常言道，“朋友多门路多，人际资源是财富，多个朋友多条路”。自古以来，成就一番事业的人都少不了朋友的帮助。朋友是一个人一生之中最大的财富，不论是多情的诗句，漂亮的文章，都不能代替亲密的友情！但要想得到真正的友情并不容易，友情需要忠诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养，用谅解去护理。能够长久地维护朋友之间的关系，是对一个人社交能力的考验，我们只有读懂朋友们的内心，懂得如何去掌控朋友的心理，才能更好地去维护与朋友之间的友谊。
1.适可而止术：再好的朋友，不能超过底线
维护朋友之间的友谊，不仅需要用心去经营，而且要懂得如何掌控朋友的心理，把握好一个分寸。对一个朋友，不论对方是男是女，都不能太过于重视，否则对方就会觉得压力很大，会被你的重视压的喘不过气，但又不能过于疏忽，过于疏忽，可能就不会在有联系。有的朋友，你如果太重视他，会让他觉的交你这个朋友很累，就是因为你太重视他了，让他感到压力，也会让自己过的很辛苦。所以在与朋友交往的过程中，我们都应该掌握好分寸，无论说话、做事、还是其他方面，凡事都要适可而止，不要过“度”，超出“底线”，否则就会事倍功半。
下面就是一个讲话过度的例子：
有一次，美国著名作家、幽默大师马克·吐温在教堂里听牧师的募捐演讲。最初，马克·吐温觉得牧师讲得很好，很感人，于是准备捐款，并准备捐出自己所有的钱。可是，十分钟过后，牧师仍然没有讲完，马克·吐温就有些不耐烦了，决定只是捐出自己一部分的钱财。又过了十分钟，牧师仍然没有讲完，于是，马克·吐温决定只捐一些零钱。又过了十分钟，牧师仍然在那里喋喋不休，这时，马克·吐温决定一分钱也不捐了。到牧师终于结束了长篇大论的演讲而开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不但没有捐钱，还从盘子里偷了两美元。
语言感染力的大小，不在于它的“数量”，而在于它的“质量”。牧师的絮叨把一个有能力捐款者的善意变成了气愤。因此，无论是应邀做演讲，还是日常生活中与朋友交流时，都是一样的道理，都要掌握好“火候”，懂得过犹不及的道理，这就是“适可而止术”。，
聪明的演讲者总是在演讲最为精彩的时候终止，这就好比好戏总在**时谢幕是一个道理，可以给观众留下无限遐想的空间。因此，能说一句话就可以表达清楚的事，不要说两句话；说两句话能表达清楚的事，千万不要说十句话。
在与朋友交往的过程中也是如此，“不及”固然达不到既定的目标，但“过度”又会产生相反的效果，非但达不到既定的目标，甚至还会导致反作用力的出现。
岳珊珊跟柳洁莹是一对很要好的姐妹，俩人走到哪里都形影不离。俩人一起逛街、吃饭、淘衣服，好得跟一个人似的，就算岳珊珊有了男朋友，她也从来不会因此而冷落了柳洁莹，每次男朋友带自己去吃饭，她都会叫上柳洁莹。而柳洁莹则觉得，既然是好姐妹，揩点儿油也没关系嘛。
可就是这样的一对好姐妹，也不是没有闹矛盾的时候，柳洁莹最近做的一件事情就让岳珊珊心里很不舒服。前几天，岳珊珊生日，男朋友送了她一条项链，当晚，男朋友让岳珊珊打开试试看。可岳珊珊觉得包装实在是太漂亮了，就没舍得打开。于是，恭维自己的男朋友道：“你送的我一定喜欢，我要先去配件漂亮的衣服，再打开看。”男朋友笑着拍了拍岳珊珊的头。
可是，第二天岳珊珊下班后，一进门就看到柳洁莹在卫生间试戴项链。“岳珊珊，你朋友送你的项链太漂亮了，放着多可惜呀，就先让我戴几天吧！”看着桌子上被拆得乱七八糟的包装盒，岳珊珊顿时气不打一处来。说来也巧，这时男朋友正好敲门进来，柳洁莹由于没有发现岳珊珊情绪的变化，就去开门了。岳珊珊的男朋友看到柳洁莹的脖子上戴着自己送岳珊珊的项链，很吃惊地望着岳珊珊。岳珊珊这时真是有口难辩。
为这事，那晚男朋友跟她狠狠地吵了一架。事后，她虽然和男朋友和好了，也跟柳洁莹解释了这件事。可柳洁莹却不以为然地以为，都是好朋友嘛，这点小事就这么计较。而且还当着岳珊珊的面，指责她的男朋友小家子气。
这样一来，岳珊珊再也懒得跟她解释了。只是，以后，她出门带上柳洁莹的次数越来越少，俩人之间似乎从那以后就多了一层隔阂。几个月后，房租到期了，她们也就各自租各自的房子了。
柳洁莹的做法，显然超出了岳珊珊能够承受的“底线”，不要以为是好朋友，俩人就真的可以合二为一。任何事本身都有底线，底线-旦被打破，就会“过犹不及”。人与人之间的交往，就像行驶在马路上的汽车一样，彼此间需要安全距离。
2.善用关系术：“利用”朋友，为己所用
人际关系网就好比是一条八脚章鱼，每一条八脚章鱼在每一天每一分钟里都在不停地集合、交错，只是我们自己常常不自知、不在意，因而常常和能帮助到我们的人擦身而过。交朋友不能太看重显贵而忽视其他更多的普通人。在适当的时机，任何一个普通人都可以扭转乾坤，成为你的大贵人。机遇和贵人是在适当时候出现的适当的人、事、物的组合体。我们无法控制这种完美的巧合何时出现，但我们可以通过控制自己的人际关系给自己创造更多的可能。
朋友是人际关系网中最重要的组成部分。有多少朋友，就打开了多少扇办事的方便之门。一个人的智慧是有限的，精力更有限，所以做一番大事情，做个好汉，就必须要善于利用人脉关系网，巧妙“利用”朋友，获得帮助与支持，这就是我们要讲的“善用关系术”。
那么，我们怎样才能更好地使用“善用关系术”来达到朋友间的互惠互利呢？其实我们每个人都会有好多个朋友，我们完全可以做一个“中介”，为朋友牵线搭桥创造相互帮忙的机会，这样，大家都得到了利益，包括我们自己。
陆泽明就是一个爱交朋友的人，他的朋友非常多，而且各行各业的人都有。他的一个朋友想做水产生意，但是不知道怎样进货，也不知道价钱是多少，非常发愁。恰巧陆泽明的另一个朋友是搞水产批发的，于是陆泽明主动牵线介绍他们相互认识，结果双方都非常满意，他们对陆泽明也非常感谢。
还有一次，陆泽明的一个做编辑的朋友想进某家出版社，但是苦于没有人引荐他。陆泽明和这家出版社的一位主任关系不错，便把自己的这位朋友介绍给了他，结果双方都非常满意。因为，对双方来说，一方找到了一份不错的工作，而另一方找到了一个好编辑、好帮手。而对于陆泽明，他们更是十分感谢。
从陆泽明的案例可以看出，懂得“利用”朋友既可以让朋友收益，自己也会获得友情和尊重。这对朋友、对自己来说都是一举三得的好事。在这个竞争激烈的社会里，纯粹意义上的赤手空拳打天下，白手起家是不存在的。也是不现实的。大凡成功的人必是善于利用他人之力，从而使自己拥有一对翱翔宇宙的丰满羽翼，比其他人升得更快，飞得更远。从办事的艺术上来讲，善于利用关系，你办起事来，将如虎添翼，一顺百顺。
董文芳小姐自己开了个小中介所，几乎每一个到某小区租房子的人都会找董文芳帮忙，为什么呢？原因就在于董文芳和大门口的警卫关系搞得特别好。
大门口的警卫等于是小区的一扇窗口，每次有人要租房子，第一个就是问他们：“这里有没有人要出租房子？价钱多少？”
只要有人向这些警卫问询一些消息，警卫每一次的回答都是：“你去问问那个住在八楼的董文芳，她有很多信息，你就不需要再去找其他中介了！”结果那位董文芳在大楼里住了8年，靠做出租房屋的中介就赚了很多钱。
为什么门卫会对董文芳这么好呢？因为在这之前，每一天从大门经过的时候，董文芳总是向他们打招呼，把这些警卫当成自己的朋友，不但逢年过节送红包，平常有好吃的，也记得拿出来与他们分享，这些都是出自内心的感谢以及报恩。这些警卫们自然对董文芳心存感激，自然愿意帮董文芳的忙了。
董文芳就是利用和这些警卫的良好关系，使自己十几年来一直从出租房屋中不断地得到发展。
谁都不会相信顺手送一盒饼给警卫，利用警卫的关系会赚进很多钱！董文芳的做法告诉我们：办事的关键并不在于你多么聪明、懂得算计，这些都是次要的。而最重要的是，如何建立关系和利用关系。
“善用关系术”是一门学问，如果“利用”得好，可以做到一举多得。不过我们若想学会“利用”自己的朋友，就要对他们非常了解，并且知道他们的长项和优势。唯此，我们才能做一个好的“中介”，让每个朋友的长项都得到发挥。其实，对于一些成功人士来说，正因为他们懂得“利用”朋友才让自己显得非常有能力，人脉网越来越宽。
3.雪中送炭术：关键时刻帮一把胜过锦上添花
如何做才能打动朋友的心，让他永远把你记在心中呢？那就是在朋友最低潮、最失落的时候给他提供帮助，让他成功地走出低谷。这样，他会深深地记住你的好处，并且会在你需要帮助的时候挺身而出，回报你先前的帮助，这就是“雪中送炭术”。
有位目前很活跃的油画家，曾透露他在年轻时代过了一段非常困苦的生活，经常三餐不继。有一次，他把一幅连自己都没信心的画拿到画商那儿，画商看了半天，付给他一笔当时他认为很多的钱。就画家来说，画商并非买了这幅画，而是给了他前途。此后他终于成功地熬出了头。那笔金额是否很高呢？其实不见得，但直到今日，那位画家对这笔款项一定还觉得非常庞大。
人在困厄消沉中，有人向他伸出的援助之手，可以使人产生长久的感恩之情。对画家来说，画商的钱的确成就了他的前途，因此，这位现在已成名的画家若有满意的作品，一定会交给那位画商，并且以普通价钱成交。
人对金钱的标准，往往因状况不同而有很大的差异，因此，“雪中送炭”远比“锦上添花”有意义。
日本首相田中角荣在担任自民党干事长时，一面忙着主持自民党选举事务，然而，他却不忘记派人将慰问金送到落选的议员家中，并且勉励他们不要气馁，下次重新再来。
对落选的议员来说，田中角荣的勉励已经使他们深受感动，而送慰问金，更加深了他们的感激之情。在此之后，拥戴田中的人越来越多，竟形成了一个“田中派”。如果田中在此时将相同的金额或礼品送至当选的议员家中，情况就不同了，那些礼品、礼金成了锦上添花，一点也不特殊，更不能取得效果。只有在别人困顿中伸出援手，才能得到真正的友谊。田中角荣毕竟是真正吃过苦头的人，才能了解人类微妙的心理。在别人的婚礼上或荣升宴会上大肆破费，不如在人病痛或朋友有难时，伸出援手。
有一个经理，退休前，每到年底，礼物、贺卡就像雪片一般飞来。可退休以后，往年访客不断，这时却寥寥无几了，更没有人给他送礼了。正在他心情寂寞的时候，以前的一位下属带着礼物来看他，在他任职期间，并不很重视这位职员，可是来拜访的竟是这个人，不觉使他感动得热泪盈眶。过了两三年，这位经理被原来的公司聘为顾问，当然很自然地重用提拔这个职员。因为他在经理失势的时候登门拜访送上了自己的礼物和心意，因此，在经理心中留下了很深刻的印象。同时，让他产生了“有朝一日，一旦有机会，我一定得好好回报他的想法。”
常言说得好，“情愿雪中送炭，不要锦上添花”，意思是说当别人处于困境当中，你伸出援助之手，不啻于冰雪天给饥寒交迫的人送去一篓炭，及时而又必须，会使受礼人终身难忘。而如果别人什么都不缺，你送的东西，其有效价值就要大打折扣了。
有的人虽然时运不佳，如果你认为对方是个英雄，就该及时交纳，多多交往，施予物质上的救济。寸金之遇，一饭之恩，可以使他终生铭记。日后如有所需，他必奋身图报。即使你无所需，他一朝否极泰来，也绝不会忘了你这个知己。与那些暂时不得势的人交往，并成为好朋友，就像买股票一样，买了最有价值的原始股。
人是需要关怀和帮助的，在困境中更是如此。你如果为朋友排垅解难，在他困难时给予物质和金钱上的资助，那么将来，他就会不远万里前来救助身在困境中的你。
雪中送炭，是对危机时刻的他人所给予的最好报答；是对他人在悲伤时所给予的一种神奇的慰藉。这种奉献和给予，是对他人心灵深处的抚慰，是他人再次前进的动力。
在社交活动中，你要寻找并瞅着别人“饥渴”的时机，雪中送炭，及时给予像老天爷所下的“及时雨”一样，那你就不愁没有朋友，没有好人缘了。
4.冷庙烧香术：不妨到“冷庙”烧烧香
在你的朋友圈中，当有人穷困潦倒或有困难的时候，能适时地拉对方一把，他就会从心底感激你，就会让他对你另眼相看。等对方飞黄腾达的时候，就会想起你的好处。这种做法，在心理学上被称之为“冷庙烧香术”。
同样一炷香，是烧到冷庙里？还是烧到热庙里呢？绝大部分人肯定会选择后者。实际上，有时候找些平常没人去的“冷庙”烧烧香，事后说不定会有意想不到的效果。试想一下，热闹的庙里因为烧香人太多，神仙的注意力分散，我们去烧香，也不过是众香客之一，显示不出我们的诚意，神对我们也不会有特别的好感。所以一旦有事求他，他对我们只会以众人相待，不会特别照顾。相反，冷庙里的情况就不一样了，平时冷庙门庭冷落，无人礼敬，如果我们这时候能很虔诚地去烧香，神对我们当然会特别在意。这样看来，同样是烧一炷香，冷庙的神却认为这是天大的人情，日后有事去求他，他自然会特别照应。如果有一天风水转变，冷庙成了热庙，神对我们还会特别看待，不会把我们当成趋炎附势之辈。
有一个刚进一家合资医药企业的小伙子，一次拜访一家三甲医院的临床主任，科里一个认识的医生在走廊里拦住他说：“你不要拜访他了，他下台了，已经不是主任了。”这位医生悄悄告诉他说：“这位主任被免职了。现在已经换主任了！”
原来的主任是这家医院表彰的“杰出专家”，性格狂傲暴躁，有点恃才傲物，据说半年前指着鼻子把院长骂了一顿，要倒霉也是意料之中的事。
这位小伙子不愿做落井下石的事，他觉得拜访新主任是迟早的事，下台的那个要是现在不去以后见面就尴尬了。所以他问明了新旧两位主任的办公室位置之后，站在原地犹豫了一下，还是带着准备好的礼品先敲响了前任主任的门。
那位前主任正在办公室闭门思过。这位小伙子的到来很让他惊讶。他爱理不理的，直接说以后别找他了，他不是主任了，有事可以去找新主任。这位小伙子把礼品拿出来说：“新主任我以后会去拜访，不过这并不妨碍我拜访您啊，您是我们公司的老朋友了，我就是来拜访公司的老朋友的呀。”这位主任很意外，语气也客气了些，给这位小伙子写了新主任的名字和办公室门牌号，说以后合作上的事找她去吧。小伙子只好知趣地告辞，说：“那您先忙吧，我下次再来拜访您。”主任说：“还忙啥呀？主任也不当了，没什么可忙的了！”这位小伙子还真有点初生牛犊不怕虎的劲头。听见这位主任的这句话，转回身说：“您怎么有这样的想法呢？”这位主任显然牢骚满腹，一时还不适应角色调整，站在办公桌后茫然四顾说：“不当主任了有什么可忙的？”这位小伙子一时兴起，就脱口而出说道：“不当主任了您还有自己的专业啊，您照样是杰出专家啊。不当主任，关起门来钻研学问也好啊。要是都像您这么想，那我们这些大学毕业了却不能从事本专业的人，岂不是都不要活啦？”
主任愣了一下，可能还没人敢这样对他说话，尤其是一个小小的业务员，竟然敢用这种语气和自己说话。这位小伙子也觉得自己不礼貌，赶紧捡好听的说：“像您这样的性格一定喜欢李白的诗吧？《将进酒》中有两句是‘天生我材必有用，千金散尽还复来。’写得多好！您忘了吗？”这几句话说得主任很感动，找出纸笔让这位小伙子写下作者和标题来，说他去查原文。临出门的时候，这位小伙子转过头对着主任说：“其实很多时候环境是无法改变的，如果我们无法让自己完全妥协，至少我们可以决定自己面对逆境时的态度。不论在什么环境条件下，我们都应该尽自己最大努力去创造发挥自己，这样才不会后悔。”这位小伙子凭着自己刚毕业时的意气风发，对这位前主任好好劝导了一下，话虽然说得有点刺耳，但是对于这位原主任来说已经足够了。
谁也没有想到，那位主任竟然在下课三个月之后，又恢复职位了！这位小伙子的业绩可想而知了。
后来，这位小伙子因为工作成绩突出调走了，这位主任还念念不忘，多次到他的公司询问他的下落。
人际关系存在着一个“成本”，“冷庙烧香术”能降低成本或不用投入也可获得人心。用廉价的称赞赚取高贵之物；赏个虚头衔鼓励干劲；对名人强者明贬实褒加深印象，都是极妙的得实惠又得人情之法。
5.尊重隐私术：不要碰触朋友的隐私
罗曼·罗兰曾经说：“每个人的心底，都有一座埋藏记忆的小岛，永不向人打开。”现实的确如此，我们每个人都有自己的隐私，它是我们隐藏在心底的秘密，不希望任何人知道。既然我们会这样想，同样的道理，我们的朋友也会这样想。所以，我们应该尊重朋友的隐私，不去触碰他心底那座“埋藏记忆的小岛”，这就是心理学上所说的“尊重隐私术”。
明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷哥们儿到京城找他。有位朱元璋儿时一块光屁股长大的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，这位老兄便大嚷起来：“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩可是一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱俩一块偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮。豆还没煮熟你就先抢起来，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你吃得太急，豆子卡在嗓子眼儿还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”朱元璋雅兴顿失，当着后宫佳丽和众奴才的面揭自己的短处，让这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令将之痛打然后逐出宫外。
有些人认为，朋友间应该推心置腹、坦诚相见。这种想法并没有错，朋友之间确实应该是真诚的。但这并不是说朋友间不能留有一点隐私。所以，不论你和朋友的关系多么亲密无问、不分你我，都要尊重朋友，避免打听他们的隐私。这样做，不是冷漠、不关心朋友，而是善解人意的表现。试想一下，如果你知道了朋友的隐私，就会给朋友增加心理上的负担，同时给自己增加了保密的责任感。这样对双方来说，都不是好事。此外，你总是想打听朋友的隐私，朋友会认为你有想法或是有所图谋，从而疏远你们的感情。所以，我们要尊重朋友的隐私，不去打听人家不想让别人知道的事情。
有时候，朋友会拿出一些秘密和我们分享，这时候，我们更要做到守口如瓶，不把朋友的秘密传播出去。如果你真的把朋友的秘密告诉了别人，朋友会觉得非常失望，同时你们的友谊也会受到影响，甚至从此会变成仇人。
陈紫涵和沈月茹是公司的同事，相处时间长了，成为了一对无话不谈的好朋友。有一次两个人在一起吃饭，谈着谈着便说起了自己的初恋。也许是因为当时有些激动，陈紫涵告诉沈月茹她是在高中的时候认识自己的初恋男友的，并且两个人发生过性关系。也许说出这些之后陈紫涵有些后悔，便不住地嘱咐沈月茹不要说出去。沈月茹答应了陈紫涵的要求。在开始的时候，沈月茹非常注重保守陈紫涵的秘密，没有和任何人说起过。但是过了一段时间，她就忘了对陈紫涵的承诺，和一位好友谈起了这件事。结果一传十，十传百，这些话最后传到了陈紫涵老公的耳朵里。为此陈紫涵老公和陈紫涵吵得不可开交，险些分了手。从那以后，陈紫涵恨死了沈月茹，再也没有和她说过一句话。
在生活中，很多人都会犯沈月茹所犯的错误。当他们知道了朋友的隐私后，也知道这件事不能传出去，但就是管不住自己的嘴。甚至认为有些人和朋友完全不相干，说给他们也无所谓。但是有关于隐私的话是传播最快的，结果一传十，十传百，最终传到了朋友的耳朵里。这样，你在他心中就成为了不可信任的人，他再也不会把那些心底的话告诉你了，甚至还会提防着你。如果因为你没有把好嘴风伤害了朋友的利益，那么朋友就会恨你，你们的朋友关系也就从此一刀两断了。
所以，我们一定要尊重朋友的隐私，让朋友保留一片秘密的天空。尽管我们每个人都有好奇之心，希望知道对方的秘密，但是一定要克制自己，以免为自己和他人带来不利。
6.顾及面子术：关键时刻，维护好朋友的面子
中国人最重视的就是自己的面子。当一个人把你当做朋友，他就认为你有维护他的面子的义务。所以，如果你没有给足朋友面子，他就会觉得你“不够意思”，进而对你产生意见，伤害到你们之间的友情。所以我们在与朋友交往的过程中，一定要明白朋友的这个心理，关键时刻一定要顾及到朋友的面子，这就是所谓的“顾及面子术”。
鲁相文和殷明亮是一对好朋友，两个人都是开公司的老板。有一次两个人约了几个同行在一起吃饭。席间，鲁相文对殷明亮说：“我儿子快大学毕业了，现在工作还没有着落。他学的是计算机专业，而你搞的又是计算机产业，干脆让他跟你干吧。”殷明亮听了这话认为对方是在开玩笑，因为以鲁相文的实力。给儿子找一份好工作根本不难。即使他真的给儿子找不到好工作。他也可以把儿子安排到自己的公司。想到这里，他便说：“我那侄子是重点大学毕业的高才生，我那个小公司哪敢留他啊。”听了这话，鲁相文半天没有说话，只是脸色很不好看。从那以后，鲁相文渐渐疏远了殷明亮，两个人的友谊也变浅变淡了。
从上面的事例可以看出，鲁相文渐渐疏远殷明亮，就是因为他没有给足自己面子。其实鲁相文和殷明亮说的真可能是玩笑话，但是玩笑是一回事儿，你答应不答应又是另一回事儿。当时有那么多人在场，殷明亮一口拒绝了鲁相文的要求，自然会让鲁相文感觉很没面子，进而认为殷明亮“不够朋友”，连这么一个小小的要求都不答应自己。
“顾及面子术”就是针对中国人的“朋友观”心理的，中国的这种“朋友观”非常有意思，当一个人把你当做了朋友，你不仅要关心他、爱护他，更要给足他面子。如果你不给足他面子，即使对他再好，也是“不够意思”、“不够朋友”。所以，我们要想维护朋友间的友谊，就要读懂朋友的“面子”心理，使用好“顾及面子术”。
那么，如何才能恰当地使用好“顾及面子术”呢？
首先要学会主动给朋友找面子。在和朋友交往的时候，要学会主动给朋友找面子。例如，你与朋友和其他人一起谈话的时候，你可以捧朋友两句，让朋友在其他人面前很有脸面，这就是给朋友找了面子。再比如，朋友乔迁之喜，你拿着礼品去道贺，让其他人看到你的朋友人缘好、朋友多，这也是给朋友找了面子。总之，在和朋友交往的时候，你要学双口相声中捧人的那个人，让朋友无限风光，这就是给足了朋友面子。
其次是不要轻易驳回朋友的面子。前面我们讲过，中国人非常重视自己的面子，并且认为朋友有维护自己的面子的义务。所以，我们不要驳朋友的面子，尤其是在人多的时候，更不能让朋友失了面子。这样，朋友才会认为你够朋友、够意思，和你的友情才能更进一步。
那么，是不是为了顾及朋友的面子，朋友所提的要求就都不能拒绝呢？当然也不是这样的，这得需要一定的拒绝技巧。
虽然我们要尽力维护朋友的面子，但是并不是说朋友要求的每一件事都要答应他。我们需要学会拒绝朋友的技巧，这样才能既维护了他的面子又拒绝了他的要求。例如，上文中的殷明亮，当鲁相文提出要求的时候，他可以说：“让我侄子来我这个公司简直是我求之不得的事情，不过我这个公司这么小，侄子又是重点大学毕业，耽误了前程可别怪我哦！”这样，他夸赞了鲁相文的儿子，既让鲁相文有了面子，又委婉地指出了要害，鲁相文自然会明白其中的道理的。所以，我们在拒绝朋友时一定不能直来直去，否则很可能伤害到朋友之间的友谊。