。有一次，妈妈无意中在小梅面前说起同事的女儿在英语竞赛中获得了二等奖。小梅非常敏感，很委屈地说：“为什么你们总是说别人的好？你找别人的女儿做你女儿好了！”以前看到女儿类似的反应，妈妈都会认为女儿不够虚心，见不得她表扬别人。可是这次女儿竟然说出“你找别人的女儿做女儿好了”，她才觉得问题有点严重。
妈妈冷静下来一想，意识到不该以这种方式来激将女儿，她的本意是想让女儿“知耻而后勇”，激发女儿学习的斗志，哪知倒让女儿越来越觉得自己不如人，对自己失去信心。于是，她决定换种方式来激励孩子，用欣赏的眼光看待自己的孩子在，多发掘孩子身上的优点，多给予赞美之词，渐渐地，妈妈发现小梅变得开心了，对学习的自信心也增强了。
作为父母，我们一定要记住：每个孩子都是为得到赏识而来到人间。父母要学会给孩子正面的肯定，这样才有利于孩子自信心的培养。父母要对孩子满怀信心，对孩子说“你很棒”。因为父母对孩子的态度很重要，父母肯定的眼神会让孩子感到信心十足。
承认孩子间有差异
于洋从小学到高中，学习成绩一直属于中等或中等偏下水平，在老师和其他家长眼里，他可能算不得优秀，但在他妈妈眼里，于洋就是最好的孩子。于洋的妈妈从来不拿他和别的孩子比，她承认孩子之间的差别，所以对孩子平时的学习没有提过过高的要求，也从来不以孩子学习成绩的好坏评价孩子。妈妈只是希望孩子健康、快乐。于洋喜欢体育运动，上高三那年，他和妈妈说：“妈，我觉得走正常的高考希望不大，我想试试体育这条路。”妈妈听了以后，觉得孩子挺有主见，就说：“既然这是你自己的选择，只要你付出努力，不管考好考坏，妈都支持你。”结果，于洋考取了北京体育学院，妈妈特别为他自豪。
人与人是不一样，哪怕是亲兄弟姐妹，也会存在性格、能力、天赋等许多方面的差异。许多父母喜欢把自己的孩子跟别的孩子进行比较，而且总拿自家孩子跟别的孩子的长处相比。这样做实际上是忽视了孩子之间的差异，父母应当接受并承认孩子之间的差异，帮助孩子学会取长补短。你的孩子可能在一个方面比不上人家的孩子，但是在另一个方面却远远强于别人的孩子。而你，发现了孩子比别人强的这个方面了吗？比如，你的孩子虽然爱玩一点，但是天性善良，富有爱心，懂礼貌；也许脑子没那么灵活，但是很上进，很努力，很正直；也许不善于交际，但是很细心，很独立。既然如此，为什么要抓住孩子的缺点不放，而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢？
家长要保持平常心
每个孩子都有自己的长处，也都有自己的短处，作为家长不能拿自己孩子的短处去比别的孩子的长处，也不能拿自己孩子的长处去比别人孩子的短处。要用一个平常的心态去对待自己的孩子，毕竟真正成为社会精英是极少数，但是只要他身心健康，积极向上，就是一个成功的孩子。
让孩子自己和自己比较
很多时候，家长对孩子之间的比较是不科学的、不客观的，家长总是习惯于拿自己孩子的劣势跟其他孩子的优势比较，总是在寻找孩子身上的不足，从而掩盖了孩子本身的优势，这种比较本身就是没有任何实际意义的。孩子只要跟自己比较就足够了，只要他比之前进步了，就是好孩子。所以，我们不应该总是拿自己的孩子跟其他的孩子做横向比，而应该多从孩子的自身成长变化出发，多为孩子做纵向比让他看到自己在成长中的进步，他才能有自信做得更好。
正视孩子的早恋现象
早恋是指未成年男女把对异性的好感用恋爱的方式来表现的一种心理活动形式。年龄在18岁以下的青少年和中学生谈恋爱，属于早恋行为。
早恋是个十分敏感的问题，是孩子成长中不可避免的一个过程。著名诗人歌德曾说：“哪个少男不钟情，哪个少女不怀春。”处于青春期的少男少女，由于性生理的发育趋向成熟，性心理的发展也加快了步伐。产生了对异性的好感、探求和接近的强烈愿望，这是一种正常的现象，是青少年身心发展健康的表现。对于多数孩子来说，他们只是模糊地感受到一种爱与被爱的愿望，一种躁动不安的心态。孩子此时的情感，很纯洁、很美好，更多的是一种比友谊略多一点的男女间的好感。只有个别的孩子或因受到某种刺激，或因受到某种影响，或因自身意志薄弱，缺乏自我控制能力，把愿望付诸行动，从而出现了“早恋”现象。
处于早恋的孩子往往表现出一些反常现象。比如上课分心走神、精神恍惚，学习成绩突然下降；情绪起伏大，心神不宁；开始注意打扮，突然大手大脚花钱，善于在某个异性面前表现自己；突然有人发信息、打电话，经常与某一异**往，甚至发生各种越轨行为。
很多家长对这个问题都十分关注，当发现孩子早恋之后，家长们往往如临大敌，对孩子诸多限制，却往往适得其反，导致孩子更加逆反。
让我们看看下面两个事例：
李爽在小学时成绩名列前茅，考入初中后，由于进入新环境，李爽一时无法适应，在激烈的竞争中，她不再是以前那个永远的第一。这时她的心情本来已经非常苦闷，可是心急的爸爸妈妈此时还要给她加压，每天3句话不离学习。李爽开始觉得与爸爸妈妈无法交流了，那个曾经温暖、让她感觉踏实的家，也不再值得依靠。就在李爽觉得自己身边变得空****时，一个同校高一的大哥哥出现了。他耐心地帮助李爽解决学习上的问题，与她交流刚进入一个新环境时的困境。渐渐地，李爽觉得身边有了依靠，她的苦闷、心事有了倾诉的地方。与此时的家中相比，李爽开始更留恋学校。当她升上初二的时候，男孩终于向她表白，原来他一直喜欢李爽。李爽的脸红了，却没有拒绝男孩。李爽的家长很快知道了两人的事情，妈妈当即大骂李爽，说李爽每天心思不放在学习上却搞这些，甚至说出“不知羞耻”之类的话来。而李爽的爸爸则找到男孩家里，当面警告男孩不许再接近李爽。不料巨大的压力反而将两个年轻的心挤得更近。
有个高一女孩，被老师发现放学之后不回家，还和同班的一个男生黑着灯坐在教室里……还有学生反映，看到这个女孩和那个男孩放学之后一起走、逛公园，还经常窃窃私语。所以，老师就向这女孩的家长表示，孩子成绩有所下降、上课走神，提醒家长注意和女儿聊聊。女孩的父亲听到反映之后暴跳如雷，狠狠地把女儿打了一顿，并且言辞激烈地辱骂了她。结果就是：这个女孩坐在了14层高楼的窗台上，扬言跳楼。
每一个“早恋”的孩子，都不希望父母粗暴干涉自己纯真、朦胧的感情。所以当家长面对子女早恋时，不要用自己的思维方式来要求孩子，把双向沟通变为父母单向的训斥、辱骂，甚至殴打，这种简单粗暴的施教方法只会使子女产生逆反心理。在很多情况下，更会把少男少女的纯情逼上绝路。
青春期的孩子喜欢接近异性，多数人是一种对异性的好奇、向往和倾慕，甚至“早恋”也只是一种自然朦胧的爱，是真实感情的体现。但是他们不稳定、不成熟，受感情纠缠多，分散精力和影响应完成的学业。因此我们既要保护他们对异性的纯真感情，又要对他们的行为进行细致的说服教育，反对采取粗暴态度去很批和硬拆。
有一位妈妈这样来引导自己情窦初开的儿子，一个秋天的晚上，母子俩在林荫道上散步，上初二的儿子很认真地对妈妈说：“不知道为什么，我现在就爱在女孩子面前表现得特别好，可是我越想表现好我就越紧张，我就显得越笨！”他还跟妈妈说了，他对某一个女孩很有好感。这位妈妈当时就想自己也是那么过来的，所以没有批评他，反而对儿子说：你这种想法在你这个年龄是很正常的，但是将来你长大了，你回过头来看现在的时候，你可能会觉得自己并不懂得什么叫爱，还会觉得很可笑。另外还说：你既然想要一个女孩喜欢你，你就要在魅力、人品、气质、才华等各方面做得出色点。因为没有一个女孩子会喜欢一个在各方面毫不出色的男孩。这次谈话可以说非常成功，从此以后，儿子有什么话都能对妈妈说。
早恋是每个孩子都可能面临的问题，家长不要把它当作洪水猛兽，而应该以理性的态度去面对，以平常心处之，耐心倾听孩子的心声，真诚交流所思所想，悉心指导孩子的行为，切忌态度简单粗暴。家长要尊重孩子的人格和自尊，寻找早恋发生的原因，对症下药，耐心疏导，让孩子在早恋的经历中慢慢成熟起来。多给孩子以一份关心，鼓励他们将眼光放远，从而走出早恋的迷雾。
生活和情感上给予关心
通常，家长往往把孩子发生早恋视作洪水猛兽，批评训斥是家常便饭，辱骂痛打也大有人在。但这会对孩子的幼小心灵造成巨大伤害，所以对于孩子发生的早恋行为，父母们首先要做的不是对孩子的训斥和打骂，而是应该反省自身在日常的生活中是否经常和孩子沟通，是否给予了孩子足够的尊重和温暖。
半年前，刘女士发现处在青春期的女儿欣欣有些不对劲。放学后，常常钻进自己的小书房里，还把门锁上。而且和父母的交流越来越少，仅限于饭桌上的只言片语。有一天，刘女士帮女儿洗衣服时，无意间发现一封女儿和男孩子来往的情书。
原来，刚上高一，欣欣就对高大帅气的班长王猛一见倾心。欣欣担任学习委员，有很多和王猛单独相处的机会，一起办黑板报，组织班级活动。跟王猛在一起的日子总是那么快乐，欣欣还发现，王猛不仅外表帅，学习成绩优秀，而且会写诗，唱歌也非常好听。王猛也表现出对欣欣的好感。欣欣越来越在意自己在王猛面前的表现。在听课时，她好像都能感觉到坐在身后的王猛在看着自己。
在得知女儿的变化后，刘女士和丈夫都非常吃惊，后来，有心理学家分析了欣欣的变化，认为刘女士夫妇也有一定的原因。
刘女士更多的时间花在购物和打麻将上，而丈夫则忙于公事应酬，夫妻二人对女儿学习状况和学校生活很少过问，只是每天给女儿一些钱，其他一概不问不管。反省后，刘女士不再和“麻友”在牌桌相会，丈夫每天尽量早点回家和女儿谈心，每个星期还和女儿定期地出去郊游或者购物。随着家庭气氛的和睦，欣欣和父母的交流也越来越多。一个月后，欣欣发现，王猛在她心里不再那么重要，她可以坦然地以同学的身份和王猛自然地相处了，学习时也不再开小差了。后来，王猛和欣欣分别考上了全国的两所重点院校。
一个孩子早恋了，往往不是缺少恋爱，而是缺少爱，因为她得不到足够的重视，所以早恋的孩子也就多出现在问题家庭。
预防早恋的前提是家长放一放身边的工作，多陪陪孩子，陪孩子一起成长，钱可以以后挣，孩子长大了就不可能回到从前。多关心孩子。被爱是人的本能需要，在爱的荒原上的孩子最容易步入早恋的歧途。当孩子把家长当作自己的朋友，什么心里话都愿意和他交流时；当家长成为孩子亲密的朋友，成为他们信赖的人，能理智地帮助他们分析利弊时，早恋的害处就不会很严重了。
正确引导孩子的行为
当孩子早恋时，父母有责任指导孩子处理情感问题。但指导孩子时，父母不要把自己置于教育者的地位，而是以经历、体验过类似困难的长者身份去帮助他们排除困扰。态度要真诚，与孩子真心交流，才能帮助孩子重新摆正自己的位置，培养他们追求理想的信心。
有这样一位父亲，他处理儿子的异**往问题非常智慧。
有一天，儿子跟父亲说：“爸，我看上一个女生，漂亮、智慧、好心，我能跟她结婚吗？”
父亲说：“好啊，你能看上她，她看上你了吗？”
儿子自豪地说：“她也看上我了。”
“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不起；你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了，如果你将来想在县里发展，你就跟她继续交往下去；如果你想在市里发展，你将来就应该在市里去解决这个问题；如果你想到省里发展，你应该到省里解决问题；如果你想到北京发展，你应该到北京解决这个问题；如果你想在世界发展，你应该出国解决这个问题。”
儿子听了说：“那我就等等再说吧。”
这位聪明的父亲用幽默的方式给了儿子一个重要的人生忠告，而不是用打骂等手段处理孩子的早恋问题。
处在青春期的孩子，在同性同年龄人中形成亲密朋友关系的同时，由于生理发育导致性的萌动，同时也会导致对异性的关注和恋爱的感情，而且，这种关注会不断增强，以致对特定的异性萌发出爱慕之情，这是很自然的。家长应该信赖孩子，以朋友的身份、平等的地位与孩子谈心，帮助孩子处理情感波动的问题，以培养孩子自觉地去约束自己的行动和生活的能力。
将正确的性观念灌输给孩子
青春期是青少年性生理发育成熟开始走向独立的关键时期。许多处于青春期的学生常常被“性”困扰而产生疑惑、紧张、焦虑等心理，有的则出现早恋、不正当的**往、性罪错等问题。这些问题不但影响学生的学习进步，还会阻碍学生心理品质的健康发展。因此，加强性教育已经成了一个不容回避的问题。
有一个16岁的女孩，平常看着挺文静，可对父母的逆反心理很重。父母告诫她不许交男朋友，她非但没听，还处了好几个，而且都是小混混类型的。后来家里也没辙了，不再反对她交男朋友，但底线是不能和男生发生性行为。可担心什么就发生什么，女孩15岁时就做了两次流产，最近又做了一次，把家长愁得都不知道该怎么教育她了。
为什么案例中的女孩子会一而再地做流产手术？关键是缺乏应有的性知识疏导，更缺乏性心理，性道德方面的教育。这不能不说是父母在性教育方面上的失责。
英国哲学家罗素说过：“一切无知都是令人遗憾的，但是对性这样的事无知，则是严重的危险。”调查显示，大多数少女承认她们怀孕是因为未采取任何避孕措施。其中的主要原因是在于，她们没有接受到来自家长或老师的信息和忠告，对性行为的后果不了解，好奇心战胜了理智，结果等怀孕之后又悔之晚矣。
在我国，性教育长期以来被列为一个禁区，不管是在学校还是在家庭里，经常出现“谈性色变”的局面。但随着社会的高速发展，丰富的物质生活，加上报刊、杂志、电影、电视、电子游戏，特别是网络等各种媒体的“十面埋伏”，形形色色的信息无不刺激着孩子们的感官，让孩子主动或被动地接受着来自于外界各方面的影响，其中不乏性方面的影响。此时，家长如果不用正确的性知识对孩子进行引导和教育，不让孩子性知识的丰富与身体的性成熟同步发展，将是一件很危险的事情。
特别是处在青春期的孩子，他们在身体、生理、心理、意识、人生观、价值观等方面发生了巨大变化，是各方面成熟转变的关键时期，也是性与生殖健康教育的关键时期，很容易产生性困惑，如果问题不能及时得到解决，还有可能误入歧途。因此，及时对孩子进行性知识教育，能使他们的性生理、性心理、性意识、性观念、人生观、价值观等获得健康发展，从而抵御社会消极文化的影响，顺利度过青春期，走向健康人生。
父母要树立正确的性观念
生活中，很多中国父母趋于保守，本身就羞于谈“性”，更别说对孩子侃侃而谈。即使觉得有教育的必要，也把责任推给了学校和老师，自己能避就避。但从心理医生的角度，他们主张“性方面，父母是老师，家庭是课堂”，对孩子进行正面性教育是启蒙的必要，也是孩子心理健康的保证。所以，父母首先自己应该树立正确的性教育观念，要知道，性教育对孩子来讲是必须的、有益的，对孩子关于性方面的提问绝不应回避，而应该尽可能地给孩子以正确的解答。父母应该把性当做每个人成长过程中必须要了解的科学理念和知识来介绍给孩子，要把性看做是美好的，一定要确立这个观念。
及时传授孩子性知识
某校一位男中学生，趁家里无人的时候，服下超量的安眠药，昏昏睡去。幸亏他父母发现后及时把他送到医院，挽救了他的生命。当人们问起原因时，他就是不肯说。据他的父母反映，最近一段时间，这孩子经常无精打采，好像有许多心事，对任何人都不愿理睬，还有好几次莫名其妙地包上自己的手，问他是什么原因他也不肯说。后来，学校里的心理辅导老师私下和他谈话，他才道出了其中的原委。
原来，自从他进入初三以后，他经常感觉到一股冲动，非常想接近女孩子，终于有一天夜里，他梦见和女孩子在一起，梦做到一半，他被一股强烈的快感惊醒。他发现自己的短裤里面湿漉漉的冰凉一片，对此他感到十分惊异。从那以后，他就陷入了无限的矛盾和惶恐之中。因为他发现，以某种方式刺激自己的某些部位，可以获得那天夜里的那种感觉。这种**人心魄的感觉使他无法控制自己停止这样做。但是做完之后，他就感觉到自己像做了贼一样，无法见人。多少次他痛下决心要“改邪归正”，但是过了一段时间，生理的冲动又使他无法控制。他恨自己的手，曾经用钉子扎它，用尺子敲它，甚至好几次用小刀割破它，更危险的是，有好几次他想割掉自己“那个多余的东西”。他觉得自己罪孽深重，不再清白，在这个世界上他无法再去面对别人。后来，他借口说自己失眠，多次从药店购买安眠药，终于有一天，他一下子把这些药都吃了下去，为的是寻求“永恒的解脱”。
孩子进入青春期的一个明显标志就是性的逐渐发育成熟，如女孩子的月经初潮、**的发育；男孩子的遗精现象等。对这样一些前所未有的变化，如果孩子事前没有充分的思想准备，往往会感到紧张、困惑，甚至焦虑不安。所以，做家长的最好在孩子进入青春期之前，至少在孩子出现这些变化时，及时地把这一时期他们应该懂得的一些性知识告诉他们，这是非常必要的。
允许和鼓励孩子与异性正常交往
当孩子们进入青春期与异性朋友的交往增多时，家长应持正确的态度，不能对其横加指责，否则会使孩子产生逆反心理，容易使孩子在心理上偏离轨道。
张先生的女儿今年14岁，容貌秀美，亭亭玉立。亲戚朋友见了少不了夸她几句，张先生听了也十分得意。一天，张先生在路遇到女儿与一男生骑车并肩而来，谈笑风生，忽然意识到女儿“大了”，心中顿生不安。
思前想后，张先生作出了决定：鼓励孩子与异**往。他认为：既然性成熟已经到来，既然对于异性的好奇、倾慕已经是必然，那么为父母者的上策是给他健康、开放的交往机会，这样，女儿可以自然而然地学会相关的交往技能并形成正确的态度，增强今后对于各种刺激的免疫力。
于是，女儿生日聚会前，张先生主动建议：除了女同学之外，邀请一些男生，气氛会更活跃。果然，生日聚会热闹非凡，格调不俗。爸爸与朋友相聚时，也总是不忘关照一下，请朋友带上几个与女儿年龄相仿的男孩子。于是，女儿的身边同性朋友、异性朋友各有一堆。动辄呼朋唤友，或节假日登山、游泳，或考前集体会战、苦读。女儿自然坦**，他人率真无邪。后来女儿进入大学，远离父母，在牵挂之余，张先生颇有信心：女儿有足够的经验和能力处理好交友问题！
家长对于孩子与异性的交往应采取客观、积极的态度，这样才有利于孩子形成正确的异**往观。家长坦然、积极的态度能消除孩子过强的好奇心和逆反心理,学会与异性融洽相处。
引导孩子做正常的追星族
在当今社会，追星是一种很普遍的现象，“追星族”这个名词越来越普遍，尤其是青少年，他们似乎是“追星”的易感人群。
从成长心理学的角度来分析，青少年追星是因为他们心理的需求。根据心理学家的说法，是因为青春期的孩子面临着一个最大的心理矛盾——“角色认同和混乱”。青少年正处于自我发现和自我确立的时期，他们需要一个模式来参照，偶像是他们的理想自我的载体。
根据青少年的心理特点，崇拜偶像是青春期的心理特征之一。从另一方面来看，能够作为偶像被大家崇拜的人一般在个人人格魅力、气质才华、个人成就、社会贡献等都要达到一定的高度的。孩子们认同、模仿、学习他（她）们，以之为榜样和动力，肯定是有好处的。但是盲目崇拜到疯狂的地步，如此下去，如果没有一个正确的认识的话，对其个人和社会都有一定的危害。
兰州女子杨丽娟十几岁时，开始迷上刘德华，毅然辍学，不读书、不工作，终日只想与刘德华见面，其父母为协助她圆梦，不惜花尽家中积蓄，变卖寓所，甚至老父亲杨勤冀要买肾为女儿筹措见偶像费用，但始终无法如愿。她的疯狂行径受到内地报章及电视台大肆报道，刘德华通过经理人回应称，如歌迷用不正常、不健康的方法要与他见面，他决不理会，并称最憎恶不孝的歌迷，家长也不应纵容孩子过火行为。
后来，杨丽娟因不甘于被刘德华误会她不忠不孝，为要亲自向刘德华说清楚，其父亲杨勤冀借了一万一千三百元贵利，一家三口由兰州第三次踏足香港。但由于明星刘德华未能满足作为其超级粉丝的女儿私下见面合影的要求，一气之下投海自尽，并留下遗书希望刘德华能再见女儿一面。
这就是盲目的崇拜偶像所致的。“偶像崇拜”是青少年成长中的普遍现象，本无可厚非。但这种现象演变为疯狂而热烈地“追星”，则可能毁掉人的一生。
杨丽娟的故事告诉我们这样一个道理：有过之而无不及。一切事物都要有个度，狂热的“追星”对于明星本身、对于追星族本人都是利大于弊的，人总要回到现实中来，正常的生活还是要过下去的，不要滥花时间和金钱在“追星”上，更不应该将“追星”成为生活的全部。
刘女士发现女儿出现了一些状况：喜欢穿大肥裤子，耳朵上扎了四五个耳朵眼；迷恋国外的明星，而且每次电视上出现这些明星的画面就在家里尖叫；张嘴闭嘴都是明星，好像如果不说明星就没有话讲，就像“半疯”一样，不知道是不是该带她看一看心理医生。这种状态下，她的学习就没什么可说的了，一落千丈。
妈妈采取了一些强制措施，把女儿看的明星杂志、明星贴画都给毁了，也逼她把蓬乱的长发剪了。可是“野火烧不尽，春风吹又生”，刘女士这些举动引起女儿更大的反弹，现在女儿反抗的方式都明星味十足了，学习更是一塌糊涂。
显然，盲目和疯狂的追星会影响孩子的学习和正常的生活，但如果家长对于孩子追星一味的反对，甚至于态度粗暴，这是不可取的，因为青春期的孩子内心存有叛逆心理，一味压制他们所钟爱的行为有可能会起反作用。作为家长，要学会尊重孩子，理解并坦然接受孩子对明星的崇拜，对孩子的崇拜心理和行为科学的干预和适当的介入。若能恰当地因势利导，则可变阻力为动力。
转移孩子的注意力
于女士的女儿是一个“追星族”，她特别喜欢港台明星唱的歌曲，有时甚至做作业也要听歌，而且老讽刺父母爱听民歌、古典音乐是“老土”。于女士找了个机会，向女儿介绍了一些自己爱听的歌曲，女儿开始不以为然，后来，于女士趁她休息时，放一些名曲如《高山流水》、《秋日的私语》、《梅花三弄》、《圣母颂》等，渐渐的孩子觉得这些曲子别有一番风味，听了一遍还想听，而且能让人得到松弛。在这个基础上，于女士又选择了音乐片《音乐之声》和女儿一起欣赏，片中动听的音乐，人物之间美好的情感交流都让她感动不已，家庭女教师凭借自己的人格魅力，以音乐为媒体，成功地和几个孩子交上朋友的故事，让女儿再次感受到美好音乐的巨大魅力。从那以后，女儿“追星”的热情明显减弱。一次学校开“六·一”庆祝会，她回家兴奋地告诉妈妈：“学校里有个老师唱《我爱你塞北的雪》好听极了。”于女士高兴地笑了，因为以前她也放过这首歌，那时女儿听后曾笑我像个“老人”，没有时代气息。
女儿也是个文学迷，特别喜欢看散文，如何让孩子把音乐欣赏和文学欣赏结合起来?于女士找了由苏轼的词《水调歌头》谱成的歌和她一起欣赏，女儿边听边点头。在一个晴朗的夜晚，于女士一边放巴赫的《圣母颂》，一边用低低柔柔的声音为孩子朗诵朱自清的散文《背影》，虽然音乐是西方的，散文是东方的，曲子歌颂的是圣母，散文描述的是父亲，但音乐是没有国界的，那优美的旋律，真诚的感情是人类共同拥有的。月光透过纱窗，照在女儿恬静的脸上，于女士不由得心里一动，多么动人的画面，多么乖巧的女儿！在于女士的鼓励下，女儿挑选了一首小夜曲，屋子里回**着萨克斯柔美抒缓的乐曲，女儿用甜美的嗓音朗读朱自清的散文《荷塘月色》时，看着她那全身心投入的样子、于女士知道再也不用为女儿“追星”而烦恼了。
没有打压、喝斥，只有循循的诱导，于女士的女儿在不知不觉中走出了“追星”的痴迷，真是“好雨知时节，润物细无声”啊！
孩子的精力是有限的，追星也与其过分在某个明星身上集中精力有关。家长可以转移孩子的注意力，发展孩子多方面的兴趣，引导孩子积极参加各种社会公益活动和体育锻炼。或者和孩子一起参加各种有意义的社会公益活动和体育锻炼（如爬山、打球、长跑、游泳、参加绘画和唱歌比赛、参加青少年志愿者活动等)。这些健康的、有益的活动，可以丰富孩子的生活，开阔孩子的视野，使孩子获得成就感、满足感，了解自己存在的价值，从而积极地、勇敢地、乐观地面对生活，减少追星的时间和淡化对偶像的情感。
把崇拜化为激励
追星在某种意义上也是一种对榜样的认同和学习，父母要善于让孩子学习明星身上有益的东西，比如说责任感、奉献精神等，让孩子把追星转化为自我激励的手段。
刘畅是个初二的学生，他的父母都是文艺工作者，长年累月忙忙碌碌，所以他只好寄宿学校。今年，刘畅的妈妈辞职在家照顾儿子时，才发现儿子除了全方位地追星，没有任何见长的方面。刘畅最喜欢谢霆锋，常常眉飞色舞地讲谢霆锋的行踪和帅气。为了让儿子有所改变，有一天，妈妈和刘畅谈话时，机智地插进了几段谢霆锋从阔少爷到成为艰苦独立的大男孩的生活故事——谢霆锋出生在富有的名人家庭，从小只身到国外读书。家中虽有钱，但只给他读书的钱，他只能自己打工挣钱学音乐。谢霆锋很早出道，但并不顺利。有一次拍戏时，他不慎伤了脚，骨头都露出来了，他怕失去角色坚持拍完才去医院，已过了3小时，打破伤风针已不见效了，一旦感染非常危险，他自己签了字，作了缝合。他的坚强和勇敢感动了许多人，“我是用命换来了导演们的信任。”
通过这次谈话，刘畅被谢霆锋的故事深深打动了，他明白了一个人不经过艰苦的磨砺，就很难以坚强的意志使自己进步、成才的道理。现在刘畅改变了很多，虽然还在寄宿，但从不多要钱了，很长时间都没有要求妈妈带他去买名牌服装了，他的精力明显地集中在学习上了。
每一个明星的成才之路都不会平坦，父母应与孩子一起论研究他们所崇拜的明星成功的经验，了解明星奋斗的历程，教育孩子不仅要羡慕明星今日的光彩，更要学习明星昨日的努力与拼搏，从而使孩子的“追星”行为达到一种理性的升华。当然，还应指导孩子不要由于崇拜而匍匐在偶像脚下顶礼膜拜，要引导他们既要有敬仰之心，又要有学习赶超之意志，克服可望而不可即的怯懦心理，在崇拜中激励自己，以实际行动向名人、明星学习，勉励自己学习偶像，赶超偶像。
让孩子告别网瘾
信息时代，电脑网络无处不在，作为当代青少年，他们利用网络获取了大量资源和信息，开阔了视野。但也有一些人经不住网络的**，上网成瘾。如有的学生沉迷网络游戏、上网聊天，甚至上黄色网站，象着了魔一样没日没夜地泡在“网吧”，导致逃学、辍学、偷窃、伤人，最后走上了犯罪的道路。医学研究发现，终日沉迷电脑网络，往往容易导致网络心理病，医学上称“互联网成瘾综合症”。
16岁的武斌被送进天津安定医院已经有一个多星期，他的爸爸妈妈一下子老了好几岁。他们一听别人说起上网的事就有些过敏，因为正是上网让武斌精神异常的。
兰州一位15岁的初三学生因为父母取消了家里的宽带上网功能，急得用手拍打自己，用头撞墙，甚至用火烧自己。他的父母说，孩子平时精神不振，懒得与人交谈，可是一上网就两眼放光，脸色通红，思维敏捷。
乌鲁木齐市一位16岁少年因沉迷上网不能自拔，母亲恨铁不成钢，为让儿子反省，将他赶出家门。天亮后该少年回家，母亲又唠叨起来，他竟用菜刀将母亲杀死。
据中国青少年网络协会提供的数据，目前，城市上网小学生比例为25.8％，初中生为30％，高中生为56％。据统计，患网络成瘾的青少年网民高达10％~15％，网络这把“双刃剑”正在无情地吞噬着青少年的身心健康，他们由于特殊的人格特征和心理需求，从而成为网络成瘾的高发人群,越来越多的青少年对互联网产生依赖感，并达到成瘾的程度。它像酗酒、吸毒和赌博等不良嗜好一样，对人们的工作、学习和生活产生破坏性影响，从而影响正常的社会生活功能。
上网成瘾的主要原因：一是好奇心。青少年有一种天然、自发的积极探索外部世界的心理倾向，网络游戏吸引、**了一些人的好奇心，使其一发不可收拾，沉迷其中不可自拔。二是心理不成熟，学习压力和人际关系等原因，导致青少年处于一种心理的苦恼期，上网聊天、交友、“网恋”，成为得以宣泄和求得理解的方式。三是个体性格缺陷和一些不恰当的家庭教育方式，比如缺乏自信、敏感内向、家长溺爱或者忽视、强迫孩子，都会使孩子容易受到网络的**。四是青少年的心理自控能力差，一旦上网成瘾，则很难戒掉。
网瘾是一种比较强烈的习惯，是一种认识问题。在了解了孩子的网瘾成因后，要解决孩子的网瘾问题，根本的途径就是：家庭亲情＋素质教育。走进孩子内心，做好与孩子的心灵沟通是真正的科学戒网瘾办法。
给孩子更多的关心
孩子沉迷于网络，最伤心的是父母。但许多家长并不知道，孩子的行为到了这种地步，其中许多原因是家长造成的。大多数家长平时忙于工作，对孩子的照顾只是满足于“吃饱了，喝足了，穿暖了，兜里有点零花钱”，对孩子缺少实际上的关心，导致孩子将大量时间和精力花费在电脑网络上，是孩子患上“网瘾”的重要原因之一。
刘先生的儿子曾非常出色，学习成绩好，同学佩服，老师喜欢，家长也为他骄傲。但上高二时迷上了网络游戏，成绩下降，刘先生非常着急，眼见劝说无效，便动手打了孩子，引起孩子更大的抵触，刘先生深感苦恼。为寻找解决问题的方法，刘先生去图书馆查阅有关家庭教育和青春期孩子心理方面的资料，感到很有收获。他反省自己，儿子进入青春期后与家长交流少了，自己除了关注儿子的学习成绩，保证他吃饱穿暖外，其他方面很少关心。从这以后，刘先生每天尽量早点回家和儿子谈心，每个星期还和儿子定期地出去做一些体育运动。随着关心和交流的增多，儿子的上网时间逐渐减少。这样坚持了一年，孩子的学习成绩稳定了，各方面情况正常，虽然还玩电脑，但不耽误正事。暑假期间，姥姥生病他去照顾了一周，没有摸电脑，姥姥夸他很会照顾人。刘先生感觉到很欣慰。
面对沉迷网络的孩子，家长需要做的是，花更多时间关心孩子，想把孩子从网络中拉出来，家长必须从关心孩子的现实生活开始，多关注孩子的情感需求，多关注孩子的心理变化，多帮助孩子解决学习和生活中的困难，多给孩子一些鼓励，多让孩子体验成功。孩子在现实生活中的满足感和快乐感增加了，他就不会老沉迷于网络而不愿自拔了。
转移注意力，培养广泛的兴趣爱好
孩子一旦有了网瘾，就会一头扎进虚拟世界里，对网络以外的许多事情就会不再感兴趣，因此在帮助孩子克服网瘾时，需为孩子寻找替代物转移他对网络的注意力。这儿所强调的是，有效的替代物是那些能够真正引起孩子兴趣、孩子自己喜欢做的事情。孩子对这些替代物感兴趣的程度和喜爱的程度直接决定了这种方法是否有效。
有一个读初二的男孩子，曾一度迷恋网络，影响了正常的学习乃至生活。为此，父母伤透了脑筋，曾使出了打、骂、关等招数，却收效甚微。后来，他的父母想到儿子以前很喜欢画画，便想把孩子的兴趣爱好重新转移到画画上。在一次暑假期间，做通孩子思想工作后，父母把儿子送到一个美术培训班。刚开始，儿子确实有些坐不住，但毕竟画画是他原来的爱好，也就坚持下来了。经过一个多月的培训，儿子的画画水平大有提高，不仅提高了画画的兴趣，更让人感到高兴的是，孩子逐渐从沉迷网络中走了出来。
培养孩子多种的兴趣爱好对于克服网瘾也起着至关重要的作用。父母要丰富孩子的业余生活，鼓励他们平时多参加各种活动。如外出旅游，参加社会公益活动、参加体育锻炼等，培养他们对某种活动的兴趣，让他们从兴趣爱好中获得乐趣。注意力转移了，对网络的依赖也就减轻了。