说话的艺术，可是非常奇妙的。当然，并不是说人人都会说话，能把对方说得通体舒服。相反，恰好是说话的低手，常把话说砸了。善于说话者，往往善于察言观色，随之应变，把话说到对方的心坎里。那么，这样为人处世就会一帆风顺。
幽默是处世的王牌
幽默感体现的是智慧，是聪明，是机智，是豁达，更是展现个人魅力和亲和力的有效途径，所以在为人处世中，幽默感也被称之为“人际沟通的助推器”。
要知道，有些人之所以处处受欢迎，正是因为他们善用幽默。俄国文学家契科夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。可见，生活中的每个人都应当学会幽默。多一点幽默感，少一点气急败坏，少一点偏执极端，良好的人际关系自然就形成了。
张大千是我国现代著名的画家，他留有很长的胡须，讲话诙谐幽默。
一天，他与友人共饮，座中谈笑话，都是嘲弄长胡子的。张大千默默不语，等大家都讲完了，他清了清嗓门，也说了一个关于胡子的故事。
三国时期，关羽的儿子关兴和张飞的儿子张苞随刘备率师讨伐吴国。他们两个为父报仇心切，都争当先锋，这却使刘备左右为难。没办法，他只好出题说：“你们比一比，各自说出自己父亲生前的功绩，谁父功大谁就当先锋。”
张苞一听，不假思索顺口说道：“我父当年三战吕布，喝断坝桥，夜战马超，鞭打督邮，义释严颜。”
轮到关兴，他心里一急，加上口吃，半天才说了一句：“我父五缕长髯……”就再也说不下去了。
这时，关公显圣，立在云端，听了儿子这句话，气得凤眼圆睁，大声骂道：“你这个不孝之子，老子生前过五关斩六将之事你不讲，却在老子的胡子上做文章！”
在座的无不大笑。
张大千巧妙地套用了关于胡子的幽默故事，不仅使自己摆脱了众矢之的的困境，而且也反击了友人善意的嘲弄。
但为了取得理想的效果，幽默时要特别注意以下两点：
（1）幽默要真实而自然
我们经常看到和听到一些政治家们的幽默言行。他们大多把幽默的力量运用得十分自如，真实而自然。没有耸人听闻，也不哗众取宠，更不是做戏。这是因为，他们都知道太精于说妙语和笑话，对个人的形象并无帮助。
但是，有的政治家就不那么高明了，他们摇头摆尾、手势复杂。有的人智力平平，却非要附庸风雅，企图以成串的笑料和廉价的笑来博得听众的欢心。他们硬要把自己塞进别人的肚子里，不顾别人是不是有这个胃口。结果有可能是真的引起了“笑”果，但很可能是笑他的形象的滑稽和为人的浅薄。
在芝加哥有这样一个人，他一心想得到某俱乐部主席的位置。他在一次对俱乐部成员的演说中，表现过了头，在不到两小时的演说过程中，他至少说了50则笑话，并配以丰富的表情和确实引人发笑的手势，听众们被逗得哈哈大笑。末了，在他讲完最后一个笑话的时候，人群中有人说，“再来一个。”
他果然又讲了一个，再次把人逗笑了，但他却没能当上俱乐部的主席。
当他闷闷不乐地走出俱乐部时，他问走在他旁边的人，“你觉得我比他们差吗？”
“不，一点也不差，”那人说，“你比他们有趣多了，你可以去当喜剧演员。”
（2）敢于自嘲的人才有权利开别人的玩笑
海利·福斯第说：“笑的金科玉律是，不论你想笑别人怎样，先笑你自己。”可以笑自己的观念、遭遇、缺点乃至失误。有时候还要笑笑自己的狼狈处境。
一个人对公司的老总很是反感。在一次公司职员聚会上，他突然问老总：“先生，你刚才那么得意，是不是因为自己是公司的老总？”
这位老总立刻回答说：“是的，我得意是因我当了老总。这样我就可以实现从前的梦想，亲一亲老总夫人的芳容。”
老总敏捷地接过对方取笑自己的话语，让它对准自己，于是他获得了一片笑声。就连那位发难的人也忍不住笑了。
幽默的力量是巨大的，恰当的运用，可以拉近人与人之间的距离。
真正厉害的人大多是沉默的
佛教中，“沉默”具有特殊的意义。当文殊法师问维摩诘有关佛道之说时，维摩诘没有说一句话。后来，有一位禅师说他的不语好像“雷声一样使人震耳欲聋”。这种“如雷的沉默”，犹如台风的中心眼，没有它，台风便不能形成。这种沉默，就是不可言说的道，是禅的精义所在。
如果我们暂且抛开晦涩的佛教教理，从“沉默如雷”的角度来看，不难得出这种结论：沉默有它独特的、无与伦比的力量。
曹操向来都是很欣赏曹植的才思敏捷的，很想把王位传给他，而法定继承人曹丕在诗词方面与曹植相差很多。曹丕的谋士吴质却很会揣摩曹操的心思，他扬长避短，为曹丕设计了恰当的表现内容，并逐步使曹丕代替了曹植在曹操心目中的地位。
一次，曹操要带兵出征，曹丕和曹植为父亲送行。曹植出口成章，颂扬曹操的功德，曹操听了很是高兴。要说曹植这马屁拍得很准，让后面出场的曹丕很不好办，然而吴质却在曹丕耳旁告诉他，待会儿只要痛哭就行了，什么都不用说。
曹丕一点就通，在曹操面前哭得昏天黑地，对曹操的眷恋之情表现得淋漓尽致。曹操和众人都被这种场面所感动了。
刚才对曹植的良好印象被这“泪水”冲得一干二净，曹操及众人反而认为曹植的华丽辞藻显得华而不实了。
后发先制人可以使你变强，帮你战胜弱者。
有道德者，绝不泛言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。多言取厌，序言取薄，轻言取辱，惟有保持适当的缄默，别人将以为你是一位高明的处世哲学家。
一家著名的电机制造厂召开管理员会议，会议的主题是“关于人才培育的问题”。会议一开始，山崎提出了自己的意见：“我们公司根本没有发挥人才培训的作用，整个培训体系形同虚设，虽然现在有新进职员的职前训练，但之后的在职进修却成效不显著。职员们只能靠自己的摸索来熟悉工作情况，很难与当今经济发展的速度衔接在一起，因而造成公司职员素质水平普遍低下，进而影响了公司的效益。所以我建议应该成立一个让职员进修的培训机构，不知大家看法如何？”
“你所说的问题的确存在，但说到要成立一个专门负责培训职员的机构，我们不是已经有这种机构了吗？据我了解，它也发挥了一定的效用，我认为这一点可以不用担心。”社长说。
“诚如社长所说，我们公司已经有了组织，但它并没有发挥实际作用。实际上，职员根本无法从中得到任何指导，只能跟着老职员学习那些已经过时的东西，这怎么能够迅速提升职员的业务水平呢？而且我观察到许多职员往往越做越没有信心，越做越没干劲。所以，我认为公司已有组织的功能不佳，所以还是坚持……”山崎不卑不亢地说。
“山崎，你一定要和我唱反调吗？好，我们暂时不谈这个话题，会议结束后，我们再作一番调查。”社长有些生气。
就这样，一个月后，公司主管们重新召开关于人才培训的会议。这次社长首先发言：“首先我要向山崎道歉，上次我错怪他了。他的提案中所陈述的问题确实存在。这个月我对公司进行了抽样调查，结果发现公司的培训机构确实未能发挥应有的功效。因此，今天召集大家开会是想讨论一下应该如何改变目前人才培育的方法，请大家尽量发表意见吧！”
社长的话一出口，大家就开始七嘴八舌地提出建议，但令人奇怪的是，这一次山崎董事却始终一语不发地坐在原位，安静地聆听着大家的意见，直到最后，他都没说一句话。
会议结束后，社长把山崎董事叫到社长办公室晤谈。“今天你怎么啦？为什么一句话也不说？这个建议不是你上次开会时提出的吗？”
“没错，是我先提出来的。”山崎说，“不过上次开会我把该说的都说了，我上次坚持与社长唱反调，无非是想引起社长您对这个问题的重视罢了。现在我的目的已经达到了，我又何必再说一次呢？还不如多听听大家的建议。”
“是吗？不错，在此之前我反对过你的建议，你却连一句辩解的话也没有。今天大家提出的各种建议都显得很空洞，没有实际的意义，反倒是你的沉默让我感到这个问题带来的压力。这样吧，这件事就交给你去办吧。从现在起由你全权负责公司的人才培训工作，请好好努力吧！”社长感慨地说道。
“是，谢谢您对我的信任，我一定会努力把这件事做好！”山崎说。
沉默为什么会产生如此大的“无声效应”呢？因为沉默所表达的意义是丰富多彩的，它以言语形式上的最小值换来了最大意义的交流。沉默既可以是无言的赞许，也可以是无声的抗议；既可以是欣然默认，也可以是保留观点；既可以是威严的震慑，也可以是心虚的流露；既可以是毫无主见、附和众议的表示，也可以是决心已定、不达目的决不罢休的标志。当然，在一定的语境中，沉默的语义是明确的，就像乐曲中的休止符一样，它不仅是声音的空白，更是内容的延伸与升华，是对有声语的补充。
与人相处时，特别是遇到问题产生不同看法时，适时的沉默，并不意味着胆怯、畏缩和无能，反而意味着理解、宽容和尊敬，更容易起到沟通感情和解决问题的作用。如在与人交谈时，适时的沉默与作曲家认为两音符之间的空白与音符本身同样重要的道理是一样的。适时的沉默，既能体现出人的学识修养，也能避免说出效果不够理想的言语——言多必失。当然，我们并不是主张回到那种“万马齐喑”的沉闷局面，那是对人们心灵的严重压抑。而是认为，适时沉默能使说话者变得冷静，肩部和嘴部的肌肉放松，会更加心平气和，语言流畅，是一种明智的行为。
所以，人要学会适当地保持沉默，这也就找到了摆脱烦恼的最好方法。许多时候，沉默往往会给你带来益处。在某些场合，沉默不语可以避免失言。许多人在缺乏自信或极力表现得礼貌时，可能会不假思索地说出不恰当的话给自己带来麻烦。
研究谈话节奏的学者们认识到，有张有弛的谈话在人际交往中至关重要。《谈话的艺术》的作者、心理学教授格瑞德·古德罗解释说：“沉默可以调节说话和听讲的节奏。沉默在谈话中的作用就相当于零在数学中的作用。尽管是‘零’，却很关键。没有沉默，一切交流都无法进行。”
有时耳朵比嘴巴更有用
倾听是我们对别人的最好恭维。很少有人能拒绝接受专心倾听所包含的赞许。因此，如果你希望成为一个被人喜欢的人，那就先做一个注意倾听的人吧。倾听的人总是善于把自己摆在一个次要的位置上，使陈述者无形中成为交流的主角。而能够经常让别人成为主角，正是让别人倾心于自己的绝妙法宝。
一天早晨，有一位怒气冲冲的老顾客闯入德迪茂毛呢公司创办人德迪茂的办公室内。德迪茂先生说：“这位顾客欠我们15美元，却不承认这件事，他接到我们财务部坚持要他付款的信以后，收拾行装来到芝加哥，冲进我的办公室，告诉我说，他不但不付那笔账，并且永远不再准备买德迪茂公司的东西。”
德迪茂耐着性子听他说话，几次想要打断他，但德迪茂知道这样做对他没有用处，德迪茂要让他尽量发泄不满。等他冷静下来，可以听进别人说话的时候，德迪茂平静地对他说：“谢谢你到芝加哥来告诉我这件事，你帮了我一个大忙，如果是我们财务部惹恼了你，他们也会惹恼别的主顾，那样就太糟了，真要谢谢你告诉我这一切。
“老顾客似乎有点措手不及，万没料到我会说出这番话。我想他当时肯定有点失望，要知道他到芝加哥来是向我挑衅的，但我在这里反而感谢他，而不与他争论辩斗。我真心实意地告诉他也许是记错账了，我们打算取消那笔15美元的账款并将此事忘掉。我对他说，他是一个很细心的人，又只需照顾自己的一份账目，而我们的员工却要同时料理数千份账目，所以他会比我们记得更准确。我告诉他我十分了解他的感觉，如果我处在他的位置上，我也会有类似的举动。由于他说不想再买我们的东西了，所以我还向他推荐了别的几家公司。
“在那之前，他来芝加哥时，我们常一同用餐。那天我照旧请他吃饭，他似乎不太好意思地答应了，但当我们回到办公室的时候，他马上订下了很多货物，然后心情舒畅地回去了。为了表示自己的坦诚，他重新检查了他的账单，结果发现有一张放错了地方，接着他便寄给了我们15美元一张的支票，还诚恳地道歉了一番。”
可以说，这是一个因重视倾听顾客申诉不满，而最后融洽了彼此间关系的典型范例。
有一句西方谚语表达了人们应更多地注重倾听：“上帝给我们两只耳朵，却只给了一张嘴巴，其用意是要我们少说多听。”倾听既是我们取得关于他人第一手信息、正确认识他人的重要途径，也是我们向他人表示尊重的最好方式。
谈到关于如何进行倾听，首先要明晰“倾听”与单纯的听不同，后者仅仅是一种对声音的感知，而倾听则是一个积极主动的行为，它意味着倾听者要参与到对方的表达之中，一方面要通过自己的态度表明理解对方的意愿，另一方面还应就这种理解表示与对方的共鸣。
理解不仅是理解他的话的字面含义，而且还要通过对方的话语读懂他的内心世界，因此：
(1)必须对自己敏感，能相应地回忆自己过去的经历，那时是怎么体现自己的特殊感情的。这样，才能理解对方表达的内容中所包含的情感意义。
(2)必须对对方提供的各种信息保持充分的兴趣与敏感性，但要把自己的反应同对方的反应分开，不急于给对方的话下判断或做推论，要保持一种洞察力，从中理解对方表露的真实自我。
做到了以上两点，就向对方表明了自己是一个真诚专注的倾听者。当然，在整个倾听过程中，还需要掌握一些行为技巧，这些技巧包括语言与非语言的神态：
(1)保持一种开放、专注的神态。开放的神态表明接受对方。即使对方的话语听起来有点老生常谈，你即使做不到听得津津有味，也要保持专注。
(2)在神态上还要避免保持过大距离或昂头俯视，靠近对方、身体前倾是鼓舞人的良好方式，表明你在洗耳恭听。
（3）注意提问，说明自己哪些地方没听清或没理解，要求对方最好能重复或深入解释一下，这也表明你正在认真地倾听。
（4）让谈话按照对方的意愿展开。作为有名的对话大师，古希腊的哲学家苏格拉底认为自己是一个助产士，是帮助别人形成自己正确看法的人。通过倾听我们可以帮助对方形成并完善他的想法，因此，不应去打断对方的表达或人为地转移话题，即使想表达自己的某种看法，也应当是借用对方的话做一些引申，如“就像你刚才说……”、“正如你所指出的那样”等。这一方面表明你重视并记住了他的话；另一方面，也使对方感到你是在做一种补充说明，说明你不仅在听，而且在思考。
硬邦邦的话，软绵绵地说
和别人说话，辩论是非曲直，如果面红耳赤，唇枪舌剑，虽然也可能达到不打不相识的效果，但那到底是不得已的事情，而且容易出现让彼此都难免动气的话，这就很有可能成为人际关系破裂、矛盾激化的兆头。深谙人情世故的处世高手是不会直面地与人发生冲突的，即便有矛盾，他们也会“绵里藏针”，这样的说话技巧，可使对方诚心接受你的话，在无形之中说服对方。
春秋时期，齐国的大夫宁戚去见宋桓公。待行过大礼之后，只见宋桓公对其置若罔闻，根本不拿正眼看宁戚，态度非常傲慢。宁戚见此情景，叹了口气，故意说道：“宋国真是危险啊!”
宋桓公惊讶地问道：“你这话什么意思？”
宁戚反问道：“你和周公相比，谁会更贤明呢？”
“周公是圣人，我怎么敢和圣人相比!”宋桓公答道。
宁戚于是接着说道：“在周最强盛的时候，周公只要听说有人要见他，即使是正在嚼饭，也会急忙把饭吐出来，去会见客人。即便是这样，他还怕怠慢了客人。可是，大王您呢？宋国现在已经国势危急，国内接连发生杀死国君的事情。大王您的王位并不可靠。就算您像周公那样礼贤下士，大家恐怕也不愿意到您这儿来，何况您还这样傲慢呢？宋国的处境难道还不危险吗？”
宋桓公羞得满面通红，连忙道歉：“我没有治国经验，请先生不要介意。”
宁戚将周的强盛与宋的衰落，周公的谦逊与宋桓公的傲慢进行了对比，可谓是“绵里藏针”，从而使宋桓公受到强烈的震撼，又达到了春风化雨的境界，使话语达到应有的效果：宋桓公心悦诚服地被感化了。
“绵里藏针”法的运用常常跟喂小孩子吃苦药的道理一样，要用糖衣包着药片，或者就着糖水送服，招术因人而异，窍门却千通百通。
俗话说：是人抵不过三句好话。看来说话也有它独到的技巧，说得好自有其无穷的语言魅力。形容人有三寸不烂之舌，或者巧舌如簧，都是指的说话，但是都有贬义在里面，甚至把死人能说成活的。
有时，人难免因一时糊涂做一些不适当的事。遇到这种情况，就需要把握指责别人的分寸。
这种情况下，如果能适当地说几句软话，化解对方的难堪，既能指出对方的错误，又能保留对方的面子，避免破坏交往的气氛和基础，又可以消除可能带来的严重后果。
老王到上海出差，在街头小货摊上买了几件衣服，付款时发现刚刚还在身上的几百元外汇券不见了。货摊只有他和姑娘两人，明知与姑娘有关，但他没有抓住把柄。如他贸然提及此事，姑娘会翻脸说他诬陷人。
在这种情况下，老王没有和她来“硬”的，而是压低声音，悄悄地说：“姑娘，我一下子照顾了你五六百元的生意，你怎么能这样对待我呢？你在这个热闹街道摆摊，一个月收入成千上万，我想你绝对看不上那几张外汇券的。再说，你们做生意的，信誉要紧啊!”
老王见姑娘似有所动，又恳求道：“人家托我买东西，好不容易换来一点外汇券，丢了我真没法交待。你就替我仔细找找吧，或许忙乱中混到衣服里去了。我知道，你们个体户还是能体谅人的。”
姑娘终于被说动了，她借坡下驴，在衣服堆里找出了外汇券，不好意思地交给老王。
说“软”话会让对方觉得是在吃糖，心里甜甜的。老王的一番至情至理的说辞，不但使钱失而复得，而且还可能挽救了一个几乎沦为小偷的女青年。
现实生活中，人们普遍存在着吃软不吃硬的心态。你很有主见，性格刚烈，说不定对方比你更硬。你如果说了“硬”话，比如以命令的口吻，对方不一定会理睬；你如果来“软”的，对方反倒产生同情心，纵使自己为难，也会顺从你的要求。
将批评夹在赞美中
在你与人交流沟通之中，通常情况下应该用好言相求，对于这种“良言”，也应该裹上“蜜饯”，让对方听着悦耳，在没有防范的情况下就范，从而使效果更好。
一对夫妻新搬到一个小镇上，几个月后妻子向邻居埋怨图书管理员的服务态度不好，希望邻居能把她的话转告图书管理员。几天后，当这对夫妇再次来到小镇图书馆时，那位管理员的态度发生了180度的转变，不但语气和蔼，还客客气气地向他们介绍新近的畅销书。于是，妻子兴奋地把这个转变告诉了他的邻居：“您大概已把我埋怨他服务态度不好的话转告给了他？”
“不，”邻居坦然地回答，“希望您不要见怪，我没有跟他说您告诉我的那些话；相反，我对他说，您的丈夫称赞他管理得法，而您也夸奖他选购的新书很有水准。”
这真是要感谢那位理智的邻居，如果他原原本本地转告，结果将会怎样？中国有句古话叫“诚于嘉许，宽于称道”，这就是友善力量的反映。
因每个人都有一种渴望受到尊重的需要，也希望有共同的爱好，如果你能够满足这种需要，就会发展你们之间的关系。
俗语说：“打人一巴掌再给一个甜枣。”虽然不能轻易地“打一巴掌”，但既然“打”了，给与不给“甜枣”效果便大不相同。丢了羊，再补牢这便是一个不是办法的办法，当你一时冲动当众责备了你的部下时，不妨一试，相信还是有些效果的。另外，请遵守下面介绍的上司批评部下的几个原则，并随时加以检讨。
(1)只说眼前，不提过去
批评并不是回顾过去，而应该站在如何解决当前的问题，将来如何改进的立场上进行，最重要的是将来，而不是过去。
重视现在，而不是过去。不追究过去，只将现在和将来纳入需要解决的问题，亦即不是责备已成的结果，而是对今后如何做有所“鼓励”，这样的批评法才是理想、得当的说服法。
(2)只论此事，不言其他
如果一次批评许多事情，不仅使内容相互抵消，而且还可能把握不住重点，同时也容易使受到批评的人意志消沉。
在现实生活中，尤其是面谈时很容易出现这种情形，日常的工作场合说话的机会很少，所以便趁面谈的机会把过去的一切全盘托出，这样容易产生对抗的心理。因此为了有效地说服，应该尽量避免这样的情形出现。
(3)一对一，莫让他人听到
这是因为批评时若有他人在场，被批评者会有屈辱感，因此心生反抗，只会找理由辩解，而无心自省，也就无法产生效果。因此，不到不得已，不要当众批评部下，除非是与自己有信赖关系的部下。
(4)别用批评来发泄心中的不快
所谓的“批评时不可加入感情”，意思是说责备别人时要公事公办，不要混杂私人的不快感情，而是进行冷静的批评。可是，批评是人的感情行为，不可能脱离感情，那种如同戴面具的批评是令人生厌和有违自然的。因此，如何正确地表现感情就成为批评重要的一环。换句话说，透过批评表现出自己的感情打动下属的心，才是有成效的批评说服。
要想真正打动下属的心，达到说服的效果，绝不能把自己表现得完美无缺，高高在上地批评对方。这样只是使批评的一方获得自我满足，毫无半点成效。而应该将对方的缺点和错误看成是自己的，抱着希望对方能发现自己的过失和错误并予以纠正的心理。
也就是说批评对方也等于批评自己。因此，尤其是作为能左右别人的上司，必须以责己之心来批评部下，否则就收不到真正的批评效果。
巧妙拒绝，让对方觉得不伤面子
俗语说，“做人难，人难做”，尤其是当别人对你有所请求，而你因为办不到，不得不拒绝时更加左右为难。但拒绝不当就容易令对方不快甚至恼恨，许多人就是因为拒绝不当而失去了朋友、得罪了领导、惹怒了合作伙伴等。这就需要一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的人际关系。
《北齐书》第46卷中记载了这样一则故事：
苏琼是南北朝时很有名的一位清官。他政绩卓著，深受人们爱戴。在他担任清河太守时，清正谨慎，半点私心都没有。
有一次，一个法号道研的和尚求见他，说是想和他商量一下寺院讨债的事情。苏琼想：按道理来说，寺院本是个清静的地方，和尚也不应该过问俗事，可这个和尚竟然来找我商量讨债的事情，一定不是什么正道的债。于是，他就命令下人通知道研和尚说：“太守正在会见贵客，请你过几天再来。”道研和尚只好回去了。其实，苏琼根本没有会见什么贵客，他是想先弄明白这里的奥妙再说。
苏琼马上派了几个人到道研和尚所在的寺庙明察暗访，看看究竟是什么人欠了他们的债。
原来，道研平日里学了一些医术，经常上山采药，本来是自己用的。可是有一次，他在采药回来的路上，发现了一个人昏迷不醒，但与那人同来的人以为他死了。道研看了看认为是中暑了，于是把他背到自己的寺庙内，煮了草药给那昏迷的人吃，不几天就好了。自此，道研声名鹊起，人们都说道研是神僧，哪家有病人都来找道研求药。按说，道研那点本事，应付平常的小病还可以，遇到大病就不敢说了。可是偏偏道研走运，瞎猫碰上死耗子，有一次竟然救活了一个连名医都治不好的病人。从那以后，来找道研看病的人越来越多，道研就借此提高药价，赚了不少钱。有些出不起高额药费的人就只好欠了账，道研就是要请苏琼帮助他要这些账的。
苏琼了解到这些情况后，知道道研赚了不少的黑心钱，并不打算帮他讨债。于是，当道研第二次来找他的时候，苏琼待道研一进门，就和他大谈特谈高深玄妙的佛法和人生哲理。还把道研说成至高无上的僧人，夸他的修行好等等。如此一来，道研到被弄得不好意思，根本就不好再提要债的事。另一方面道研也不想得罪苏琼，一直耐着性子和他谈，一谈就是大半天，害得道研连提的机会都没有。
最后，道研只好无功而返。在接下来的日子里一连几次都是这样。
道研的徒弟看到师傅总是无功而返就问他：“师傅，怎么您一连去了好几次都没有结果啊？”道研丧气地说：“没办法，每次一见到苏太守，他就和我谈一些云里雾里的事，搞得我话都插不进，更不要说讨债这种俗事了。”道研没办法，只好烧了这些债券，也不敢再抬高药价了，生怕被苏琼找到把柄，再治他的罪。
我们也应该学会这种拒绝人的办法，不过前提是事先了解对方用意，否则反而会弄巧成拙。道研本是和尚，不该卖高价药，这本身就有违佛法。苏琼正是抓住了他的这个特点，见面就谈为人、修养之道，把他捧得高高的，道研自然难以启齿。苏琼这招先下手为强，着实让人叫好。
生活中我们也会常常遇到如下的情况：当别人有求于你，而你出于各种原因，不能接受，不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿表达得太直露，以免刺激对方。为了很好地应对上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙地拒绝，根据不同情境善于说“不”。这种拒绝的艺术可采取如下的一些方式方法：
(1)假托直言
直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托非个人的原因作为借口，而加以拒绝，这样对方就容易接受。
例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
(2)模糊应对
在交往中，由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。
例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。
(3)妥协应对
这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。
例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全都解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”
(4)选择应答
选择应答是对对方提出的问题，有选择地回答，而不直接否定对方提出不合己意的问题。
如，星期天你的妻子说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，可以说：“去看电影怎么样？”这样回答不会引起对方的反感，可能会同意你的意见。
(5)巧避分歧
对某一人某一事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。
例如，有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员×××是怎样看的？”
理论家回答：“过去我与×××素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了她。关于×××的争论我不了解，无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应过多地苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”这样就巧妙地避开了争论的问题，同时又说出了一般人对×××持有的看法，可谓巧避分歧。
(6)用幽默表示拒绝
在交往中幽默能使气氛活跃，幽默可以缓冲某种紧张情绪，幽默可以使人摆脱困境。
前美国总统罗斯福在他当海军军官时，一次一位好朋友问他关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”朋友回答“能。”罗斯福笑着说：“我也能。”
对方听后就不再问了。
在人际交往之中，既要敢说“不”，也要善说“不”，更要会说“不”。你才能应付自如，不得罪人。
别把话说满，给自己留下回旋的余地
人生一世，千万不要使自己的思维和言行沿着某一固定的方向发展，直到极端；而应在发展过程中冷静地认识、判断各种可能发生的事情，以便能有足够的回旋余地来采取机动的应对措施。
杯子留有空间，就不会因加进其他**而溢出来；气球留有空间，便不会因再灌一些空气而爆炸；人说话留有空间，便不会因为“意外”出现而下不了台，因而可以从容转身。反之，就会贻害自己。
单位领导就某项决策征求职员意见的时候，在表现自己的同时，别忘了给自己留一条后路。当你在单位决策上发表自己看法的同时，别忘记加上一句话，“这仅仅是我个人的想法，还要看上级的最终决策”。
事情办成了当然是皆大欢喜，但如果出现了问题，每个人因为自保都会推卸责任的，而关键就在当时大家发表意见时每个人的说法上了。
一个公司的产品部经理在对每个产品进行市场预测的初期，总是要开公司会议，还经常叫上销售部和设计部共同讨论，同时私底下也会征求个人意见。
正所谓“初生牛犊不怕虎”。开会的时候，公司新来的两个员工孙壮和赵书辉都表达了自己超前的思想，得到了公司领导包括销售部和设计部的好评。而且两人在阐述自己想法的同时，还强调如果按照他们的方法做一定会成功。产品部经理当即表示要孙壮和赵书辉一起写一份详细的计划书出来，公司一定会认真考虑。此话一出，孙壮和赵书辉欣喜若狂。作为新人的他们能得到领导如此重视，想来自己也算是幸运的吧。但是新产品在制作的过程中出现了问题，这令公司上下非常紧张。
事后，当公司处理这个问题责任的时候，孙壮和赵书辉成了众矢之的。而本该为这个项目负责的产品部经理，参与产品研讨的销售部经理、设计部经理都相安无事。最后，孙壮和赵书辉出于无奈，递交了辞职信。
事外的人，大概都认为那些领导应该为这件事情负责吧。正常来说，领导不仅肩负着本部门的工作，公司发展和重要决策的决定他们也应该负90％以上的责任。但这次公司新产品出了问题，为什么不让领导来负责，而是拉出了孙壮和赵书辉这两个当替罪羊呢？原因就出在产品部经理让孙壮和赵书辉共同写的计划书上。当初让他们写的原因是希望参考年轻人的想法，当然，如果出现问题自然有文字上的东西为公司中层们开脱。
话不说满就是给自己留有回旋的余地。有些问题需要进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化方可拿主张。孙壮和赵书辉也有问题，他们不懂得“模糊表态”的说话方法，最终留下了话柄。他们在开会时不仅表明了自己的想法，还要在后面加上按照这个方法来做一定能够成功。这种飘飘然的自我夸大，也注定了他们最后自讨苦吃的结果。当公司要追究责任的时候，产品部经理把孙壮和赵书辉共同写的文书一交，自然把自己的责任推得一干二净。
这就是把话说得太满而给自己造成窘迫的例子。当然，也有人话说得很满，而且也做得到。不过凡事总有意外，使得事情产生变化，而这些意外并不是人能预料的。话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”！
所以当别人征求你意见的时候，在阐述自己想法的同时，一定要注意“话不说满”，千万别忘了加上一句“这仅仅是我个人的想法，还要看上级的最终决策”。这样不仅表达了自己的看法，关键时刻还不用负责任，达到明哲保身、留有后路的目的。
有时候“话不说满”还可以作为拒绝别人的最佳方法，既留给了对方面子，也不会让自己为难。它可以让对方保留一点希望之光，有利于稳定对方的情绪。
当有人要求你解决或答复问题的时候，他的内心其实一定寄予着厚望，希望事情能如愿以偿，圆满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于缺乏必要的心理准备，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪难以稳定，产生偏激言行，有碍于人际交往。相反，倘若话不说满，一切都尚未完全说死，则使他感到事情并非毫无希望，也许经过更多的努力或者过一段时间机会降临，事情会向好的方向转化，因而情绪趋于稳定。
凡事没有必然的定式，并不是说在任何情况下都要“话不说满”。任何事情的发展变化都得有个过程，有的还得有一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化初期，实质性的问题尚未表露出来，这就难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时，就需要等待、观察、了解研究，切不可贸然行事，信口开河地去下定论瞎承诺。
委婉地表达，就能收到预期的效果
英国思想家培根就说过：“交谈时的含蓄与得体，比口若悬河更可贵。”做人固然要正直、直率，但并不意味着说话都要直言。因为不适当的直言如同从反面说话一样，是一种消极和否定的语言暗示，不是使人抵触反感，就是使人顾虑重重，增加心理压力；而恰当得体的委婉说话意味着进行积极的语言暗示，而防止了消极的语言暗示。
如医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道：“你怎么这么瘦哇!脸色也很难看!”“你知道你的病已经到了什么地步了吗？”“哎呀!你是怎么搞的？你这个病为什么不早点来看哪!”这些说法里所包含的消极暗示会使病人怎么想呢？作为医生这是治病还是致病呢？
相反，若医生说：“幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包袱，相信你很快就会好起来的。”这将给病人很大的鼓舞。
所以在言谈中，有驾驭语言能力的人，就会自如地运用多种委婉的表达方式。他们知道，生活中并非处处都能“直”，有时还非得含蓄、委婉些，才能达到最佳的表达效果。
上海有家理发店，一次，有位高个子的姑娘走进店来，要店员给她理一个像日本电影《生死恋》中的女主人公夏子那样的发式。
女店员发现这位姑娘长得俊俏，只是脖子很长，如果像夏子那样把头发盘上去，势必把脖子全部暴露出来，未必好看，但要直说，又怕伤害对方的自尊心。她想了一下，温和地说：
“小姐，听你口音不是上海人吧?”
“我是东北人，到上海好几年了。”
“怪不得，你长得比较高，其实，高才好看，身材苗条，穿裙子也漂亮。”
几句话，把对方说得心里甜丝丝的，双方的距离一下子拉近了，对方还没开腔，女店员又说：“现在秋天已经到了，头发盘上去，脖子会不会有些凉？”一句话，提醒了对方，姑娘连忙说：“那让我再考虑考虑。”
女店员忙说：“我也正想和你商量，不如剪个‘波浪式’，发脚刚好披在肩上，下部卷曲，中间起伏，上面收拢，配上你这身段，一定很好看。”姑娘听后想了想，满意地点了点头。
如果店员直接说：“你的脖子这么长，理这种发式太难看。”对方一定会一气走之。要使对方明白“长脖子不宜盘头”这个道理，又不伤害对方的自尊心，那就应该采取间接规劝的办法。女店员以拉家常的方式闲谈，先从籍贯谈起，毫不涉及“长脖子”的问题，当对方说出是东北人时，女店员立即联想到北方人个子高，于是抓住这个契机，将话题引到身材上去，几句话就把对方说得心花怒放，当双方有了进一步谈话的感情基础后，又不失时机地点到“脖子”这个要害，但又不像是故意揭对方的短。所以，并没有引起对方的反感，却提醒了对方要注意的问题。
女店员用委婉暗示的间接战术，使对方自省自悟，从而收到良好的效果。此外，在外交上，委婉含蓄的语言往往更意蕴深刻。
1984年9月，前苏联外长葛罗米柯访问白宫时，曾开玩笑似地对第一夫人南茜说：“请贵夫人每天晚上都对里根总统说句悄悄话——和平。”言外之意是里根总统头脑不够冷静，往往做出有损于世界和平的事。对此，南茜回敬说：“我一定那样做，同样地，希望你的身边也能常常吹出这样的‘枕边风’。”葛罗米柯听后，心领神会地讪讪一笑。
由于代表着不同国家、不同的政治利益，政治家之间的语言游戏，无论形式如何，都是针锋相对的斗争。葛罗米柯和里根夫人的妙语，都在含蓄之中藏着三寸钢针，一个刺得好，一个扎得妙。听似玩笑，实则真言。凭借委婉含蓄，政治家把尖锐的批评包藏起来抛向对方，不显山不露水地进行了一番较量。
由此可见，委婉法是说话处世时的一种“缓冲”方法。委婉语能使本来也许是困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较舒坦的氛围中接受信息。因此，有人称“委婉”是处世语言中的“软化”艺术。但是，使用委婉语，必须注意避免晦涩艰深。谈话的目的是要让人听懂，如一味追求奇巧，就会使他人丈二和尚摸不着头脑，甚至造成误解，必然影响表达效果。