1焙竦赖萌诵
躬自厚而薄责于人，则远怨矣。
——《论语·卫灵公》
深刻的道理往往掩藏在最朴实的语言中。做人要厚道，无论讲给谁听都像是一句略显多余却又无可厚非的、充满乡土气息的俗话。认同归认同，然而在现实生活中，又有多少人敢面无惧色地承担起“厚道”与生俱来的良知和沉甸甸的社会责任呢?
其实，厚道不外乎“忠厚之道”，它包含了诚实、善良、豁达、感恩、直率、助人为乐、爱憎分明等品质，浓缩了几千年来人类的精神美。而对天性追求真善美的人类来讲，没有谁愿意拒绝厚道。
“做人要厚道”其内涵外延无限延伸，语境随意义放之四海而皆准。提倡“做人要厚道”应是中华民族的传统美德。这个传统美德在大讲政治文明、精神文明、物质文明的今天，不但需要发扬光大，而且应该成为人人（特别是商人）具有的一种涵养。
厚道对于人，可以说是立身之本。古语云：“君子不可苛察。”诗人萨迪也说过：“无论你是一个男子，还是一个女子，待人温和宽大才配得上人的名称。”可见，在为人要厚道这一点上，古今中外所见略同。
厚道得人心。人们常常称许那些善于大处着眼不计前嫌的人“有政治家的风度”，这种风度不应当仅属于政治家，我们都要这样为人处事。对伙伴、上级、下属、客户，厚道意味着谅解、体贴、信任、爱护。“人察无徒”，厚道待人，不但赢得友情和尊重，而且往往是加倍的。
话又说回来，人生在世要不能过于厚道。应该让毒蛇的狡诈与鸽子的纯真调和一下。没有人比一个善良人更容易被愚弄。从来不说谎的人很容易相信他人，从来不骗人的人总是信任别人。
被别人愚弄并不总是愚蠢的标志，有时这是好事。有两种人善于预见危险：一种是自己付出代价而吸取教训，另一类更聪明的人通过观察别人而学到许多。你应该能谨慎地预见困难并同样精明地走出困境。不要因心地太好以至于给别人机会来显示其心地太坏。
事实上，不论工作还是生活中，都需要厚道。厚道，是一纵甘泉，滋润着我们的心灵，教导我们做人处事的方法；厚道是一块基石，引导着我们的品格，没有工具却处处光亮；厚道，不求功名，不求方法，只愿载众人善良之心，陶冶自身风范。
2弊鍪乱有分寸
朋友再亲密，分寸不可差失。自以为熟，结果反生隔离。
——（台湾）三毛（1943-1991）
同事之间，有一个问题非常重要，那就是分寸。
与人相处，几乎每一分钟，每一秒钟，都必须要有分寸感。
在我们日常的生活中，有时候也不免会跟别人吵起来。但是，即便是在情绪不能控制自已而吵架的时候，也要有分寸感。
有分寸感的人，在做事的时候，能放，能收，能转弯，能下台，能适可而止，能留有余地，能使对方知难而退，也能使自己保持主动。没有分寸感的人，做起事来，就一发不可收拾，弄成僵局，没有转弯回旋的余地。为了一些无足轻重的小事，发生很严重的争吵，造成许多不便，是非常不值得的。
当然，一个富有分寸感的人，是不会轻易跟别人闹不愉快的。很多事情，都能够很有分寸地和对方商谈、讨论，晓以利害，动以真诚，摆事实，讲道理，解除对方的疑虑，提出具体的建议。每一句话，都能够说得轻重适宜，进退有据，合情合理，婉转动听。很多纠纷、困扰、争执、冲突都可以通过细致的商谈，切实的讨论，找出解决的途径，根本无须吵架。
我们生活中有那么一种人，他们善于团结群众，让很多人同仇敌忾。他们都是分寸感极强的人。他们不但能够控制自己的分寸，同时也善于调整别人的分寸。在许多不同的分寸之间，加加减减，异中求同，使各方面的人，都在他们的折衷调解之中，找到一个解决的方案。
有时候，我们需要对那些犯了错误的人提出忠告或加以批评。这时。分寸感也是要细心地加以把握的。因此，分寸感很强的人，当他需要批评别人的时候，他能够把对方的错误，照实指出，对方不但不生气，反而觉得心悦诚服，觉得他的话非常有道理，他的态度也真诚有礼。
可是如果分量太重了，超过了应有的分寸，那么别人虽然承认错误，但心里却会很不好受，很不甘心。
如果再重了一些，别人就可能不肯接受，甚至于动怒、发火，从此把你当做冤家，让怨气久久不散。批评的效果，就**然无存了。
不论做人还是做事，都要恰到好处，恰如其分，太刚则缺，太锐则折。所以说，把握好做人、做事的分寸，就把握住了自己的命运。3毖Щ崴档恪俺∶婊啊
场面话有如隔着面纱接吻。
——（法）雨果（1802-1885）
人立于世间，要学会说点场面话，也就是讲话的时候，要分分场合和对象。人们讲话，为什么还要分场合和对象呢?这是因为有的场合不需要讲，讲了会生麻烦；有的人不需要知道，知道了会生事端。在该讲的场合，面对该讲的对象，讲多少?怎样讲?语气是轻是重?都应该有个分寸。这也叫到什么山上唱什么歌。
一般来说，“场面话”有以下几种：
当面称赞人的话。诸如称赞你的小孩可爱聪明，称赞你的衣服大方漂亮，称赞你教子有方等等。这种场面话有的是实清，有的则与事实有相当的差距，听起来说起来虽然“肉麻”，但只要不太离谱，听的人十之八九都感到高兴，而且旁人越多他越高兴。
当面答应人的话。诸如“我全力帮忙”、“有什么问题尽管来找我”等。说这种话有时是不说不行，因为对方运用人情压力，当面拒绝，场面会很难堪，而且会马上得罪一个人；缠着不肯走，那更是麻烦，所以用“场面话”先打发，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由，总之，有“缓兵计”的作用。
所以，“场面话”想不说都不行，因为不说，会对你的人际关系有所影响。
不过，千万别相信“场面话”。
对于称赞或恭维的“场面话”，你要保持你的冷静和客观，千万别两句话就乐昏了头，因为那会影响你的自我评价。冷静下来，反而可看出对方的用心如何。
对于拍胸脯答应的“场面话”，你只能保留态度，以免希望越大，失望也越大；只能“姑且信之”，因为人情的变化无法预测，你既猜不出他的真心，只好抱持最坏的打算。要知道对方说的是不是场面话也不难，事后求证几次，如果对方言辞闪烁，虚与委蛇，或避不见面，避谈主题，那么对方说的就真的是“场面话”了。所以对这种“场面话”，也要有清醒的头脑，否则可能会坏了大事。
“说话莫忘看场合”。在不同场合，人们对话语有不同的恋爱和理解，并表现出不同的心理承受能力。同样的一句话，在这里说和在那里说效果就不一样，说什么，怎么说；一定要顾及说话的场合，才能取得良好的效果。4辈欢声色地表现自己
智者见于未萌，愚者暗于成事。
——《菜根潭》
当你和一个同事最有希望竞争某个职位时，千万不可锋芒毕露，因为这时你们的一举一动都会成为大家的焦点。如果你过于显露自己，那么大家就会认为你对这个职位已经蓄谋了好久，现在已经迫不及待了，而且很可能会成功。很自然，大家心里会产生对你的厌恶和妒忌情绪，如果此时正好提拔你们的上司想听听大家对你们两个人的意见，那么大家自然会把你当作潜在的敌人，而说些对你不利的话。那么很自然的，你晋升的机会就可能失去了，而你的竞争对手因为比你沉得住气，成为了胜利者。
另外的一种情况就是，两个同时到同一个公司，同一个部门的新人，刚进入公司时也要学会适度地保留自己，切不可太过于表现自己了。
A和B两位小姐同时到一个公司上班，刚开始，A做事很积极，任何事情都抢着干，什么事都力求表现自己。而B正好相反叛，她做事不太积极，只做好别人交待和要求的事情，从不抢出头。两个月后，上司对她们做了一次调查和评估。结果出来后，A很是惊奇，因为同事对B的评价都很好，认为她是一个诚实可靠、值得信赖的人。而对于A，大家则认为她有一定的才能，但是性格浮躁，不太值得信赖。但从这以后，B却慢慢地开始表现自己了，她会适当地改变一下计划的细节，让工作的效率有所提升，同事聚会上，她也表现得很活跃。而此时的A，因为受到先前的打击，而变得情绪低落，工作上也不再积极表现自我了。同事们自然会感觉A在退步，而B则在进步，很有发展前途。
两个资历、水平很相似的人，因为处世之道的差异，而有了不同的遭遇。B就是个很懂得退为进、以守为攻的人。她的成功也说明了处理同事间微妙的关系时，也要有一定的策略才行。5庇者不全赢，输者不全输
傻瓜从聪明人那里什么也学不到，聪明人从傻瓜那里学到不少。
——（印）拉瓦特
平时只听说有人钻研各种赢的技术，不管是在工作上、收入上、还是赌桌上、酒量上，人人都想赢，这种好胜心理也是人之常情。
可现实生活中就有人偏偏学习输的技术。不要误以为“输”这门学问很简单，输是一门高超技艺，从心机上来说，输就是大智若愚，输就是绝顶聪明；从智慧上来说，输就是输小赢大、输就是输在人前赢在人后，是一种先予后取的大家手法。
F君是个中小企业的负责人，和客户来往，他有特别的一套。
F君酒量不错，也很会猜拳，可是每次和客户应酬，他都谨守着“与其自己喝醉，不如被灌醉”，以及猜拳时“输三拳，赢两拳，不如全输最好”的原则。
F君也会打麻将，可是他都“能输尽量输”。
每回应酬，客户们都很“高兴”。
事后谈生意，客户们大都能按F君的条件成交，而每回谈生意时，F君都会提及“那一天被你灌得好惨”或“你的拳路实在很难抓”，或“那天打麻将，真不知怎么搞的，手气就是不顺”……
F君对人性的掌握相当准确，并将之表现在喝酒和打麻将上；虽然“辛苦”，但却也有相对的代价，只要不弄坏身体，这代价是相当值得的!
F君掌握的便是人的“好胜心”!
“好胜心”有属于“自我挑战”的好胜心，也有意欲赢过别人的好胜心。自我挑战的好胜心不是F君所掌握的重点，F君掌握的是人人都有的，意欲赢过别人的好胜心。
意欲赢过别人的好胜心的表现，因各人条件的不同而有很多种方式，有人靠事业来赢过别人，有人靠头衔、社会地位来赢过别人，也有人靠衣服、宠物……来“赢”过别人，只要比别人的“好”，自己便有“胜利感”，表示自己“高”过对方!而奇妙的是，人一旦有了这种梦幻的“胜利感”，便忘了他在其他方面其实是“输”别人的。但也有人就是因为其他方面“输”别人，因此越加重视、夸耀他某方面的“赢”过别人，这是一种非常明显的心理补偿作用，因此在某方面“赢”过了别人毙睦锉阌腿恍似鹨恢帧奥足感”!人的欲望获得满足，内在少了压力，对其他事情要求的尺度便会松一些，标准便会低一些，甚至也有因此失去自卫警觉的人!
F君对待客户的方式基本上也是如此，他让别人“赢”，尤其是让喜欢赢的人赢，连无意赢的人也让他“赢”!他让别人因为“赢”而有满足感、胜利感，也让自己以“输”来造成别人的“亏欠感”。这一方面让赢的人松懈警觉，一方面唤起赢的人弥补亏欠的意识，也就是“昨天把人家赢得那么惨，今天再跟人家斤斤计较便不好意思了”的心理。总而言之赢的人面射手下“败将”，便自然地往“让步”那个方向思考；对赢的人来说，这让步也有“恩典”的意味，而这其实就是“输”的人想要的!
赢的人没有全赢，因为赢的背后还有一份责任在里边；输者不全输，因为输的背后获得一份沉甸甸的收获。所以，在竞技场上应该赢，但在人与人之间，却应该多输少赢，以免无端生是非，如能像F君那样，用“输”去“赢”，就更好了。6辈灰故意取悦同事
人生的价值在于自我，而不在于别人怎么看。
——（法）加缪（1913-1960）
一成不变的工作容易使人觉得乏味，如果你能在生活中适当加点“润滑油”，相信会使你的工作变得多姿多彩，同事间的关系也会更加融洽。一句由衷的赞美或一句得体的建议，会使同事感觉到我对他的重视，无形中增加对你的好感。常常赞美自己的同事，如工作做得好、衣服很好呀等等，一句句发自内心的赞美之语，可以拉近与同事之间的距离。
但是，千万不要说些言不由衷的话，故意讨好同事。比如本来他的穿着明显的不协调，你却对他的穿着大加赞美；或者同事本来在某些方面有明显的缺陷，而你却为这种缺陷说成正常。这样做，不但不会得到同事的好感，反而让对方认为你是个不可靠的人，或认为你必然有求于对方，弄不好还会产生小瞧你的心理。
故意取悦同事的人往往是自卑倾向的人，而取悦的对象往往是“自我表现性”性格的人。“自我表现性”的人喜欢把自己的意见大声地表达出来，而有自卑倾向的人就容易附和对方的观点，或者认为对方的观点和做法的确很高明。
但我们不是说不要与“自我表现性”性格的人为伍，而是指不要过份地紧跟对方的步调。
比如说，“自我表现性”类型有一种无论如何要以自我为中心推动事物发展的倾向。因为性格如此是没有办法的，但你也没必要顺着他说话。
通常，只保持一点距离即可。最重要的是保持清醒的头脑。保持清醒的头脑，可以使你抓住对方无法从表面判断的心里动向，应对也随之变得正确无误。7卑旃室友谊拿捏大法
判断一个人，不是根据他自己的表白或自己的看法，而是根据他的行为。
——（俄）列宁（1870-1924）
办公室永远是理智处在上风的地方，这话没人反对。在办公室里，最安全的关系就是商业伙伴关系，就是同事关系。因此有人说，办公室是让友谊流逝的地方。其实，现实并非如此绝对。
同在一个屋檐下，即使办公环境再保守、再冷漠，无论每个人的性格怎样的不同，同事之间也总能了解到彼此的生活细节：可能是一个电话，可能是偶尔的一句牢骚，也可能是不经意间流露出来的一种烦恼……可是，谁不希望在这占据了生命三分之一的时间里活得更加“声情并茂”呢?于是，与意气相投的同事建立恰如其分的友谊，在对方需要的时候伸出援助之手，在适当的时机，适当的地点送出一句温馨的祝福……举手之间，你已修得一份缘。
下面向你介绍的“办公室友谊拿捏大法”，提醒你把握办公室友谊应持心态的微妙。
（1）注意将友谊与工作尽可能分开。
（2）注意给予朋友信任时务必审慎。
（3）如果你觉得友谊使你和朋友陷入一种尴尬的位置，最好找机会开诚布公地详谈，如果有必要，注意从潜在的危机中脱离出来。
（4）注意不在办公室里散播谣言，特别是当你因友谊而能获得一些小道消息的时候。
（5）注意公司对友谊进行的各种规定。很多公司都对员工间的友谊进行限定，避免在企业内引发小团体或小帮派的麻烦。还有一些公司对员工与客户的友谊关系也作出了明显的界定，以避免不必要的事端。
（6）注意回避过分个人化的办公室提问，尤其是在八小时以内。
（7）注意不要试图利用任何一种友谊关系作为商业操作的杠杆。
（8）办公室相处，一定要注意使用身体语言，注意对声音的运用，注意措辞不要太过亲密。避免在公司内部炫耀与某人的友情。
每个人都有自己的喜好和兴趣，没必要人云亦云，也没必要过分强调自我，或把自己看轻。融入到大集体中可以在不经意间增长你的见识，使你获得意外收获。不要以为这个世界缺乏朋友，不要以为战场上就没有友情，其实只要你以真诚之心相对，以一种真确的心态处理好工作与友情的关系，你会发现更多的真诚面孔。8敝毖灾庇锸前阉刃剑
聪明的人想过才开口；愚蠢的人说过话之后才回想他说过什么。
——（德）席勒（1759-1805）
尽管古人一再教导我们说：“逢人只说七分话，不可全交一片心。”但喜欢“直言直语”的人也不少。“直言直语”是性格中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为也惟有这种“直言直语”的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。
只是在现实社会里，“直言直语”却是有这种性格的人的致命伤，理由如下：
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自已的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能是一派胡言，但也有可能鞭辟入里。一派胡言的“直言直语”对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟入里的“直言直语”因为直指核心，让当事人不得不激活自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，免得一不小心就要承受你的直言直语；不能离你远远的，那就想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力及杀伤力也很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的问题，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品：成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在现实社会里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是劈荆斩棘的“开山刀”，有这种直言直语个性的人应深思，并且建立几个观念：
（1）对人方面，少直言指出他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点。这不是“爱之深，责之切”，而是和他过不去。而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心堡垒，“自我”便缩藏在里面。你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴。因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲，他如果不听，那是他的事。
（2）对事方面，少去批评其中的不当。事是人计划的、人做的，因此批评“事”也就批评了“人”，所谓“对事不对人”，这只是“障眼法”。除非你力量大、地位够，否则直言直语只会替自己带来麻烦!如果能改变事实，则这麻烦倒还值得；如果不能，还是闭上嘴巴吧!如果非讲不可，也只能迂回地讲，一点到为止地讲，如果没人要听，那是他们的事!
（3）别指望和你一起工作的人都会站在你的立场考虑问题。认识到这一点，你会减少很多失望和挫折感。一定要谨慎选择那些你想信赖或想向其一吐为快的人。
（4）不要在背后议论别人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短。你一定不要加入他们的一伙，偶尔批评或调笑一些公司以外的人，倒无所谓，但对同事的弱点或私事，保持沉默才是聪明的做法。
人的一生难免会遇到很多对手，他们可能是威胁你顺利发展的大敌。天下最好的药，也不会有百分之百的效果。对人也是如此，如果不分青红皂白便指其谓君子或小人，则必被刀俎。要以彻悟人生之眼透视对方。或迎头一击，或温柔陪笑。
9弊鋈艘有自己的立场
一方之所以会让步，是因为他知道对方不会让步了。
——（德）莱因哈德·泽尔腾（1930-）
有些人在社会交往中为了博得他人的欢心，将自己变成了一条“变色龙”，有时他们还不惜改变自己的立场和观点，甚至牺牲自己的人格，这实在是一种不可取的处世态度。同自我否定心理一样，寻求赞许心理会导致各种自我挫败行为。从而会使自己丧失生活热情。
一个人不可能事事都得到每个人的赞许，但是如果你认识到自己的价值，在得不到赞许时便不会感到沮丧。你将把反对意见视为一种自然现实，因为生活在这个世界上的每一个人都对世事有自己的看法。
环顾我们生活的周围世界，我们会十分明显地感到一点，要想使每个人都对自己满意，这是十分困难而且不大可能的。实际上，如果有50％的人对你感到满意，这就算一件令人愉悦的事情了。要知道，在你周围，至少有一半人会对你说的一半以上的话提出不同意见。因此，对一般的常人来讲，不管你什么时候提出什么意见，有50％的人可能提出反对意见，这是一件十分正常的事情。
当你认识到这一点之后，你就可以从另一个角度来看待他人的反对意见了。当别人对你的话提出异议时，你也不会再因此而感到情绪消沉，苛责别人或者为了赢得他人的赞许而即刻改变自己的观点。相反，你会意识到自己刚巧碰到了属于与你意见不一致的50％中的一个人。只要认识到你的每一种情感、每一个观点、每一句话或每一件事都总会遇到反对意见，那么你不会轻易改变自己的立场了。当我们做事之前已经臆想到某种后果，而一旦出现这种后果时，你就不会出现很大的情绪波动，或者措手不及。因此，如果你知道会有人反对你的意见，你就不会自寻烦恼，同时也就不会再将别人对你的某种观点或某种情感的否定视为对你整个人的否定。
注意自己，了解自己——没有什么比这件事看起来更简单，而做起来却更困难的事。
没有人比自己更认识自己，同时没有人比自己更不认识自己。
主观因素好，自律性强，即使有外部强烈**，也能够坚定立场。有句话说的好“走自己的路，让别人去说吧。”