孩子的教育出问题了，100％根本的原因是沟通不畅。教育孩子80％是沟通，20％是指导。现代的父母常有不知如何与孩子沟通交心的困扰，这不但与孩子之间的距离拉大，更会随孩子年龄的增长，而日愈加深，而形成所谓的“代沟问题”。其实为人父母只要稍稍改变一下，与孩子沟通时的方法和态度，就很容易与孩子进行交流。
养成与孩子沟通的习惯
我们正处在一个“小孩不好过，家长更难为”的时代，很多家人抱怨：和孩子沟通、交流的时候，总感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是孩子却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……太多时候是频繁地进行“沟”，但实际效果却往往是没有“通”。其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。
一把坚实的大锁挂在铁门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，那大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”
铁杆只会用蛮力，不懂得沟通之法，所以打不开锁头；而钥匙之所以能打开锁头，是因为它了解锁头的“心意”。可见，在人际沟通中，了解对方、懂得对方的心是多么的重要！这一点在亲子关系这一重要而特殊的人际关系中尤为关键。
俗话说：子女好与坏，在于沟通和关怀。亲子关系是孩子降临到世间的第一个人际关系，它对孩子的身心健康与成长十分重要。因此，要想与孩子培养亲情，使孩子真正健康快乐地成长，心灵上的沟通是非常重要的。
法国古代有一位叫德·蒙吕克的元帅，他的儿子是一位正直的人，但严肃的元帅与儿子之间却缺乏沟通。
直到儿子不幸死于马德拉岛后，德·蒙吕克元帅才痛心地说：“我有许多遗憾，其中最令我痛心的，是我觉得从未与儿子有过内心的交流。我摆出父亲的威严，使我永远失去体会和了解儿子心意的机会，向他表示自己对他深沉的爱和对他的品德的钦佩之情。这个可怜的孩子在我脸上看到的只是皱紧的眉头，充满轻蔑的表情，始终认为我既不知道爱他也不知道正确评估他的才能。我心里对他怀着的这种异常的感情，还要留着让谁去发现呢？知道了又是欢喜又是感激的还不是他吗？而我压抑和限制自己却摆出这张假装尊严的脸。我失去了跟他交谈、对他表示爱的乐趣，他也是非常冷淡，他从我这里得到的只是严峻的态度，感到我的态度犹如一个暴君。”
没有两代人之间正常的心理沟通，就没有有成效的家庭教育。每个孩子都拥有独立的人格尊严、拥有自己的思想意志，他们并非父母的附属品，应当受到父母的接纳、尊重和平等对待。作为家长，要想保证良好的亲子关系，就必须学会与孩子沟通。在亲子沟通中，最忌讳的就是家长的方法简单和态度生硬。所以，良好的亲子沟通既是一门科学，更是一门艺术。只有掌握一定的方法和技巧，才能取得较好的效果。
营造一个沟通的氛围
作为父母，总希望自己的孩子有什么事情都向自己倾诉，这种倾诉当然不会自然而然地产生。一种无拘无束的交流气氛需要父母主动去营造。不管怎么忙，也要每天抽一点时间与孩子在一起，比如，每当孩子放学回家后，父母要空出一些时间用来创造和孩子谈话的机会，通过谈话来了解孩子一天来在学校的表现，找孩子感兴趣的话题。父母一定要当好听众，并对孩子的所讲的一些事给予及时的正确的评价，帮助孩子树立正确的态度。交流的过程中不能只是关心孩子的成绩，对于孩子感兴趣的各种话题都要耐心听，并从中了解孩子的思想动态，适时地给以指导和引导。在谈话的过程中还要多用启发，多从中发现孩子的优点，并及时对其加以强化。长此以往便会形成一种习惯，父母就可以轻松掌握孩子的真实思想状态，从而为孩子的健康快乐成长提供保障。
倾听孩子的心声
与孩子沟通需要谈自己的意见，但更需要耐心地听孩子的想法，家长应该要学会倾听孩子的心声，不能总是以家长的身份压迫，把自己的想法强加在孩子的身上，这样只会让孩子把自己的心里话藏在心里。沟通的前提是要先学会倾听，要耐心听孩子说出心里话，父母只有知道孩子想什么，愿意做什么，最讨厌或不喜欢什么，才能对症下药，找到沟通的渠道。每个人都会自己的想法，家长们可以先听了孩子的想法，然后再提取自己的意见也不晚的。
用孩子听得懂的语言进行沟通
有的孩子似乎总是不听话，许多日常生活中的基本道理，不管父母轻言细语还是声色俱厉地说上多少遍，他们就是不肯听。事实上，如果你仔细观察就会发现：不是孩子不听话，而是做父母的不会说孩子能听懂的话。跟孩子讲明白道理可不是一件容易的事，其中大有学问，因为道理是深奥的，孩子的理解能力又是不强的。因此，给孩子讲道理，你要从孩子的思维特点出发。孩子的思维以形象为主，抽象概括能力较差，他们对某种道理的理解，往往要通过对具体事物形象的概括来实现。所以要使孩子理解道理，最好是恰当地运用通俗易懂的语言。
尊重、理解孩子
沟通最大的魅力就在于它能调节人与人之间的想法的差距。但是只有沟通的双方处于平等的地位，才能让对方心悦诚服的接受你的观点，才能互相理解，而一方的高高在上，只能把另一方推得更远，不能达到沟通的目的。
鲁迅先生说：“孩子的世界，与成人截然不同，倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”对父母来说，要能接受家长与孩子之间的差异，首先要放下父母的架子，平等的看待孩子，尊重孩子。这样父母才能尽可能的站在孩子的角度去考虑问题，也才能更理解孩子。被理解的孩子更乐于同父母沟通交流，良性循环由此产生。而父母的一个无意识的轻率评价，可能会阻断孩子以后同你交流的意愿。
控制情绪，不对孩子吼叫
情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母的不良情绪会传染孩子，不但不解决问题，反而会激化矛盾，使家庭关系紧张，不利于孩子心理健康成长。相反，父母的良好情绪状态有利于建立良好的亲子关系，使父母对孩子的教育更为顺利。所以，想教育好孩子，改变孩子的不良行为，父母首先要调整自己的一些负面情绪。
小强在做作业，遇到难题向妈妈求助，妈妈看了看题，觉得非常简单，心想，这孩子肯定上课没专心听。于是对小强说：“你自己再好好动动脑筋，那么简单的题都不会做。”小强听完后，皱着眉头，手里玩着笔，也不看题目。妈妈觉得小强的懒劲儿又上来了，感觉有火气在内心游动，但还是想让小强把难题弄懂，于是按耐住火气，严肃的对小强说：“你把题目再读一遍。”小强不乐意了，嘴里哼哼唧唧的就是不读。这一下妈妈的火气终于爆发了：“你这孩子，那么懒，也不会自己动动脑筋，教你你还不愿意学。看你以后能有啥出息？”小强顶嘴：“我不要你教了，我从此即便不会做，也不再问你了。”怒火中的妈妈抬手给了孩子一巴掌。妈妈的怒火同时也点燃了孩子的惊恐、委屈与愤怒；于是小强放声大哭。坏情绪相互影响，把妈妈的怒火推到了极点，她抓起小强的作业本，用力撕得粉碎；然后把纸屑碎片扔得满屋都是。小强被吓呆了；妈妈也为自己的举动感到不可思议。第二天，小强红肿着双眼去上学，不会做的题目依然不会，而且没能完成作业。妈妈一夜没睡着，她十分后悔。
小强的情况是家教中的普遍现象，家长教育孩子时常犯情绪化的毛病，不能理智地、始终如一地教育孩子。有时孩子甚至无过错，或者问题微不足道，家长却把生活、工作、学习中积聚的情绪，无端地发泄在孩子身上，迁怒于孩子，孩子成了家长的出气筒，这对孩子的伤害就更大了。
“你看看你，读一年级时还是全班前十名，从二年级开始成绩就一落千丈，期中考试居然落到了全班中游……”一位母亲用食指点着孩子的脑门儿：“我为了你的学习，还向单位请了三个月长假，妈妈辛辛苦苦辅导你换来了什么？！居然换来了你数学考了倒数第一，难道我们真的生了你这么一个笨儿子？！”孩子坐在妈妈的旁边一语不吭，一副若无其事的样子，偶尔用眼球白妈妈一眼。“你看看，还不服气，早知道在生你的时候就把你送给收破烂的……”这位母亲越说越来气，就差伸手打孩子耳光了。
在家庭教育过程中，家长的头号大敌就是难以控制自己的情绪，对孩子生气发火，教育方式简单粗暴。这样，父母不仅无法帮助孩子纠正自己的行为，反而会使孩子在生理、心理上产生消极的应激状态，比如消化受阻、意识范围缩小、认识机能下降、言语行为紊乱等，身心健康受到严重影响。所以，要想帮助孩子改正错误，避免对抗，父母要学会控制自己的情绪。
控制情绪，并不是要父母压抑或掩饰自己的情绪，而是要尽量避免或减少因自己的不良情绪而产生的不适当的教养行为。但是怎么有效地控制直接情绪呢？
审视自己的情绪状态
在家庭教育的过程中，不少父母缺乏控制自己负面情绪的能力，常常以冷言冷语、摔打东西、训斥孩子等不正确的方式来表达自己的担心、烦躁、愤怒及挫败感，这直接造成了亲子沟通的障碍。所以，当家长自身的情绪状态不好或孩子出现问题引起你情绪冲动时，可以暂时把教育孩子的问题搁置到一边，先花一点时间调整下自己的情绪，等到情绪稳定时再和孩子们沟通，这样就能确保不使情绪干扰对孩子的正确的教育了。千万不要以为孩子们还小就以为他们“读”不出家长的情绪，其实孩子们十分敏感。
学会表达自己
面对各样的压力、挫折，很难没有情绪，我们应学习心平气和地表达自己的情绪，而不伤害别人。例如：孩子缠着你高谈阔论，你一直想告诉他你很累需要休息、希望他安静，但是似乎他怎么讲都不听，于是他说什么你都不回答，偶尔还用厌恶愤恨的眼神看着他，这是消极的表达方式。
你也可以比较积极地告诉他，“我现在很累，如果你一直讲话会让我没办法休息，请你安静一下。一会儿再陪你讲故事好吗？”这样孩子就不会认为像在故意推辞了。
当你心情不好时你可以直截了当地对孩子说：爸爸现在心里很不好受，所以不想说话，让我一个人静静地坐一会儿好吗？这样孩子就不会认为你是在故意冷淡他了。
多理解孩子
在和孩子的谈话中，如果孩子的意见和自己有冲突时，千万不要失去控制大吼大叫，应该冷静地分析一下孩子的意见是否正确。如果正确的要给予支持，如果是错误的，家长应该在商讨的气氛中给孩子分析，切记不要一味地否定孩子的意见，不然会使孩子养成沉默寡言的孤僻性格。所以，家长要注意控制自己的情绪，从孩子的角度出发分析孩子的观点和看法，那样就会对孩子多些理解，也可以帮助孩子更好地完善他的行为和观念，并理解你的帮助和指令是为他着想。
优秀的孩子是夸出来的
俗话说：“数子十过不如奖子一功”，“好孩子是夸出来的”。夸奖孩子、赞赏孩子、鼓励孩子，是家庭教育的一项重要艺术。当年幼的孩子有点滴进步时，你一定不要忘记夸奖他，这样会给孩子增强自信心，让孩子获得成就感。
一项研究表明，孩子经常受到家长夸奖和很少受到家长夸奖的，其成才率前者比后者高水平5倍！在受到大人的夸奖时，孩子不仅得到了心理上的愉悦，而且懂得了什么是对的，什么是错的，什么是大人提倡的，什么是大人反对的。这样比家长直接对他说应该做什么，不应该做什么，效果要好得多。
有这样两位孩子，他们做作业时总是不专心，但是，他们的妈妈采取了两种截然不同的态度，效果自然大相径庭。
第一位妈妈发现孩子做作业一点也不用心，作业做得错误百出，一气之下，把孩子的作业本撕掉，让孩子重新做，并且大声训斥孩子说“跟你说多少次了，你怎么不长记性，让你专心做作业，可你看看你错了几道题，你给我重写！”
孩子拿着作业本，看着被妈妈撕掉的作业很是生气，嘴里嘀咕道：“我就是不给你好好写，看你能撕多少。”
生气归生气，可是作业还得交给老师，孩子只好重写。但是，孩子心里憋着一口气，心思更无法集中在作业上，还不如上次。妈妈见了又要撕，可一看表，都10点多了，没办法，只好这样了事。
而另一位妈妈看见孩子做作业三心二意，虽然也很生气，但她控制住了自己的不满情绪。她知道，越是训斥孩子，孩子会越逆反，反而会更不认真。于是，她对孩子说：“这次作业写的很不错，虽然做错了几道题，但都是由于马虎造成的，我相信，只要你再认真一点，一定会避免这些错误的。”孩子听了妈妈的话，就对妈妈说:“妈妈，我再重新做一遍，这次我肯定用心地去写，保证不出现错误。”
孩子写完作业让妈妈检查，妈妈认真看过后，说:“我家孩子的作业做得真整齐，明天老师也会感到满意的。”
后来，这个孩子做作业一直都很认真，因为有妈妈的表扬，他的学习劲头更足了。
同样是要求孩子认真完成作业，前一位妈妈用训斥、强制的办法，让孩子感到的只是压力和反感；而后一位妈妈却给孩子夸奖和信任，让孩子有了动力，其结果当然是不同的。所以，在教育孩子时，父母要用发展的眼光看待孩子，先肯定孩子的点滴进步，然后循序渐进，深入到症结所在。孩子在受到了肯定之后，自尊心得到了满足，也就比较容易进一步地接受意见了。
美国心理学家加德纳提出的“多元智能理论”，认为每个孩子都不同程度地拥有八种智能，每个孩子的优势智能是不同的，也就是说每个孩子学习方式的差异是由其优势智能决定。比如，有的孩子语言智能突出，有的孩子空间视觉智能突出，有的运动智能突出，所以我们要善于发现孩子的长处，通过鼓励、表扬、引导克服不足，尽力弥补他的短处。
有个家长家里藏着一副**扑克牌，他读6年级的孩子有一天把**扑克偷出来。拿出一张扑克牌给同桌看，告诉同桌他家里有很多这样的扑克，为了安全，如果要看可以组织同学去厕所看。于是这个同学每天带5张**扑克给同学看，本班同学看一张收两毛钱，如果把外班同学请来看，每张3毛钱，给介绍的同学回扣1毛钱。如果把外校学生请来看，每张5毛钱，给介绍的同学回扣3毛钱。一周下来，这个孩子赚了70几元钱。纸是包不住火的，这件事终于被学校知道了。这个孩子在学校，个子在班级第一，学习成绩在班级倒数第一。他最喜欢的是以大欺小，因此全班没有人跟他是朋友。在家里父母对他每天一小打，三天一大打。根据这些问题，老师在做通孩子思想工作后，请家长到学校签订不打孩子的协议书。家长签完后一下把笔扔了说：“老师你怎么能让我不打他！他如果是一只鸡、一只鸭，我早就把他蒸了吃进肚子。”儿子看到父母那个样子，耷拉着脑袋，眼光也是冷漠的。后来老师告诉家长，你的孩子也是有优点的。比如这种营销方式我们三四十岁了还不会做或者还做不好，也许你的孩子是做生意的天才！当孩子听了老师的表扬，整个人**了一下，显示出吃惊的表情，一贯只有享受批评的他没想到会得到老师的表扬。有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。老师无形中的一句赏识成就了他一身的事业。二十几年过去了，这个孩子现在成了房地产经销商，生意做得红红火火。
夸奖是教育孩子的法宝，能够带给孩子无限的信心和动力，让孩子不断地前进。一位著名的教育家说:“孩子需要激励，就如植物需要浇水一样。离开激励，孩子就不能生存。”学会夸奖孩子并不是一件容易的事，每位家长都要仔细地研究与思考鼓励孩子的策略，并养成夸奖孩子的习惯。
好孩子是夸出来的，请你拿出宽容和爱心，多找孩子的闪光点，让他们自信地走上人生之路。
夸具体不夸整体
楠楠很喜欢画画，从小就表现出惊人的绘画天赋。妈妈也总不忘对孩子的画大加赞赏。一句“太棒了”常常让楠楠心花怒放。在妈妈的赞赏声中，楠楠如妈妈所期望的一样，她的绘画天赋也逐渐得到了更好的发挥。
时间久了，楠楠对那句“太棒了”已经不是那么激动了，因为她不知道自己的画到底哪里棒，哪里还有欠缺。楠楠的绘画天赋似乎慢慢转入停滞阶段，而妈妈似乎也发现了这一点，但她还是言不由衷地夸奖：“太棒了！”
终于有一天，楠楠在妈妈夸奖完之后，扔下了画笔，回到了自己的房间。妈妈很是诧异：“楠楠你怎么了？不愿意画了吗”。
“不，妈妈。我只是不清楚我的画到底好在哪里，而你只是告诉我‘太棒了’。难道你就不能告诉我的画好在哪里吗？”楠楠委屈地答道。
妈妈哑然，到这时候才发现“太棒了”几乎成了自己表扬孩子的口头禅。
楠楠的妈妈知道用赏识法来教育孩子，这一点是值得认可，但赏识教育要具体而深入，但如果你总是这样夸奖孩子，她会觉得不过如此，今后不再相信你的评价，或者认为画画很简单，一旦遇到问题反倒对自己的能力产生怀疑。
很多父母认为，赏识孩子就是告诉他们“你真棒！”。其实，这是一种非常片面的认识。在赏识孩子时，应该对孩子的优点和进步的具体细节给予肯定，使孩子明白自己“好”在哪里，这样效果会更好。比如“你很会思考”，“你对某件事情有你自己的看法真的不错”，“你的数学成绩比以前有进步”等等，而不总是简单而笼统地夸奖“好”、“不错”、“真棒”，有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
发自内心地赏识孩子
每一个孩子总是有优点的，只要父母真正从内心去赏识孩子，每一个孩子都是值得父母自豪的。
爱因斯坦小时候并不是一个天资聪颖的孩子。已满四岁的爱因斯坦还不会说话，很多人都怀疑他是个“低能儿”。但是，担任电机工程师的父亲，却对小爱因斯坦非常有信心。他为儿子买来积木，教他搭房子。小爱因斯坦每搭了一层，父亲便表扬和鼓励一次。上学后，爱因斯坦仍然显得很平庸，老师曾向他父亲断言说：“你的儿子将一事无成。”大家的讽刺和讥笑，让爱因斯坦十分灰心丧气，他甚至不愿去学校，害怕见到老师和同学。但是父亲鼓励他：“别人会做的，你虽然做得一般，却并不比他们差多少，但是你会做的事情，他们却一点都不会做。你表现的没有他们好，是因为你的思维和他们不一样，我相信你一定会在某一方面比任何人都做得好。”父亲的鼓励，使爱因斯坦振作起来。
爱因斯坦的母亲贤惠能干，文化修养极高，她对小爱因斯坦也百般鼓励。有一次母亲带他到郊外去游玩，别的孩子，有的游泳，有的爬山，玩得不亦乐乎，只有爱因斯坦一个人默默地坐在河边，静静地凝视着湖面。当亲友们对爱因斯坦母亲问道：“您的孩子为什么总是一个人对着湖面发呆？是不是神经有毛病？还是趁早带他去医院看看吧？”她十分自信地对他们讲：“我的小爱因斯坦没有任何毛病，你们不了解，他不是发呆，而是在沉思。他将来一定是位了不起的人。”
后来，爱因斯坦成为现代最伟大的物理学家。人们称他为20世纪的哥白尼和牛顿，并于1921年获诺贝尔物理学奖。
由此可见，赏识孩子应该发自内心，从孩子本身出发，不要把孩子与别的孩子做盲目的比较，尤其不要把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，而应该看到自己孩子的长处，看到自己孩子的进步，让孩子活出属于自己的精彩。
不管孩子是否优秀，做父母的都应该以平常心对待孩子。只有把孩子当作一个平凡的人，当你在发现孩子的优点和长处时，你才可能发自内心地去赏识他。
夸孩子聪明不如夸孩子努力
小涛是一个思维敏捷的孩子，总是能得到老师的表扬和肯定，可有一次回答老师的提问时出错了，被同学们笑话，他一整天闷闷不乐。放学后，他妈妈看到他不开心，问他发生了什么事情。小涛说：“妈妈，你不是总夸我很聪明吗？为什么今天我不聪明了？这么简单的问题都回答错了？”妈妈经儿子这么一问，有点不知怎样回答。后来，妈妈和小涛的班主任交流了一番，她认识到，孩子连这么点小挫折也受不了，显然是夸他聪明过头了，认为自己聪明事事都会成功，稍有不顺就很难接受。
从那以后，妈妈将以前“赞扬性”的夸奖，转变为“鼓舞性”的夸奖，把“你真聪明”转变为“你真努力”。这种转变的结果是，当小涛再遇到挫折时，不会低头哭丧着脸，而会说：因为自己不够努力，只要再努力一下，就会成功！
夸奖孩子，要注意用词。对于孩子天生的特点，要少点夸，尤其是“你真聪明”、“你真漂亮”等用词要慎用。特别是对于孩子的一些先天性条件进行过度的夸奖，时间久了便会让孩子认为自己确实比别人聪明、漂亮，但当他们一旦遇到挫折时，就会产生强大的心理落差。
家长若想激励孩子在学习上取得更好的成绩，最好的办法不是赞扬他们聪明，而是鼓励他们刻苦学习。聪明是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但努力则不然，它是孩子后天的，应该予以肯定。
勇于向孩子道歉
生活中，做错了事就要道歉，这是理所应当的事情，任何人都不例外。家长在教育孩子的过程中，难免会犯一些错误。但有的家长却碍不下面子跟自己的孩子道歉。
夏明的爸爸下班后看到自己心爱的茶具摔在地上碎了，不分青红皂白的就把夏明给训了一顿，夏明委屈的呜呜大哭，东西确实不是他摔碎的，爸爸的理由是我们家就三个人不是你摔碎的是谁摔碎的，我早上离开家的时候还是好好的。过了一会儿，夏明妈妈下班回来说，是她早上急着上班，不小心把茶具碰到地上了，来不及收拾就走了，不是小宇的错误。可是夏明的爸爸鼻子里哼哼两声就走了，根本就没有和孩子说声对不起。
生活中，有不少父母认为向孩子认错、道歉，会失面子，失去自己的权威。其实不然，父母学会向孩子“道歉”，对教育子女大有裨益。如果父母有了错误，能主动向孩子道歉，孩子会觉得自己的很有尊严，并且也会以相同的态度对待父母以及其他人。同时，孩子也会对父母增加信任感，就会更加心悦诚服地接受父母的教育。
著名诗人、民主战士闻一多，有一次因心烦出手打了还不懂事的小女儿，恰好被在外屋的次子立雕看见了，他就挺身出来批评父亲不该打小妹，且上纲上线说：“你自己是搞民主运动的，天天讲民主，在家里怎么就动手打人呢？”闻一多始是一愣，静坐沉思少顷后，走到立雕面前，神情十分严肃认真地说：“我错了，不该打小妹，我小时候父母就是这样管教我的，所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们记住，将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”这样的道歉，无疑使父亲在孩子们心灵中的形象显得特别高大！
在教育孩子的过程中，每个父母都或多或少会犯下一些错误，对此，我们没必要在孩子面前伪装我们的歉意，只要我们勇敢地对孩子道歉，不会有损父母的权威，反而会构建起一个平等的交流平台。和孩子像朋友一样相处，这不能只是一句口号，而应落到实处，它的原则是——父母把自己放在和孩子一样的位置上，平等交流。
周五的晚上，林凡不到七点钟就回到了家里，妈妈很惊讶的问：“怎么这么早就回来了，不是说要练到九点钟吗?”“我忘了带台词本。”林凡一边说，一边走进自己的房间。妈妈紧追不舍地问：“其他同学呢?”林凡不紧不慢地说：“都还留在学校练呀！”听到林凡毫不在意就把自己不参加排练敷衍过去，妈妈火气来了，说：“开始也是你自己愿意参加班里组织的国庆节文艺演出的，现在又不好好练，我觉得你应该现在带上台词赶到学校，起码还可以练个把小时。”林凡本想再说点什么，看到妈妈生气的样子默默地到房间带上台词本转身就要走。这时天色突然阴暗下来，妈妈提醒说：“带雨衣去吧，好像要下雨了。”林凡奔回自己的房间又跑出来说：“找不着雨衣，不带了。”说完就去推自行车准备走。妈妈又说：“那也要带一把伞，算了吧，你今天就不要去了。”妈妈听见没人回答，到户外看时，雨开始下了，林凡头也不回地走了。妈妈不得不拿着雨伞去追。雨越下越大，妈妈身上全部被雨淋透了，追了一阵，看见林凡在桥下避雨，早已成了落汤鸡。妈妈看到林凡这副模样又心疼又气愤地大声说：“你就这样和我赌气是吧?赶快跟我回去。”
回到家里，母子俩都擦着头发各自换衣服去了。妈妈一边换衣服一边想：孩子只是排练提前回了家，真有那么可恶吗?为什么要这么对他发火呢!孩子要不是生气，也不会跟我赌气，冒雨去学校。衣服换完后妈妈的心情也平静下来了。妈妈出来看见林凡不在自己的房间，又去推开卫生间看见林凡坐在地上低声抽泣。妈妈走进去，蹲下来搂搂儿子，轻轻对他说：“刚才可能是妈妈不对，不该发火，妈妈向你道歉。”听妈这么一说，林凡的泪水像决了堤的洪水似的，一串串流了下来，妈妈静静地等他哭够了说：“你先洗澡，洗完了再告诉妈妈是什么回事。”
不久，林凡从卫生间出来说：“妈妈，我洗好了!”妈妈听他的声音，再看他的表情，知道孩子得到了宣泄，心情已放松了。妈妈说：“过来，跟妈妈说说为什么跟我赌气，是我哪里做得不对吗?”林凡说：“我的那个搭档因生病没有来，我演的那段节目是两个人合演的，少了一个就没有排练的意义，所以老师说，我也可以看看台词，也可以提前回家，我正好忘了带台词本，就先回来了。”妈妈听后对林凡说：“林凡，妈妈真对不起你，没了解情况乱发火，你能原谅妈妈吧?”林凡说：“我也不对，没有一开始就对你说清楚，也许说清楚了你就不会发火，我也不该跟你赌气，冒雨跑出去，害你衣服全部淋湿了，我也应该向妈妈道歉。”
金无足赤，人无完人。父母也有犯错的时候，能放下架子给孩子道歉，什么事情都会变得容易沟通，两代人的关系自然也可以更融洽了。所以说，父母有错向孩子道歉是一种明智之举，是尊重孩子人格的一种表现，是家长民主精神的一种体现，能够给孩子树立良好的榜样，继而使孩子形成优秀品质。美国教育家斯特娜夫人说：“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。”事实上，真心诚意地向孩子道歉，会令孩子对我们更加的佩服和欣赏。只有做到勇于向孩子道歉，才是教育孩子最好的一种方式。
道歉内容要明确
父母向孩子道歉时，一定要说明自己做错了哪件事、说错了哪些话，同时还要说明为什么向孩子道歉，否则，容易把孩子搞糊涂，起不到应有的作用。
周末的一天，王先生骑着自行车带儿子去动物园，过一个红绿灯时，恰巧是红灯，但是王先生看看路行人和车都很稀少，就直接骑了过去。
“爸爸，红灯亮了，要停下来等绿灯才可以走。”坐在后面的儿子纠正道。王先生有点尴尬，就随口答道：“对面没有车，没事的。”
“不对，看见红灯就要停下来的，绿灯时才能过去，这是我们老师早就告诉我们的。”儿子坚持着……
王先生没有理会儿子，继续往前骑，可是儿子的话还在耳边不停地回**。作为父亲，作为孩子的第一任老师，王先生没有为孩子起到榜样的作用，她感到有些惭愧。
到了下一个十字路口时，红灯亮了，王先生下了车，转过身对儿子说:“在幼儿园里，不管老师在不在，你都很听话是不是？”儿子点点头。
王先生摸摸儿子的头说：“你是听话的好孩子，刚才爸爸没有遵守交通规则，闯了红灯，是爸爸错了，今后爸爸一定改。”
这样的道歉，无疑使父亲在孩子们心灵中的形象显得特别高大！
道歉态度要真诚
道歉应该选择在心平气和的时候，向孩子道歉要中肯，要就事论事，实事求是，既不要夸大自己的错误以取悦于孩子，也不要轻描淡写，让孩子以为父母是在敷衍了事。
一位母亲在去商店买油之前，把瓶子里剩下的一些油倒在了一个小盆子里，放在床头柜上。晚上吃完饭母亲想把小盆子收起来，却发现床头柜上和地上洒了很多油。母亲心想，这些油一定是儿子在屋里玩的时候不小心碰洒的，于是她就把孩子叫过来问到：“你碰这床头柜了吧？”孩子争辩说：“我没有！”“你没碰这油怎么洒一地呢？”孩子还是不承认，母亲为了教育他，给他讲了撒谎孩子如何不好的故事，还说了一大番道理来教育他。孩子不服气，一边下楼去玩，一边嘴巴里还嘀咕着：“说了不是我弄到的还赖我，明明就不是我，就会赖我。”
很纳闷，心想，难道真的冤枉了孩子？她把床头柜上和地上的油都打扫干净了，暂时没有把小盆子收拾掉。等她下楼把孩子找回来时发现床头柜上和地上又是一层油。原来是那个小盆子裂缝了，油是自己渗出来的。母亲知道是自己冤枉了孩子，赶紧把孩子叫了过来，向他承认错误：“孩子乖，妈妈错怪你了，冤枉了你，这油是自己渗出来的，不是你碰的。”说到这里，孩子“哇”的一声哭了，比刚才还委屈。母亲赶紧说：“好孩子别哭了，是妈妈不对，妈妈向你赔礼道歉行不？下次遇到什么事妈妈一定要会等调查好了再说……”这位母亲接受了教训，再也没有盲目批评孩子的事。几年以后，提起这件事来，孩子总是说：“一提这件事，我就觉得妈妈特好！”
给孩子写一封道歉信
有些家长做错了，很想和孩子道歉，但出于某种原因，很难当面向孩子道歉，此时，不妨试试给孩子写一封道歉信。这种致歉的方式同样可以体现出父母的情感，让孩子更加感动。有些孩子甚至会把这封信珍藏起来，作为父母给自己的礼物。
小豪的父亲工作很忙，对儿子关心很少，每遇到事情，不是主动地与儿子平等沟通，而总是习惯地以家长的身份教训儿子，甚至粗暴地发脾气，结果与儿子的关系很紧张。终于有一天父子俩为一件小事搞僵了。最后，小张留下了一封信，负气出走。小豪在信中说，他已经长大，希望能独立思考和解决一些问题。如果想法不当，父亲应该像朋友一样平等地提建议，而不应该总是板着面孔训人。小豪父亲看了这封信后，感触很深，并为自己不适当的教育方式感到愧疚，决心也写一封信向儿子道歉，表明自己改过的诚意，并请求儿子谅解。
于是，小豪的父亲在报上刊登了一篇题为《给儿子的“道歉信”》的广告：“看了昨天你给我的信，对我震动很大，反省自己，最近一段时间来，性格变得很暴躁，漠视了你的感受。在此，请接受我深深的歉意。给我一次机会，让我们像朋友一样的说说心里话。看到这封信，就给我打电话，好吗？永远爱你、惦记你的父亲。”
我们可以相信，当儿子看到父亲这封“道歉信”后，儿子肯定会为父亲自责反省、与儿子平等对话的勇气所折服。如此运用道歉信的形式向孩子道歉，可谓情真意切！
用批评帮助孩子成长
批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免或改正。但实际上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用。不知道作为家长有没有想过，该换一种教诲方法了?假如经常对做错事的孩子高声斥责，不仅收不到效果，反而对孩子的性格成长、心理健康有不利影响。
小亮是一名初中学生，从小就很聪明，自尊心很强。望子成龙的父亲坚信，只有严厉管教才能让儿子学有所成。但是，小亮从小学开始就很爱撒谎，常常逃课去上网。每次父亲都会严厉地责骂他：
“你这个没用的东西！一辈子都不会有出息的！”
“你现在不用心读书，长大以后要饭去吧！”
“这个成绩太令我失望了，你没有长脑子吗？”
“供你吃喝，你就考这样的分数啊，奇耻大辱啊！”
……
小亮在父亲的责骂声中，学习成绩不但没有上升，反而一路下滑，甚至对学习都失去了兴趣。
在家庭教育中，批评是教育孩子不可缺少的重要方法之一，批评的目的是点评，指正孩子成长中的不合理的行为或心理，而不是批判、批斗，甚至于人格攻击，更不是发泄家长自己情绪的方式。俗话说：良言一句严冬暖，恶语伤人六月寒。不恰当的批评对孩子的心理影响非常大，可能引起孩子的反感和抵触，达不到预期的教育目的。
人非圣贤，孰能无过。关键是在孩子犯错误后如何用正确的方式面对孩子的错误。以往的错误固然令人可气、可恨，但是，帮助孩子分析原因、正视后果、制定避免重犯的措施才是家长应该认真去做到的。当孩子犯了错误的时候，适当对他加以批评，可以使其认识到自己的错误，使之产生内疚、悔恨，从而促使其从错误中吸取教训，不再重犯。
丽丽在爷爷奶奶家长大，从小娇生惯养，怕吃苦，这让妈妈很担心，怎样才能温和地批评女儿，使她愿意改正这个弱点呢？
有一次，妈妈陪丽丽看电视，播放的正好是动画片《蚯蚓和蜜蜂》。
故事的主要情节是：
在很久很久以前，蚯蚓和蜜蜂长得差不多，身体都是圆圆的。
后来，蜜蜂每天采花酿蜜，时间一长，它的身上竟然长出了两只翅膀，能够飞来飞去采蜜了。而蚯蚓却整天躺在大树底下玩耍，饿的时候就吃些果子。
冬天来了，蜜蜂酿了许多蜜，他的日子过得非常惬意，但是，蚯蚓却整天为了食物而发愁。
有一天，蜜蜂带着自己酿的蜜去看望蚯蚓。蚯蚓远远就见到蜜蜂向自己走来，感到非常羞愧，于是，它一头扎进了泥土里。后来蚯蚓决定每天帮果树松松土，捉捉泥土里的虫子，改变懒惰的坏习惯。时间一长，蚯蚓圆圆的身子变得越来越细，受到了农民的赞扬。
动画片的情节深深地吸引了丽丽。看完片子后，妈妈问道：“你愿意学小蜜蜂呢，还是学蚯蚓？”
“当然学小蜜蜂了！”丽丽毫不犹豫地回答。
“那你说说看，小蜜蜂有哪些值得你学习的地方？”妈妈亲切地问道。
“它爱劳动，不怕艰苦，勤学苦练。”丽丽兴奋地回答。
“你说得很对。不过，我倒觉得你不像小蜜蜂，甚至还不如知错能改的蚯蚓呢！”妈妈故意一激丽丽。
听到妈妈这样说自己，丽丽自然不服气地撅起了小嘴。
这时，妈妈温和地说道：“难道我说得不对吗？你想想看，你平时是怎样对待困难的？在学习上，你不爱动脑筋，遇到一点点困难就去问别人，做不出算术题时还哭鼻子呢！你想过没有，一个不会克服困难的人，学习上怎么能够打下坚实的基础呢？没有基础，你以后怎么可能飞起来呢？”
妈妈的话，正好说中了丽丽的弱点，她不好意思地低下了头。
妈妈继续开导她：“蚯蚓的精神也是值得学习的。你别看它刚开始时是个懒汉，但是，它能够知错就改，最后踏踏实实地钻到泥土里去松土，最后把身子都拉得又细又长。每个人都会有一些缺点，只要能够知错就改，还是好样的！”
听了妈妈的话，丽丽点了点头，说：“妈妈，我懂了。我们不仅要学习勤劳的小蜜蜂，也要学习知错就改的蚯蚓，对吗？”
看到女儿认识到自己的错误，妈妈慈祥地笑了。
批评是家长指导孩子成长的一个重要手段，如何批评孩子是一门艺术。只有选择恰当的批评方式，才能帮助孩子改正错误，达到预期的教育目的。
我国著名教育家陶行知先生曾说过：“在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还有用。”因此，在教育孩子上，处处留心皆学问。
批评孩子前，先控制好情绪
小强的父亲刚刚下岗待业，事业不得意，把满腔希望都寄托到了小强身上，小强在班级里成绩中等，数学相对比较差，因为粗心经常出错，父亲每次都很关注成绩，一看到成绩不理想，就开始暴跳如雷，轻则呵斥，重则打骂，开始的呵斥是，“你怎么每次都这么粗心？”到后来就直接成了，“你怎么这么没有出息？像你这样，怎么能考上大学？你这么笨，以后怎么办？也像爸爸这样被人看不起吗？”可是批评的效果却不尽如人意，小强的成绩每况愈下，中考后就进了技校，成了小混混，经常不归家，父亲唉声叹气，日渐消沉。
孩子犯了错时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响，有人甚至因此而酿成千古大错。所以，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。
批评孩子要注意场合
美国教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解，人之所以变成了醉汉、赌徒、乞丐和盗贼，都是由于失去了自尊心的结果。父母经常絮叨孩子的过失，就有损于孩子的自尊心，这是不正确的。在他人面前揭露孩子短处的父母，不配做父母。”每个孩子都有自尊心，同样希望别人尊重，最怕在别人面前出丑。如果当着众人的面始终板着面孔大声斥责，其结果一定适得其反。
小梅从小生活在爷爷奶奶身边，爷爷奶奶对她的精心呵护，以及生活上的大包大揽，让小梅变得内向、胆怯。回到父母身边以后，小梅经历了另外的遭遇。爸爸脾气暴躁，让小梅很害怕。一天，家里来了客人，爸爸让小梅给客人倒水。一不小心，茶杯摔了。爸爸很生气，当着客人的面劈头盖脸地批评起来，“没见过你这样笨的！”爸爸试图通过批评女儿来挽回自己的面子——证明自己不笨。
生性敏感的小梅羞愧地无地自容。晚上，小梅做了一个噩梦，看见爸爸用手指着她的脸。从此，小梅看见爸爸就紧张，越紧张越容易出错，出了错爸爸就训斥。最后，小梅患了恐惧症，天天做噩梦，一点风吹草动都紧张地不行。
孩子的自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。所以，批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。
多寓批评于表扬中
著名教育家陈鹤琴曾经说过：“无论什么样的人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，是不大容易的，而小孩子尤其喜欢听好话，不喜欢听恶言。”因此，如果希望孩子改正错误和不良习惯，最好不要臂头盖脸地批评孩子，而应把批评寓于表扬之中，这样既保护了孩子的自尊心，又使孩子看到了前途和希望，还使孩子感到了父母对自己的评价是公正的。
有一次，一位校长看到一个男生，用泥块砸其他的同学，就当即制止他，并让他课后到他办公室里去。
男生猜想自己要挨训了，下课后就早早地等在校长的办公室门口了。校长还没回来，男生的心里忐忑不安，在努力想着辩解的理由。
一会儿校长回来了，一见面，就拿出一块糖，送给这个男生，说：“这是奖给你的，因为你按时来到，而我却迟到了。”
男生惊疑地接过糖果。没想到，校长又掏出一块糖放到他的手里，说：“这块糖果也是奖给你的，因为当我不让你打时，你立即就住手了。这说明你很尊重我，我应该奖你。”
男生更惊疑了，眼睛睁得大大的。
校长又掏出了第三块糖，塞到男生手里说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不遵守游戏规则，欺负女生。说明你正直善良，我应该奖励你。”
男生感动极了，眼泪开始流了下来。他有点泣不成声地说：“校……长，校长，您……打我两下吧！是我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学啊！”
校长满意地笑了。他随即掏出第四块糖，连同一块面巾纸，一起递给那个男生，说：“擦擦眼泪吧，小伙子。再奖励你一块糖果，为你能够正确地认识错误！不过，我只有这一块糖了，看来，咱们的谈话也该结束了”
批评孩子时，如果父母直截了当地说，很有可能会损伤孩子的自尊心。尤其是当孩子自己知道做了错事时，孩子处于悔恨之中，不知所措，此时父母批评孩子时，应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做得不对的地方，要让孩子知道家长不是光把眼睛盯住他的错处。
打骂不是教育孩子的好方法
中国有句古话：打是亲，骂是爱，不打不骂不成材。这句话也被很多家长奉为教育子女的教条，孩子一旦惹他们生气了，便搬出这个法宝，实施“亲和爱”的教育。
曾有这样一个男孩子，他经常抱怨自己的父母，对父母的管教更是置若罔闻。原来，男孩的母亲爱唠叨，父亲则脾气暴躁，教育方法简单，只要听说儿子表现不好，动辄就打骂，所以他特别害怕老师向他父母“告状”，更恨父亲不问青红皂白地谩骂和殴打。他曾非常苦恼地告诉说：“我也不想让我的父母伤心，但一想到他们的做法，我就来气，真恨不得永远不进这个家门！”
家长打孩子，本意是为了教育孩子，让他不再犯同样的错误。可是，这样的教育方式不仅无效，而且有害。因为经常挨打的孩子，会出现不良心态和心理偏差，对他们的健康成长非常不利。孩子遭打的时候，没有心里舒坦的。皮肉之苦，使他们产生怨恨、逆反、畏惧等心理。打的结果，孩子与父母之间的亲情日益淡漠，隔阂越来越深，个别孩子甚至会产生暴力倾向。所以说，打骂这种简单粗暴的家教方式不仅不能解决任何问题，还会使双方的矛盾激化。
教育需要的是耐心，而非暴力。打是解决问题最坏的办法，其结果往往是“解决小问题，带来大麻烦”。打还会破坏孩子对家庭及父母的归属感，孩子可能不再对父母敞开心扉，有的甚至转变成撒谎。有的孩子通过父母“学”会了暴力，在生活中也有样学样地运用暴力发泄愤怒与不满。
李明是一个调皮捣蛋的孩子，经常闯祸。他爸爸脾气特别暴躁，每当李明不听话时，他总是劈头盖脸一顿臭骂，急了抓起身边的东西就打。最初李明还会和爸爸辩解，可不但不会平息爸爸的怒火，还往往会招致又一轮的打骂。渐渐地，李明已经习惯了爸爸的教育方式了，并且无形中李明也学会了用打骂的方式对待身边的人。这天，老师因为他和同学吵架批评了他，他的暴躁脾气当场就上来了，他冲老师嚷嚷开了，让老师很没面子。下课后，老师把他叫到办公室里谈话，他却说他爸爸平时就是这样对他的。
在教育孩子的过程中，许多家长都陷入了“打骂误区”。他们期望用强势的武力和口吻来指引孩子们的成长，结果适得其反——培养出来的孩子要么更具叛逆性，要么具有暴力倾向。
打骂不是教育孩子的好方法，“棍棒底下出孝子”这句中国老话实际上是按父母的意志来改变孩子的行为，伤害了孩子的感情。父母打孩子，实际上是向孩子表示：当别人的需要与你的需要发生冲突时，武力(或权力)是有效的解决办法。这样孩子长大后，他很可能会以武力解决人际冲突，结果是受挫或破坏良好的人际关系。
天下没有哪一个父母不盼望自己的孩子能成龙成凤的，但无数事例证明，没有一个孩子是在父母的打骂中成才的。棍棒威吓可能会起作用，但只是暂时的，不会持久的。
一位经商的父亲平时工作缠身，无时间教育孩子，孩子平时迟到旷课，打电子游戏、进网吧上网，上学时背上书包到教室转一圈，然后想干什么就干什么，放学后背上书包回家，父亲一点儿也没发现孩子有什么异常。日复一日，孩子旷课累计超过了一定节数，学校要进行处分，叫来了父亲，父亲大吃一惊。回到家对孩子使用“家法”，打得孩子低了头，认了罪。表面上看这场风波平息了，孩子也不敢旷课了。可孩子的思想问题并没有解决。在到校后的几周内，连续参与五起打架事件。孩子害怕学校处分，更害怕家长的斥责、毒打，偷偷离家出走……
打骂孩子是一种陋习和恶习，可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。一位用武力征服孩子的家长，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。其实，不打骂孩子一样可以教出优秀的孩子，每个父母都应该牢记这个教育理念，把孩子当朋友，这是家庭教育中的重要原则。所以，为了使孩子能够健康地成才，现代父母必须拒绝打骂孩子，改变以打施教的教育方式，对孩子循循善诱，以理服人，给孩子的成长创造一个良好的成长环境和一片快乐的天空。
父母要学会控制自己的情绪
一般来讲，在极度愤怒的情况下，父母肯定无法以理性的方式来管教孩子。因此，当孩子惹父母不高兴，父母无法平静下来的时候，要暂时离开孩子，或是转移自己的注意力去做其他事。
这个月，王女士又被老板无故克扣工资。她心里一肚子气，一直憋到了家里。
刚进家门，王女士就看见女儿将一本自己喜欢的时装杂志给弄破了。内心的火气，一下子被孩子点燃了。王女士照着孩子的屁股就是几下，直至将手打麻了，还不解恨。女儿不明白是怎么回事，边哭边说：“你是坏妈妈，我不喜欢你。”
那晚，丈夫和王女士谈心：“你这是怎么了，不就是工资少拿了点，至于把火气发在孩子身上吗？她又不是你的出气筒，你想打就打，想骂就骂。她也是个人啊，也需要别人尊重她。”
一番话，说得王女士无地自容。在那之后，王女士改变了许多，她学会了控制自己的情绪，不再因自身的原因，而迁怒于孩子。有时，遇上烦心的事情，王女士也能够心平静气地去面对。
成功学常说：“掌控情绪，才能掌控未来。”在教育孩子的问题上，其实也是一样的道理。父母一定要控制好自己的情绪，只有把精力用在控制自己的情绪和行为上，我们才有能力教育好自己的孩子。
尊重孩子
于小海是一个初中生，父母对他寄予了很大的希望，但他的学习成绩总是一塌糊涂，父母很是着急，于是请来一位师范学院的老师为他做家庭辅导，然而成绩依然没有太大提高。
这天晚上，于小海将考试成绩带回家，他的父母大发雷霆：“你到底长没长脑子啊？真是猪脑！猪脑！”妈妈边说边用手狠戳儿子的脸颊。“依我看，连猪脑都不如！笨蛋一个！没出息的东西！”在一旁的爸爸接茬说道。“你这样下去将来怎么办？只能是垃圾，被人看不起。父母能养你一辈子吗？真是后悔生了你！真是愚蠢不成器！”训斥完了儿子，夫妻俩相约出去吃饭。临出门，父亲回头对于小海说：“晚饭你就甭吃了！你没有资格吃，越吃越是饭桶一个！”父亲说完，摔门而去。
夫妻两个吃完晚饭回到家，发现儿子已不在家了。桌上放着一张字条，字条上写着：“爸爸妈妈，我走了。既然我这么让你们失望，我就在你们眼前消失好了。不要找我，这个家我也不想再回来了。每天你们除了骂我，就是训我，我学习不好心里也很难过，我努力了可成绩还是提高不上去，我也很恨我自己，每天活得很累也很苦，总是胆战心惊的，因为不知道什么时候，你们的讽刺挖苦就会如暴雨一样浇下来，让我浑身上下透心凉。我也是人，我也有自尊心！我不想再听你们的指责谩骂了，我都快疯了！你们就当没有我这个儿子好了！”看了儿子留下的字条，于小海的妈妈大哭起来……
尊重孩子是教育孩子的一个最基本的前提。孩子不可能不犯错误，但是却不能因为他的错误而否定他。你的出发点应该是让他知道自己错了，错在哪了，并引导他改正错误，千万不能觉得不耐烦而动手打人。
不要对你的孩子唠叨不休
在家庭教育中，有一种常见的现象：那就是父母对孩子不断地叮嘱，不断地提醒，不断地督促。这种唠叨，本意是对孩子的成长进行督促，其实这也是一种变相的施压，利用孩子的弱点和父母的权威对孩子施加无形的压力，往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪。
一个14岁的女孩讲述了发生在她身上的一件事情：
小时候，我对学习非常感兴趣，成绩也不错，可不知从什么时候开始，我对课外书产生了兴趣，学习成绩也就慢慢下降了。放学回家，我迫不及待地拿出《故事会》或者《少年文艺》，还有各种各样的作文选。我当然觉得非常内疚，因为作业还没有完成！我决定看完一篇最放不下的文章就写作业。这时妈妈过来了，一看见我手上的课外书，就有些生气地说：“还看，还看，还不写作业！”我赶紧心虚地回答：“看完这篇就写，也就10分钟”。“10分钟，这可是你说的。”在妈妈离开不到3分钟就又过来了，说：“快看完了吗？不快点写作业，又要写到晚上12点了。”我没有理她，继续看我的书，心里有些厌烦。我听见妈妈继续在客厅里抱怨：“人家的孩子都是一回家就写作业，你倒好，拿着这书那书瞎看，作业写到深夜，时间不够了就胡乱应付，成绩当然好不了。”我越来越烦，想想也是，成绩一直在下降，作业又难做，写起来很费劲，真泄气！妈妈还在旁边唠叨，书也看不下去了，我开始写作业，还没有10分钟，我就再也写不下去了；偷偷拿出那本书，提心吊胆地又看起来……当然，我又挨了一顿说，结果是到了12点那天的作业也没有完成。
从这个例子中看出：母女沟通失败的关键就在于母亲的过于唠叨。对一件事情，有时父母会重复好几次，特别是做母亲的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做，这就是人们常说的“唠叨”。对于大部分的孩子来说，他们所不愿听的、反感的，正是父母的唠叨。他们越不愿听，做父母的就越不放心，反而加倍地唠叨起来，这就成了恶性循环。这种把嘴巴紧紧“叮”在孩子身上的情况，在家庭生活中特别普遍。如果父母总是喋喋不休地唠叨，孩子会将此视为不信任，甚至产生逆反心理。所以，唠叨不能达到教育的目的。
周鹏很害怕回家，因为他有一个喜欢唠叨的妈妈。
这天傍晚，一回到家，周鹏就去看动画片。妈妈看到周鹏回来不先写作业，竟然在看动画片，气就不打一处来：“作业也不写，就看电视啊！”周鹏看《灌篮高手》看得正起劲呢，根本没有注意到妈妈的话。妈妈一看，好啊，竟然无动于衷，于是，一场无止境的唠叨开始了。妈妈从周鹏不写作业看动画片，说到他早上睡懒觉不起床，又说到他学习不用心，把去年的陈芝麻烂谷子也翻了出来，恨不得把周鹏做过的所有的不好的事情都说出来。
周鹏一看情势不妙，估计听妈妈唠叨三天三夜都结束不了。他索性不看动画片了，溜回自己房间，插上耳塞听起了音乐，心想：你说你的，我听我的，我们互不干涉！
屋内，周鹏在美美地听音乐；屋外，妈妈还在不知疲倦地唠唠叨叨。
由此可知：对于孩子的教育，唠唠叨叨只会令孩子讨厌，老调重弹不会起到任何教育作用。
心理专家认为，唠叨就是永远一个标准，一种腔调，在孩子身上翻来覆去地重复那几句话。老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不听话，也该静下心来想想，自己是否真的太唠叨了。
有一个有趣的小故事：
儿子向父母提出要求：“你们可不可以别这么唠叨了？”身为心理学家的父母对此感到很意外，因为他们觉得作为心理学家，对青少年心理如此了解，他们知道孩子不喜欢什么，怎么可能犯唠叨的毛病呢？这时，孩子将一卷录音带拿了出来，这是父母一天之内对他说话的记录，他选择了早上起床、上学、放学后、晚餐、睡觉前等几个时间段。听完之后，父母有些尴尬的发现，即便作为心理学家，他们在不知不觉之中，还是犯了唠叨的毛病，而且唠叨的都是一些无关紧要的小事。
每一个家长都是爱孩子的，每一个家长对于孩子的成长、教育都付出了巨大的努力。但是由于无休止的唠叨，使得自己的教育不仅没有效果反而产生了负面效应，引起了孩子的反感，这样的事情是可悲的。
家庭教育是一门科学，更是一门艺术。唠叨只会引起孩子的反感，封闭心扉，产生逆反心理，只要家长设身处地为孩子想想，心平气和地与孩子交流，那么，定会成为受孩子欢迎的朋友。
说话要适可而止
父母教育孩子时，话不要多说，说一二遍就够。语气要坚决，声音要洪亮，点到为止，如果孩子不听，就采取行动，或者后果让他自负。比如，限制孩子看电视，你可以先给孩子约定时间，告诉他，时间到了就不许再看了。“我只说一遍，不然采取行动。”这样，等孩子看了一段时间后，你就走过来提醒：孩子，你看，时间到了。如果孩子自觉关机最好，如果说了没听，家长可以说，刚才我说了，我只说一遍，说了一遍没反应，对不起，我要替你关机了。这样的处理方式比较容易让孩子接受。会形成孩子的自觉性，并锻炼孩子的控制力。
就事论事，不翻旧账
当孩子犯错误时，不少父母总是喜欢翻孩子旧账，陈芝麻烂谷子的事都会翻出来说个没完。每次都是越说越激动，越激动越来气，越来气就会说的越多，说的越多也就越唠叨。其实，孩子在生活中犯一些错是正常的事，犯错误是孩子的权利，孩子就是在不断地改正错误的过程中成长起来的。对于孩子犯的错误，家长应当就事论事，犯的什么错就说什么错，哪次犯的错就说哪次的错，联想太丰富了只能让孩子觉得你太烦人、太唠叨。
让孩子自己承担后果
对于孩子完全清楚，并有能力自己处理好的事情，让他自己来解决，并自己承担后果。如：不按时起床就会迟到，这是每个学生都很清楚的。他做不到，自然会受到应有的批评和惩罚。父母完全不必每天不断地提醒他，如果他总是迟到、被批评，他自己就会想办法解决这个问题了。
韩宁是个爱睡懒觉、做事磨蹭的孩子，每天早晨，妈妈叫一次不起，叫两次还不起，等到叫第三遍的时候才慢腾腾地起来，一看表，才知道时间不早了，就哭闹着让父母帮忙。
一个星期一的早上，妈妈叫了韩宁一遍，就不再理会他了，过了一会儿，韩宁自己爬起来，一看早就迟到了。但这次妈妈和爸爸商量好了，他们谁都没帮忙，韩宁只好自己胡乱把书本往书包里一塞，就狂奔着上学去了。可想而知，最后迟到了，还没带家庭作业，让老师狠狠地训了一顿。从此以后，韩宁动作快了许多，也不再睡懒觉了。