用心倾听孩子说话，不仅是在对孩子进行平等做人的教育，也是走进孩子心灵的有效手段。作为一个称职的家长，应学会倾听、乐于倾听，才能真正从孩子的倾诉中真切的感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想什么，希望什么；才能真正领会孩子的意图，分享孩子的快乐；才能有效地用父母的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨家庭环境。
要有主动倾听孩子说话的意识
在成年人的世界里，有一种特别受大家欢迎的人，他们在听对方谈话时，无论对方的地位怎样，总是细心、耐心地专注地倾听，说者自然也就感觉畅快淋漓，受到重视。同样的道理，如果你想让孩子喜欢上你，你就要具备主动倾听的意识。
长春的一位记者曾经在长春市文化广场上对一些３岁至９岁的孩子的父母进行了随机采访。
在采访中，这些父母都被问到了下面这些问题：
“宝宝最喜欢你穿什么样的服装？”
“他今天最想做的事情是什么？”
“他告诉你自己为什么喜欢和某个小朋友交往了吗？”
“他做的每件错事你都听他申辩过吗？”
“你每天有固定时间段听宝宝讲自己的事情吗？”
遗憾的是，面对这些问题，这些父母都觉得非常惊奇，甚至有些父母表示，这些问题他们从来没有注意过。
对此，吉林大学第一医院医生杨鹏认为，处于成长期的儿童，明辨是非的能力虽不是很强，但也有他们独特的思维方式。主动倾听孩子倾诉，父母不仅可以走进孩子的心灵，而且能帮助孩子提高认识问题的能力。
教育家周弘曾说过：“要想和孩子沟通，就必须学会倾听。倾听是和孩子有效沟通的前提。不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么，连孩子想什么都不知道，何谈沟通？”可见，倾听是做好亲子沟通的第一步。
一个美国孩子常常想和父母说说他自己的想法，可是父母太忙，总是没有时间倾听他的诉说，所以，他给父母写了这样一封的信：
我的手很小，无论做什么事，请不要要求我十全十美。我的脚很短，请慢些走，以便我能跟得上您。
我的眼睛不像您那样见过世面，请让我自己慢慢观察一切事物，并希望您不要过多地对我加以限制。
家务事是繁多的，而我的童年是短暂的，请花些时间给我讲一点世界上的奇闻，不要只把我当成取乐的玩具。
我的感情是脆弱的，请对我的反应敏感些，不要整天责骂不休。对待我应像对待您自己一样。
我需要您不断鼓励，不要经常严厉地批评、威吓我。您可以批评我做错的事情，但不要责骂我本人。
请给我一些自由，让我自己决定一些事情，允许我不成功，以便我从不成功中吸取教训，总有一天，我会自己决定自己的生活道路。
看来，孩子也是渴望倾诉的，他们需要有人倾听他们的心声。对孩子来说，随时有人倾听自己、关注自己，这是一种最大心理上的支持；把自己心中的烦恼表达出来并且确知不会得到嘲笑，这更是对问题的一种再认和静化。孩子心中的烦恼就像一场暴雨后的水库，父母的倾听就像是打开了一道闸门，让孩子心中的洪水缓缓流进父母那宽阔的胸膛。
丽丽上小学四年级的时候，和妈妈讲话时，态度很不好，比如说有一天丽丽放学回家，妈妈问她：“你到哪去？怎么晚了一个多钟头？”丽丽说：“我和同学一起到张小叶家玩。”妈妈很生气地说：“你知不知道，我很担心！以后放学后就回家做功课；不要到处去野！”丽丽听了脸色很难看，然后不理妈妈就回房间去了。
开始妈妈认为自己说的话和语气不好，但是妈妈发现丽丽愈大愈不听话，就开始担心丽丽现在有许多话不跟自己说，将来会发生什么问题。于是妈妈就去翻阅相关的书籍，终于让妈妈找到一个“药方”：多倾听孩子的诉说。
从此丽丽妈妈不再对丽丽的言行做价值判断，即使当丽丽不同意自己的看法时，也是先承认丽丽可以有自己想法的权利，并积极做丽丽的倾听者。比如：一天丽丽放学回来说：“妈！我好难过，今天考试考坏了。”妈妈听了，不再是责怪，而是停下手边的工作，坐下来对丽丽说：“愿意说给我听吗？”丽丽看了看妈妈理解和关切的脸，把自己考试考坏的情况给妈妈讲了。妈妈听后，和丽丽一起分析了失败的原因，并和丽丽一起制定了相应的补救措施。
听完丽丽的诉说，和丽丽分析完情况，已经是深夜了。丽丽感激地投入妈妈的怀抱说：“妈妈你真好！”那一刻，丽丽妈妈的嘴角也浮现出了幸福的笑容。
许多时候，孩子有强烈的向父母表达内心情感的渴求。其实，此时孩子所追求的并不是来自父母的指导、教诲，更不愿意听到来自父母的训斥、讥讽，而是需要有人倾听他们诉说，有人理解他们内心的感觉，所以，此时父母应采取的最好的方式就是倾听，而且是反应式的倾听，即给予及时的安抚和理解。如果做好这点，孩子一定会急切地渴望与你沟通，渴望让你分享他们内心的喜怒哀乐，并乐于接受你的引导。
美国教育家老卡尔·威特说过：“我在教育卡尔的过程中，渐渐掌握了一些与孩子进行沟通的经验，其中之一我称为‘倾听的艺术’。”人的思想往往需要通过语言表达出来，如果你不愿意倾听孩子的心声，你怎么可能全面地了解孩子呢，不了解孩子，与孩子沟通时就会更显得费劲。所以，只有用心倾听孩子的心声，才能捕捉到有效信息，找准教育的切入点。
倾听的第一要诀是“专注”
你正看看电视，孩子对你说：“妈妈，我想跟您说件事。”
“行，什么事？你说吧！”自以为民主的你答应了孩子的要求，但是，你并没有真正认真地倾听孩子的诉说。尽管孩子在说的时候，你不断地哼哼呀呀地附和着，但是，你却是那么漫不经心地听着，甚至眼睛一直盯在电视机上，根本不一眨眼瞧一眼孩子。可想而知，孩子会是什么心情。
莉莉兴奋地从房间跑出来：“妈妈，妈妈，你看，这是我做的手工作品！”
妈妈从洗碗槽前低下头看看孩子手上的作品，回过头，继续忙手上的活儿，说：“嗯！做得真好，真漂亮，莉莉真是太能干啦！”
莉莉继续兴奋而骄傲地说：“妈妈，妈妈，你看，我这个会活动的屋子！”
妈妈继续忙着手中的工作：“嗯！真好看！”
莉莉觉察了妈妈的不在意，撅着嘴说：“妈妈，你都没有注意听我说话，你都在敷衍我！”
倾听时，父母应停下手中的工作，为孩子提供表达感受的时间和空间，做一个全神贯注的倾听者。另外，倾听时，还要始终注视着孩子的眼睛，这种姿态传达出来的是一种认真、耐心的态度，不仅会让孩子感受到对他的尊重，而且还会激发他诉说的欲望。如果总是眼光飘忽，或是忙着做一些事情，那么就会让孩子感觉你对他所说的话没兴趣。所以，倾听孩子讲话时一定要注视着孩子的眼睛。
用心倾听孩子的诉说
跟孩子交流，有时候并不需要自己说，父母只需作为倾听者，给予孩子关注、尊重和时间，就是对孩子是最有效的帮助。
有一个小孩早上上学总迟到，老师为此找其母亲谈话。母亲知道后，没有打骂孩子。她问儿子：“告诉我，为什么你那么早出去，却总迟到？”孩子先是愣了愣，见母亲没有责怪的意思，就说：“我在河边看日出，太美了！看着看着，就忘了时间。”母亲听后笑了。第二天一早，母亲跟儿子一起去了河边看日出，面对眼前的景色，她感慨万分：“真是太美了，儿子，你真棒！”这一天，儿子没有迟到。放学回家，儿子发现书桌上放着一块精致的手表，下面压着一张纸条：“因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会，你说是吗？爱你的妈妈！”
父母能否走进孩子的内心世界，能否用心聆听孩子的心声，是教育成功与否的关键。当孩子犯了错误时，不妨先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
善于听出孩子的“潜台词”
“我是你的孩子，所以你要理解我所说的话。请不要笑，这不是让你笑的，而是让你听懂的，否则我不原谅你。”说这话的是一个还在上幼儿园的小孩子。
这个小孩的话启发父母们注意在家庭教育中要善听孩子的“潜台词”，才能明白孩子的真实意图。然而，生活中，很多父母往往只注意到孩子语言或行为的表层意思，而忽略了那些隐含在言语之外的真实意图。
小强：爸，明天你干什么？
父亲：我要去一个人的家，有点事。
听了父亲的回答，小强闷闷不乐，觉得父亲不关心他。但小强不死心，还想再试探一下。
小强：大概要去多少时间？
父亲：不知道。去了再说吧。
这一次，小强更加不愉快，本来有心求父亲明天一起去放风筝，现在不想开口了。而父亲呢，他一点儿也不明白儿子为什么忽然闷闷不乐了。其实他是很乐意与儿子一起玩的。事情就是这样微妙，大家都觉得非常扫兴。
这个例子说明，由于父亲没有听出儿子弦外之音，别有所求，所以没有做出适当反应。结果，父亲被儿子误会了，儿子误会他是不会带自己去放风筝的。而父亲却一点不知道他什么地方做错了。
其实，沟通就是不断消除误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。父母们应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，了解他们的真实想法。
有一天，六岁的女儿搂着妈妈的脖子悄悄问：“我们会搬家吗？搬到爸爸上班的地方去？”妈妈听到孩子的问题自然有些奇怪，因为一个孩子很少会提这种与他们生活相距甚远的问题。不过房子是刚刚搬过的，而且离孩子爸爸的单位并不远。妈妈便用心向孩子解释了一番，可是孩子好像并不甚满意，她又跑去问爸爸。爸爸的回答是：“我们不会搬家了，再搬也要等到你长大以后。”奇怪的是，这个回答却使孩子平静了下来。这时，做母亲的才恍然大悟，女儿询问的并不是搬家的事，而是怕失去爸爸，因为就在最近，邻居家的一个小男孩的爸爸因车祸丧生，孩子由此联想到爸爸每天上班都要骑自行车。
又有一天，妈妈带着女儿上街，路过一个学校，女儿说：“这些孩子就像没人管！”一边说着，一边看着小学生在校园里奔来跑去。这次妈妈听出了孩子话里潜藏的意思，她是在表达对今后上学的一种若有若无的惶恐。妈妈说：“你看他们多高兴，在这以前，可是跟你一样上幼儿园呢！”孩子听到这个回答，立刻露出笑脸，感到很放心，这正是她想要知道的结果。
英国教育家斯宾塞说过：“细心的父母可以发现孩子微妙的变化，弄清没有明说的思想感情，这里所需要的技巧是及时抓住孩子隐藏在内心的思想感情的微小、微妙的线索。”
当孩子向你提问的时候，一定要了解孩子内心真实的想法。有时候，孩子的真实想法并不是直接表达出来的，很多时候它是隐藏在问题下面的，这时，需要父母了解孩子的真实想法，然后有针对性地回答孩子的问题。
其实，小孩子的心思也很细腻，父母可不能小瞧孩子灵巧缜密的内心。学会听懂孩子的“潜台词”，这样才能更好地了解孩子的内心想法，才能和孩子更好的沟通。也才能让孩子知道父母是懂他的、理解他的，孩子才会觉得自己得到了父母的认同，才能更加信任依恋自己的父母。
站在孩子的角度理解孩子的心
在一个夏日的午后，王云霞浑身是汗地拉着女儿在人流中艰难地行进，女儿则向她讲着在班里与同学闹别扭的事，劳累疲惫、心里正烦的她毫无反应地听着。
渐渐地，女儿的声音弱了下来。突然，她小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”王云霞不耐烦地说：“早干嘛去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当她极不情愿地带着孩子返回文具店时，女儿竟然气鼓鼓地甩开她的手，恨恨地说：“不买了，回家！”说完，头也不回地径直往家走。
一进家门，王云霞就冲到女儿面前质问她为什么这么不听话。女儿眼泪汪汪地望着她说：“妈妈，你知道吗，我们小孩儿也很可怜！”王云霞一下子愣住了，像遭到重重的一击。女儿的小脸通红，哽咽着：“妈妈，你们父母心烦的时候，可以对我们小孩儿发火；小孩儿心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时也很难受……”孩子的话使王云霞的内心长时间无法平静下来。她知道，自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。
从这以后，王云霞就开始有意识地给自己的心灵留出一块空间，让它去盛纳孩子的喜怒哀乐。她知道不仅应该在学习和生活上关心孩子，更应该悉心去体味孩子那一颗渴望得到理解的心。
父母应站在孩子的角度，理解孩子的思维方式，引导他们正确地区分和表达。孩子的心是纯真的，孩子的眼睛是纯洁无暇的，他们以自己的方式体验和成长。父母应该理解孩子，而不要给他们当头棒喝，不要急着去责备。学着用孩子的思维方式去思考问题，才能更走近孩子的心灵。
用爱的耳朵去倾听孩子的心声
在《在清华男孩章启轩》一书中，章启轩的母亲有这样一段描述：
有一件事我印象特别深。那几天儿子很兴奋，因为学校里正筹备艺术节。儿子是个外向的孩子，每次吃晚饭时都要和我们说好多班里的新鲜事，他说艺术节有一个花展，他们班负责拿花，是那种盆花，他向老师报名要拿一盆**。虽然他说了两次，并一再叮嘱，可我还是忘了去市场买。那天我母亲病了，我一下班急着去看我母亲。我儿子哭了，很伤心。我一再安慰他，并给老师写了信，解释原因，可他还是很伤心。那两天，他在吃晚饭时话都很少。第三天晚上他很认真地对我说：“妈妈，下次再有这样的事，你一定要写下来，那样您就不会忘了，就像我记作业那样。”他只有9岁，我忽然觉得自己是个失职的母亲。
从那件“**事件”之后，我忽然意识到了：我和儿子需要进一步的交流，因为孩子能够自己解决的问题毕竟有限，更多的时候他需要家长的支持和帮助。使孩子过度的自立会让孩子误以为我们对他漠不关心，这不仅会影响到孩子的学习，而且更重要的是会僵化我们两代人之间的交流。
学校里少了一盆花照样美丽，但孩子少献了这一盆花就少了一次得到爱的机会。也许我当时只懂得了‘倾听’，还未掌握倾听的艺术，不能选择出需要关注和解决的问题。然而亲子之间的交流应从倾听开始，倾听才是爱的表现。
父母要用爱的耳朵去倾听孩子的心声，才能完整地理解孩子的真实想法。在平时生活中，父母应增加对孩子的关注度，细致地观察孩子，明白孩子的暗示。
不要打断孩子说话
生活中，不少父母在倾听孩子说话时，很不耐烦地打断，甚至还会给一两句负面评价，：“哎呀，没看见妈妈正忙着，一边儿玩去！”“你个小孩子懂个什么，别说了，我说咋办就咋办！”“你什么呀你，就你主意多？快去……”孩子只能把话咽回去。
据某学校的一项调查显示，70％以上的父母承认没有耐心听过孩子说话，没有耐心听孩子把话说完，而父母却总是轻易地将自己的喜怒哀乐强加给孩子，其消极影响是显而易见的。一是孩子说的话得不到重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做祖辈的自然很难知道孩子的所思所想，这样对孩子的教育就会无的放矢。二是孩子的发言权得不到尊重，久而久之，就会与祖辈产生对抗情绪，以至双方互不信任、沟通困难。三是祖辈不让孩子把话说完，既不利于孩子表达能力的提高，也易使孩子产生自卑情绪。
老师发现天天最近变了，以前活泼开朗、上课积极发言的他，现在变得沉默寡言，总是一个人发呆，学习成绩也下降了。老师经过细心的了解，才知道了天天不爱说话的原因。天天以前每天放学回家后，都会把学校发生的趣事说给父母听，可天天的爸爸是个对孩子要求非常严格的人，他把全部希望都寄托在天天身上，希望天天将来能考上大学、出人头地，因此，对天天的学习抓得特别紧。他觉得天天说这些话都没用，简直是浪费时间，因此每当天天兴高采烈地说话时，爸爸总是会打断他：“整天只会说这些废话，一点用也没有，你把这心思放在学习上多好，快去做作业!”有一次，天天说班里发生的一件事，正说得兴高采烈时，爸爸说：“说了你多少次了，让你别说这些废话，你还说，再记不住，看我不打你!”吓得天天一个字也不敢说，赶紧回到自己房间里去了。慢慢地，天天在家里话越来越少了，每天放学后他就只好闷在自己的房间里。
作为孩子的父母，只有认真倾听对孩子的诉说，才能产生交流中的互动。否则，没等孩子说完两句话，就不耐烦了，那就会伤了孩子的自尊心。这种交流方式不仅让孩子学会了隐藏自己的真实想法，渐渐地还向父母关闭了自己的心灵之门。
孩子虽小，但他们也有独立的人格尊严，有表达内心感受、阐述自己看法的自由。让孩子把话说完，就是对孩子人格的一种尊重。孩子说得有理，应该赞赏；孩子说得不合理，可以进一步交换意见，直至解开孩子心中的疙瘩为止。只有这样，才能建立健康、和谐的亲子关系。
倾听孩子的诉说是一把开启孩子心灵窗户的“金钥匙”。倾听就要听到孩子的心声，要让孩子把话说完。父母千万不能因为烦，就粗暴地打断他们，不要总是居高临下，而是要表示出认真倾听的样子，表示出你的兴趣，孩子就会兴致勃勃地讲下去，进而表达出自己的情感和思想，良好的亲子关系就建立起来了。
李昱是小学三年的学生。一天早餐时，他兴奋地对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见……”妈妈摆摆手说：“别说了，快吃饭！一会儿上学要迟到了！”明明埋头吃完饭，背起书包上学了。晚饭时，李昱又想起昨晚的梦境，对妈妈说：“我昨晚做了一个梦，可有趣了！……”
还没说完，妈妈打断他说：“先吃饭，吃完赶快写作业！”吃完饭，李昱说：“我今天作业不多，一会儿再做。先给你讲我的梦吧！”妈妈不耐烦地说：“一个梦有什么好讲的。赶快写作业，写完作业再预习一下明天的内容。”说完就走了，留下李昱一个人失落地站着。
渐渐地，妈妈发现儿子变了。以前，每次放学回来，他总是妈妈长、妈妈短地说个没完，现在却什么都不说。许多事情，都是班主任给妈妈打来电话，妈妈才知道。对自己的许多话，孩子也开始置之不理。儿子这是怎么啦？妈妈又迷惑，又伤心。
孩子喜欢对家长说话，是对家长的信任，这很可贵。只要可能，家长千万不要打断孩子的话，“或者表示厌烦，因为，这么一来，孩子比较脆弱的自尊心就会遭到伤害，弄不好，还会从此向你关闭敞开的心扉，实行自我封闭，这样下去，后果将不堪设想。
作为一个称职的父母应学会倾听、乐于倾听，善于倾听孩子说话，才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想些什么，要求什么，希望什么；才能真正领会孩子的思想意图，分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而高兴，为孩子的成功而喝彩；才能有效地用父母的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨家庭环境；也才能赢得与孩子的真诚友谊
耐心听孩子把话说完
一天，美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”
当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
故事中的这位主持人有一个十分可贵的地方，就是她继续倾听孩子的讲话，最终了解了孩子的真实想法。
孩子的视角与成人不同，生活中的一些小问题在他们看来都很有趣，他们经常会津津有味地向大人讲述自己的发现和感想。如果孩子的话被大人粗暴打断，就会产生不被尊重、不被信任、不被理解的心理，进而委屈沮丧，这很可能导致孩子对大人的报复，故意不听大人的话。因此，任何时候、任何情况下，家长们都应尽力听孩子把一件事情的前因后果讲完
倾听孩子真实的想法
父母与孩子沟通不良的一个很重要的原因，是由于父母过于主观，没有静下心来去倾听孩子的真实想法。父母应以宽容、鼓励的心态来倾听，让孩子感觉到父母对自己的平等与尊重。
在和女儿的一次闲聊中，妈妈问女儿：“你长大后要做什么呀？”
女儿歪着小脑袋想了好一会，然后低着头告诉妈妈：“妈妈，我想做小偷。
妈妈有些惊讶，但更多的是气愤，心想，真是个不争气的孩子，做什么不好，偏偏想要做小偷。妈妈刚想训斥她，但看她低着头的样子，突然强烈地想知道孩子产生这种想法的原因。于是，她控制住自己的怒气，语气温和地问孩子：“能告诉妈妈你为什么想做小偷吗？”
女儿有点不好意思了，她结巴着说：“我，我想偷一缕阳光送给冬天，让妈妈不受冻疮的痛苦；我想偷一片光明给盲人，让他们感受世界的五彩缤纷……”她越说越流利，越说越激动，妈妈的眼里也含着泪光，情不自禁地为女儿鼓起掌来……
后来，妈妈跟别人说起这件事时，仍然很激动：“当时我真的很庆幸自己多问了一个为什么，庆幸自己倾听了孩子的心声，否则我不仅错过了诗一般美的语言，更为可怕的是我会伤害一颗善良而又纯真的心灵。”
亲切、平和、耐心地倾听孩子的内心想法，不要急于判断，那么父母肯定也能听到孩子最善良、最纯真、最清澈的心语。在孩子诉说的过程中，家长一定要忍住，不要随意打断孩子，也不要对孩子的想法妄加评论，更不要讲道理。家长只有心平气和，孩子才不会抵触，才会把自己的真实想法说出来。
鼓励孩子说出内心的想法
鼓励孩子说出心里话，是成功沟通的第一步。孩子有自己的思想和见解，但是如果不能很好地表达出来，父母就不能很好地了解孩子的困惑，也就难以谈到给予孩子引导和帮助了。所以，我们要与孩子做诚挚的交流，鼓励孩子说出内心的想法，让孩子感受到父母的尊重，这样才能达到最好的沟通效果。
云飞放学回来，一脸苦相：“妈妈，我讨厌上学，因为全班的同学都欺侮我。”“全班同学都欺侮你？”妈妈吃惊地重复道。“对啊！我跟小尤借橡皮擦，她都不肯借我。”“哦……”“李强和我赛跑输了，就说我偷跑。其实我根本没有偷跑。”“嗯，还有吗？”“老师叫我登记成绩，他们就说我是马屁精。”妈妈冷静地问：“这些事都是什么时候发生的？”“今天……”
“嗯，孩子，你要知道，跟同学有点摩擦，是很正常的事情。你的心细，有时候过于敏感，加上事情集中到一块，你就感到压力了。你想想，真是全班的同学都欺侮你？”云飞不好意思地说：“其实……也没有……不是全班……”“那有一半的同学在欺侮你？”妈妈说。“哪有？这次班上全数通过，我当选模范生呢！”笑容又浮现在云飞脸上。
妈妈：“祝贺你！”云飞说：“其实就只那两、三个人啦！因为他们嫉妒我的功课比他们好！可是……也还好啦！上次他们还请我吃冰淇淋。有一次我脚痛，李强还帮我买午餐呢！”“是啊，孩子，以后看问题要分清主次，不要把不好的情绪无限扩大。对同学要多理解，多交流。你就会每天过得很快乐。”云飞由衷地点着头。
孩子能够说出真实的想法，是对父母信任的表现。孩子说出自己的想法，情绪才不会受到压抑；表达清楚自己的意见，才能获得更多的关注和帮助。
一般而言，孩子敢把自己的感受、想法说出来，表示他与父母的关系是开放的，能自由交谈而无所顾忌。如果父母为了维护自己的权威，板起面孔强迫孩子按自己的指令做事，会损伤孩子的自尊心，引起孩子的不满，使他们关闭自己的心灵，不愿再与父母沟通。
周华生活在一个很民主的家庭，家里有什么大事，爸爸都会让他参与讨论，爸爸认为这样不仅可以使孩子意识到自己是家里的一分子，而且让孩子将自己的想法说出来，能锻炼孩子的表达能力。
最近，家里要买新房子，爸爸已经看好了一套，但是爸爸还是决定征求一下周华的意见。周华听后，着急地对爸爸说：“爸爸，我能说实话吗？”“你大胆说吧。”“我不想搬家，这边离学校近，还有我的很多好朋友，如果搬家了，我上学要转车，容易迟到。而且我也不想离开我的朋友。”
爸爸觉得周华的话有道理，再三考虑之后，尊重了周华的想法，打算等周华上初中再搬家。
孩子敢于大胆表述自己的看法，是一种自信的表现，是一种能力的体现。父母鼓励孩子主动说出内心的想法，可培养孩子的创造性。鼓励孩子主动说出内心的想法，还可发展孩子独立自主的意识，有益于孩子的健康成长。
在家庭教育中，鼓励孩子说出自己的想法是非常重要的。在让孩子说出自己想法的过程中，他们的个记得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强。只要给孩子大声说话的机会，就会还他们以自尊与自信。
给孩子一个表达的机会
玲玲是个人见人爱的女孩，她有一个幸福的家庭。爸爸是个生意人，每天工作繁忙，照顾女儿的责任主要落在妈妈身上。妈妈是个细心的人，每天玲玲放学回来，吃完饭，写完作业，母女俩会有雷打不动的一小时谈话时间。这是从小养成的习惯。
在这一小时的时间里，玲玲告诉妈妈学校里的各种事情，如老师的脾气个性，同学的趣事，学校的活动，学习上的喜悦和烦恼，还有自己的心里的各种情绪体验等，在这过程中，妈妈主要做一个忠诚的听众，与玲玲一起感受与经历。
若是玲玲有什么问题想得到解决的办法，妈妈也不会马上说应该怎么办，而是与玲玲一起讨论、商量，引导玲玲自己想出办法。这每天宝贵的一小时，从玲玲上幼儿园到中学，从不间断，伴随着她度过了宝贵的成长阶段，也营造了和谐的亲子关系。
很多家长总想多了解孩子，那么不妨给孩子一个表达的机会，鼓励孩子说出内心的真实想法。不要等待孩子主动告诉你们什么，而是要主动去找孩子，问问孩子在想什么。每天抽出一段时间，放下手中的事，常和孩子聊聊天。如此，家长就会走进孩子的世界，了解孩子。
尊重孩子的意见
吴斌是小学三年级的学生。最近爸爸和妈妈商量要换套房子，为的是离学校近，吴斌上学方便。爸爸妈妈忙得不亦乐乎，最终确定了一套房子，可是吴斌不让爸妈买。
妈妈鼓励孩子说出自己的想法，吴斌说：“妈妈，毛毛的爸爸说那里很脏。”细问过孩子，才知道吴斌一个同学的爸爸负责那里的房子开发，房子附近要建化工厂，污染严重。妈妈了解情况后，采纳了孩子的意见，还教给他表达的方式，引导他能表达得更加准确。
家长要学会尊重孩子的想法与看法，树立民主的家庭氛围。在家庭当中，孩子有权参与家庭事务与生活决策，表达自己的看法与主张。家长不应以孩子太小而轻视他的想法，可以从细小的事情做起，慢慢地，孩子就会树立起敢于表达的作风。
引导孩子表达自己的情感
在家庭教育中，父母要为孩子创造一个宽松的环境，给予孩子积极的鼓励和恰当的引导，让孩子准确、清晰、顺畅地表达自己。
小芬是个很会表达自己情感的孩子，无论是开心还是悲伤，不论是合理的要求还有不当的幻想，她都会勇敢地说出来。这是与妈妈从小的对她的引导分不开的。在小芬两三岁的时候，妈妈就注意引导孩子表达自己的情感。比如看一个动画片后，妈妈就会问小芬，看得开不开心啊？遇到一个乞丐，妈妈会问小芬有什么感想。
通过妈妈的恰当引导，小芬能很自然地说出自己的想法，慢慢地，小芬就养成了在妈妈不问的情况下，也会向别人表达自己情感的习惯。
父母要鼓励孩子说出自己的想法，在孩子年幼时，就要注意培养他的语言表达能力，让孩子能清楚地表达情绪。孩子能够自由、准确地表达自己的意思，能提升自信心、自尊心。
给孩子表达的机会
在家庭教育中，孩子一旦出现了问题，有些父母总爱以成人的思维方式去评判孩子所做的一切，把自己的意愿强加给孩子，不给孩子解释的机会，轻则呵斥重则打骂。孩子因失去说话的权利或者自己的想法得不到父母的重视，只好将委屈和不满埋藏在心里，长此以往，做父母的就很难知道孩子的所思所想，这样对孩子的教育就会无所适从。久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，产生沟通困难的问题。
周末，张敏带儿子参加朋友的新婚酒宴，母亲二人很早就到达了喜宴现场。张敏先进去找了一个角落坐了下来，儿子则在酒店内观赏水池里的锦鲤。
儿子看到色彩鲜艳、花色似锦的鲤鱼非常兴奋，于是就忘却了婚宴的时间，等到音乐响起，主人公就位了，儿子这才慌慌张张地跑进来。张敏看到儿子满头大汗，而且把早上刚穿的新衣服已经弄得看不出本色了。张敏按捺住自己的怒火，用眼睛瞪了儿子一眼，也就是警告他：不许再惹我了，我已经生气了！！儿子正要说什么，当看到妈妈的表情，还是识趣的坐了下来。
喜宴开始了，看到新人甜蜜的情形，张敏的怒气也渐渐的消了下来。儿子见妈妈露出了笑容，马上饶有兴致的对我说：“妈妈，我给你说刚才……”没等孩子说完，张敏突然看到儿子的袖子上湿了一大片，便没好气的喝住儿子：“说什么说，竟给我添乱！”儿子不再出声了，只是闷着头吃起饭来。
宴会结束了，张敏领着儿子走出宴会现场，刚走到水池前，只见一个小男孩跑到儿子面前，将自己手里的粉红色气球送给他，并甜甜的说：“谢谢小哥哥！”儿子说：“不用谢，下次小心点！”看着跑掉的小男孩，张敏怔住了，不知道发生了什么。儿子看到妈妈满脸的疑惑，这才不好意思的讲了刚才发生的事情。
原来宴会前，儿子在水池边玩耍，小男孩也一个人在水池边，并且不停的抛掷手里的气球，结果不小心掉进了水池里。儿子想也没想，就主动帮忙，费劲的把到处飘**在水池里的气球捞了起来.……于是，儿子的新衣服脏了，衣袖也湿了。
知道事情的始末后，张敏蹲下来，真诚的与儿子拥抱了一下：“对不起，儿子！妈妈错怪你了！”
在日常生活中，我们要试着把话语权还给孩子。孩子想说话的时候，家长应该给他机会表达。你会发现，老是打断或阻止孩子说话，孩子慢慢就会变得沉默，懒得跟大人说话交流了。这是因为大人的“禁令”让他觉得自己的意见根本不受重视，说了也是白说。而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。这对于他的成长和人生都是非常不利的。所以，家长给孩子表达的机会，特别是当孩子犯错时。
有位心理学家说过：“父母和子女发生矛盾，是在所难免。作为长者，应该让孩子把意见申述完，要耐心地倾听，如果不等孩子讲完话，家长就主观臆断地下结论，必然会带来一系列的消极后果，其中，孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。”家长不允许孩子发表自己的意见，也不调查问题的来龙去脉，而是一味地大发脾气，这样的教育是难以达到预期的效果。所以我们要去真正地了解孩子，尊重和倾听孩子的意见。
小张的女儿长的特别漂亮，上小学五年级，而且还是班干部。一天，小张帮女儿整理书包时，发现铅笔盒里有张纸条“明天，我们老地方见——小明”看到纸条，小张几乎要晕过去，难道女儿早恋了？还老地方见？小张马上把正在吃饭的女儿叫进房间，指着女儿就开破口大骂。女儿好几次想张口申辩都被小张给压回去了。最后干脆呆呆地站在一旁任由小张骂。小张以为女儿不出声就是默许了自己的行为。越想想气，一巴掌拍到了女儿的脸上。
女儿哭着跑出了家门。这时家里电话响了。是那个叫小明的男生打来的。小张把那男生痛骂了一顿把电话挂了。没过一会而，门铃响了。是女儿的班主任和小明。原来，班里有个女生爸爸去世的早，最近妈妈生病需求人照顾。所以这女生就不能去上学了。女儿跟小明主动承担起给这女生补课的任务。那纸条写的老地方就是这女生的家里。
小张知道自己误解了女儿，十分的懊悔，马上冲出家门去找孩子。
在现实生活中，这种情况经常发生，家长们总是单凭自己的主观臆断，对孩子的行为做出一些不中肯的评价和指责，当孩子想要申辩和解释的时候，家长们通常会更加生气，认为孩子是在狡辩。其实，我们应该多给孩子一次辩解的机会。即使孩子做了错事，也不要在不明真相的情况下就使用家长的强权。
让孩子充分表达他的想法
李敏的儿子15岁，在英国留学。暑假回来，在一次聊天中，李敏假装地随意问他：“你有没有女朋友啊？”儿子郑重其事地想了想，回答说：“还没有，不过我已经亲过6个女生了！”李敏当时听了差点没有从椅子上跌下来，不过，她没敢作出任何反应，只是又假装淡然地问：“哦？已经亲过6个女生了啊，那后来呢？”儿子说：“没有后来啊！反正她们都很丑！”
于是，在接下来的时间里，他开始一一描述这几个女生难看的地方，有的青春痘太多，有的屁股太大，有的牙齿有点暴突，而李敏，就真心地和他一起讨论，笑得东倒西歪地听他夸张的描述。一直到最后，李敏才又淡淡地说：“哎！你知道亲过以后就不能继续再做什么了吧？”儿子说：“放心！我知道，我又不是傻瓜，我们老师说了，我们现在还太小，还不能负责任呢！”
在倾听孩子诉说的过程中，家长要有一点耐心，哪怕是刚开始听到很不满的情况，或孩子是错的，也要让孩子说完，这样才能对事情原委做出正确的判断和评价。话只听半截，很可能会曲解了孩子的真实想法和做法。所以说，只有学会倾听和认同孩子的感受，让孩子有诉说的机会，父母才能更多地了解孩子，并对孩子不正确的思想与做法及时进行纠正与引导。
给孩子一个申辩的机会
在教育孩子的过程中，孩子可能会对自己的言行进行辩解，父母应给予孩子申辩的机会。应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白。
小刚是一个懂事的孩子，自从奶奶来了以后，他怕奶奶觉得闷，就经常带奶奶出去散步，还天天给奶奶捶背。
有一天，小刚的爸爸下班回家，一进门就听到房间里有“叽叽叽”的叫声，一看，原来是几只活蹦乱跳的小鸡正在房间里乱窜。看到家里乱七八糟的样子，加上上班的劳累，他顿时心烦意乱，张口就训斥孩子：“马上就要期末考试了，玩这些干嘛？看你把家弄得成什么样子了！”
小刚张嘴正要向他解释，爸爸却不由分说地呵斥道：“住口！给我把这些东西都扔出去！我不想听你说什么，你也不用解释！”说完就要去抓那几只小鸡。这时，小刚的眼泪哗哗地流了出来，委屈地看了爸爸几眼，然后转身回到自己的房间，重重地关上了门。
爸爸一看更气了，刚想追过去再教训小刚，这时奶奶拦住了他：“你就别骂孩子了，这是孩子给我买的，他说怕我在家寂寞，就买了几只小鸡来陪我。孩子这都是出于一片好心，你要真觉得不喜欢，可以好好和孩子说，把这些小东西送给别人就得了，干嘛骂孩子啊？”
赵先生知道原委后很后悔，但是给孩子的伤害已经造成。
看来，只有让孩子把想说的说出来，我们才能了解事实的真相。否则，轻易给孩子下结论，只会误解孩子，使孩子受委屈。所以，家长要尊重孩子，使孩子能为自己的所作所为，有进行解释与申辩的权利。毕竟孩子还是孩子，他们有其特别的想法与思想，不能完全按照成人间的方式去对待。只有孩子说出自己的真实想法或意图，才能更有针对性和目的性地帮他们解决实际问题。所以，家长既要倾听孩子述说原委，更要倾听孩子的辩解和反驳。
站在孩子的角度，让孩子把话说完
一位母亲问她五岁的儿子：“倘若妈妈和你一起出去玩，我们玩渴了，可是又没带水，而你的小书包里正好有两个苹果，你会怎么做呢？”
儿子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会把两个苹果都咬一口。”
听到这里，可想而知那位母亲有多么的失望，虽然儿子年纪尚小，不懂世事。她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子该怎样做，可突然就在话即将脱口而出的那一刻，她改变了主意。
母亲摸摸儿子的小脸蛋，温柔地问道：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”
儿子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为……因为我想把最甜的一个给妈妈！”
那一瞬间，激动的泪花在母亲的眼里闪动着不停。
我们都为那位母亲感到庆幸，因为她对儿子的宽容和信任，使她感受到了儿子的爱。我们也为这个孩子庆幸，他纯真而善良的流露，是因为母亲给了他把话说完的机会。
孩子的心是纯真的，孩子的眼睛纯洁透彻，他们用自己独特的思维方式体验成长。很多时候，只要父母站在孩子的角度，学着用孩子的思维方式去思考问题，误会就迎刃而解。相反，如果遇到事情家长就是给他们当头棒喝，不问青红皂白地去责备，这样只能让你和孩子的沟通戛然而止。久而久之，孩子不再愿意与你谈心，问题孩子也就出现了。
鼓励孩子发表自己的见解
在家庭教育过程中，大人们总喜欢聪明、听话的孩子，希望孩子听从他们的教导和吩咐，当孩子出现不同意见或是并不遵从他们的意见时，往往就数落孩子的不是。而事实上，强迫孩子顺从大人的意见，不利于孩子的自我发展。
孩子提出不同的意见，这说明孩子已经具有了一定的评价能力；而且，孩子已经作为平等的家庭角色，进入了家庭这个舞台。一些家长听不进子女提出的不同意见，动辄斥之为“回嘴”、“嘴硬”、“你还有理了！”等等。这些做法是违背教育宗旨的。如果家长们坚持自己的错误做法，甚至明明自己的说法、做法是错误的，仍然听不进子女的正确意见，固执错误，那就不可避免地会导致孩子的不满，引起争执和对立，使自己从凌驾的位置上跌落下来，从此失去在子女心目中原有的崇高形象。所以，家长们要允许和倾听孩子自由发表意见，理解尊重孩子的意愿和选择，不要强制孩子执行家长的意见。
有一位爸爸对孩子说：“关掉电视，出去玩去。”
10岁的孩子大声说，“我有看电视的自由！”
听到孩子跟自己顶嘴，爸爸非常恼火：“我说不许看就不许看，明天你要上学，早上还得早点起床。不错，你是有自由，不过，我也有管教你的义务。”
“你要打我吗？”孩子从爸爸的语气中感到了“杀气”，“打我触犯未成年保护法！”
“犯法？！”爸爸再也忍不住，把孩子从沙发上拖起来，打了他屁股几巴掌。孩子大哭起来，跑到**仍在啜泣。
在孩子的床旁，爸爸不禁沉思：“难道就是因为我生养了他，就无法容忍他争辩吗？只是因为她的争辩和不服从，只是因为自己家长权威的丧失！我就打了孩子。”
第二天一早，送孩子去学校的路上，爸爸为昨天的以“权”压人向孩子道歉。没想到孩子又是争辩的态度：“你是爸爸，你不用向我道歉。”
“不对，”爸爸严肃地说，“无论是谁，只要做错事，就应该道歉。”“那我也应该向你道歉。我不应该用那种语气和您说话。”
一路上，他们都在为谁该向谁道歉而争辩着。看得出，孩子正在努力说服爸爸接受他的意见。当爸爸对孩子的论点表示肯定时，孩子开心地笑了起来。进校门时，孩子主动揽住爸爸的脖子，在爸爸脸上亲了一下。
每个孩子都很有自己的想法，父母要允许孩子对自己不喜欢或者是不符合自己意愿的事情进行“反抗”，鼓励孩子勇于发表自己的看法，并鼓励孩子提问题，敢于争论，甚至向家长提出质疑和挑战。这种做法，能够在很大程度上提高孩子的自信心，有利于发展孩子的思维能力与社交能力。同时，父母也要给孩子创设民主和谐的家庭氛围，因为只有在这样的家庭环境中，孩子才会有活跃的思维，敢于发表自己的意见。
小华的爸爸是个很民主的人，在家里，他允许小华大胆说出自己的想法，即使她说得没有道理，爸爸也不会批评她。
周末，爸爸带小华去参观一个书画展，并鼓励他积极思考、发表自己对作品的看法。一次爸爸带男孩去参观一个个人画展，但事先并没有告诉男孩这是一个个人画展。爸爸领孩子转了一圈后，故意问他：“你觉得哪些画风格比较好？”
“我觉得这好像是一个人画的，画得都很好。”小华有点疑惑地说。
“是吗？你觉得好在哪里呢？没关系，你尽管说。”爸爸仍不忘鼓励儿子。
小华说：“布局好，气魄大，大胆，用笔也好。”
爸爸满意地笑了。
很多孩子不敢大胆说出自己的想法，怕说得不恰当，会受到父母的责备。而小华敢于说出自己的想法，这和小华的爸爸平时鼓励孩子勇于发表意见是分不开的。所以，父母要多鼓励和引导孩子发表自己见解。孩子虽然在经验等方面都不如成年人，但是他们也有自己的想法和发言权。鼓励孩子发表自己的见解，激发孩子独立思考，不断地提高孩子的能力。
多征求孩子的意见
李叶的父母先后下岗了，他们不想找工作，而是想创业，但考虑到一旦创业，就可能顾不了家。思前想后，觉得这是一件大事，有必要把实情告诉12岁的儿子。
李叶的爸爸是个性情爽朗的人，一天儿子放学回家，他走到李叶身边，乐呵呵地说：“孩子，爸爸想和你商量一件事。”儿子很开心地说：“好啊，什么事啊？”
爸爸说：“爸爸妈妈都失业了，你不知道吧，现在我们想创业，开个副食店，可能以后照顾家里的时间会少些，我想听听你的意见。”
李叶先是一惊，但转而一笑，说：“我支持你们，自己创业，丰衣足食嘛。我愿意照顾奶奶，而且我保证不会落下学习，算是对你们的支持，你看好不好？”
这是12岁的孩子说出的话吗？李叶的爸爸简直不敢相信自己的耳朵，他心里暖暖的，拍拍儿子的肩膀说：“真是懂事的孩子，爸爸太高兴了。”
后来李叶表现得很好，他关心每个家人，把奶奶照顾得很好，这可解决了家里的大问题。而且李叶的爸爸了解到，儿子的学习没有一点耽误，他和妻子跟高兴。有时候晚上回家，李叶还会给父母捶捶背、按按摩。
生活中，父母和孩子尽量保持一种平等的地位，遇事要征求孩子的意见。喜欢与孩子协商的父母是好的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐养成了协商的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
让孩子说出不同的意见
李涛是一个很开明的父亲。他对孩子具有宽容的心态，洒脱的教育，很少对孩子说“不准”、“不要”。他尊重孩子的个性，欣赏孩子的“淘气”，鼓励孩子说出不同的意见。
一次，李涛给儿子出了一道带启发性的思考题，“一棵树上站着三只小鸟，一个顽皮的孩子用弹弓打掉了一只，试问树上还有几只小鸟？”儿子说：“三减一等于二，树上应该还有两只。”妈妈在旁边笑起来，说：“儿子，你再好好想想。”但儿子却执着地说：“就是两只嘛。”于是李涛启发他说：“涛涛有主见，敢于坚持自己的主张，是好样的。但是，你想一想：打掉的虽然只有一只，但弹弓一响，其他两只也就吓跑了，所以，一只也没有剩下。”这样才结束了争论。
生活中，父母应鼓励孩子有自己的见解，在孩子发表意见时，即使是错误的，也要让孩子说完，然后再给予适当的指导。对于孩子的正确意见，父母应该积极肯定和表扬，增加孩子主动表达的自信心。