俗话说：距离产生美。距离是一根皮筋，拉长，感情才有绷紧的张力；距离是一张弦弓，拉长，感情才有冲动的欲望；距离是一根弹簧，拉长，感情才有接近的期求。人就像冬天的刺猬，太近了刺人，远了又觉得孤独和寒冷。“在亲密无间中保持距离。”这也许是对距离最好的诠释了。
1．保持友谊的“弹性美”
人际关系的密度并不是越高越好，“距离产生美”，不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。
心理学告诉我们,有节制有理智的交往才是正确的交友态度，朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但是，毫无间隙的距离，往往会对你造成伤害。
张平和刘心两人在上大学时是好到可以穿一条裤子的铁哥们儿。毕业后两人各自有了自己的生活，但大大咧咧的张平却依旧像以前那样，总是随意闯进刘心的房间，乱翻东西，躺在沙发上看足球赛，一看就是大半夜就像是自己屋一样。这一切都让刘心感到厌烦，但因为是老朋友了，刘心一直保留着对张平的忍耐。而张平也没意识到这样相处的危险，照样我行我素。
有一天，刘心的妈妈突然生病住院，刘心赶回家取钱时，才发现柜子里居然是空的。这时张平来了，刘心看见张平身上穿着自己女朋友买的毛衣，心里又添了一股气，“柜子里的钱哪儿去了?”张平一点也没发现刘心脸色不对，懒洋洋地说：“女朋友过生日，我还没发工资，就拿你的钱请她吃顿大餐，买了条项链钱就没了!”刘心冷冷地看着他：“你凭什么不经同意就拿我的钱!”结果那天两人大吵了一通，彻底闹僵了，两个好到可以穿一裤子的铁哥们儿从此中断了联系。
张平错就错在对朋友太随便，要知道两个人即使关系再好，也是相互独立的两个人，也有彼此不同的家庭生活，彼此之间还是要保持合适的距离互相尊重为好。
朋友之间也需要保持一定的度，如果你越过了这个度，非但不能增进彼此的友谊，反而会伤害双方，连朋友都做不成了。因为毫无间隙的距离，往往会降低彼此之间的尊重，反而会破坏彼此的友谊。
那么，与朋友相交，怎样才算是合适的距离呢?要避免哪些伤害朋友感情的做法呢?
（1）不要拿爱情的标准来衡量友谊
你不要希望你的朋友像妻子一样专属于你，爱情是越专一就越甜蜜，友谊则不一样。我们生活在大干世界里，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。
人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。而朋友之间却可以做到，而要“相敬如宾”、“保持距离”便是最好的方法。
（2）想要控制朋友的想法是愚蠢的
亲密的友谊，是在理解和赞扬声中不断成长的，是需要两个人的共同维护、共同认可的。有些人，他们不可抗拒、盛气凌人。在与朋友的交往中，总喜欢对朋友指手画脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做。而不照顾朋友的面子和感情，虽然你是为朋友的利益着想的，但你的态度会让朋友不乐意接受。作为朋友大家都是平等的，如果某一方面是被某种心理上的压力所迫、被控制去做某事的，他就感觉很不舒服、很不愉快，一旦有一天这一方面无法忍受，你们的友谊有可能中断。
（3）与朋友该淡则淡，该浓则浓
处理好人与人之间的距离，莫不是处世的学问，而距离就在淡与浓之间，就看你如何去把握了。与朋友该淡则淡，该浓则浓，这才是交友的真谛。
何谓“浓淡相宜”?简单的说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这“礼”便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。
（4）好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌
有个人家里出了一点麻烦，可他并不想让别人介入这件事。可是，有个朋友一次到他家去，感觉气氛不对头，于是就不断问：“怎么回事?你家出什么事了?”
这种“无微不至”地关怀，让人不堪忍受!搞得朋友很厌烦。
朋友相交，重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助，而不是了解一些没有必要的东西。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。
而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明和朋友关系的亲密，把当众指责朋友、揭露朋友短处看作是一种证明的手段，往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐它。”
有些人自以为朋友和自己心心相印，说什么他都不会计较，就对他当面诉说你对他本人的不满。也许你的朋友并不像你想像的那么大度，则很有可能记恨在心，而伺机暗中布设圈套陷害你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候，必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。
距离并不是情感的隔阂，保持适当的距离可以让友谊获得新鲜的空气。交友时，要把握好交往过程中主客体间的空间距离、心里距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，给对方一定的空间。
心理学关键词
朋友之间也需要保持一定的度，如果你越过了这个度，非但不能增进彼此的友谊，反而会伤害双方，连朋友都做不成了。因为毫无间隙的距离，往往会降低彼此之间的尊重，反而会破坏彼此的友谊。
2．一见难如故，浅交不深谋
一见如故这是很多刚刚见面相识的人习惯使用的一句话，意思是，虽然是初次见面，可是彼此的感觉就好像已经认识了很久，都有相见恨晚之感。
在生活中，人会呈现出其多面性，在不同的时空，善与恶会因不同的刺激而以不同的面貌出现，也就是说，本性属恶的人在某些状况下也会出现善的一面；本性属善的人也会因为某些状况的引动、催化而表现出恶的作为，而何时何地出现善与恶，甚至自己也无法预测及掌握。例如，一辈子循规蹈矩的正人君子就有可能因为一时缺钱而忽然浮现恶念，这是他过去所无法想像的事，但就是发生了，连他自己都感到不解。
当一个人和你初次见面，并且热情地向你表示和你一见如故时，你可以不必拒绝他的热情，甚至也回他一句一见如故!但你一定要理性地看待这句话，思索这句话的真正意义，因为这句话纯粹是一句客套话，也有可能是一颗裹上糖衣的毒药，他是想用温情来拉近和你的距离，好从你身上获得某些利益。如果这是一句客套话，你的热切回应不但无法给对方产生效用，自己也会因为对方随之而来的冷淡而受伤，更有可能暴露了自己，反给有心人以可乘之机；而最有可能的是，你把对方吓跑了。如果双方真的另有所图，你的热切回应，正好自投罗网，结果也就不用多说了。
如果对方的一见如故之后还有其它的后续动作，你应该与之保持一种善意的距离，保持距离的目的是在检验对方的真伪，以免自己受伤。如果对方和你彼此都一见如故，这是最危险的状况，你应该立刻向后退，以免引火自焚，或因为太过接近而彼此伤害，葬送有可能好好发展的友情；如果一见如故只是对方一厢情愿，话不投机半句多，不必花心思在这上面。当然，如果双方一见如故，也都理智地各取所需，那就另当别论了。
一见如故是一种人生的幸运，但有时也会成为千种不幸的开始。对刚结识的朋友，不分青红皂白的把其当作知交好友，什么话都给他说，这可是交友的大忌。对刚结识的朋友说话一定要有所保留，该说三分的千万不能说四分。在人际交往中，你若与朋友初交，就把心掏出来给对方，用心和他交往，那么有可能“受伤”。
小张是一家公司的业务经理，在一次聚会上，与另一家公司的业务员相遇，两人很投缘，话也越说越投机，大有相见恨晚之感。小张把对方当成了自已的贴心朋友，结果在耳热酒酣之后，把自己公司将要开展的业务计划说了出来。一个月后，当小-张的公司把新的业务计划投入实际-运作时，却被客户告知别的公司已经在做了，并签了合同。作为与老板共知计划机密的小张，自然被上司批评一番，并罚俸降职，永不重用了。小张没想到把对方当成朋友，对方反而害了自己。
萍水相逢，却一见如故，的确是人生中的一大幸事，彼此道尽肺腑之言，知心相待，固然很好。但人世中何处去寻找如此多的一见如故的朋友呢?茫茫人海，一面之交者却是大多数，怎可将满腹的想法与之倾吐?并不是每个人都有可能与你一见如故，初次见面，感觉彼此不讨厌，当然可以浅交，但不要因为别人的一句“一见如故”就欣喜若狂，像见到久别重逢的故知一样与之推心置腹。有时，你的坦诚相待，真心相对可能会被别人所利用，这样的“一见如故”，最好敬而远之。
因此，当听到“一见如故”这句话时，首先，要想想自己有没有因为这句话而兴奋、感动?
如果有，那么就赶快抑制这些兴奋和感动，以免自作多情而自投罗网；如果对方的“一见如故”还有后续动作，可以与之保持一种善意的距离，保持距离可以检验对方用心的真伪，以免自己受伤；如果对方与你彼此都“一见如故”，那你们可能会成为好朋友，彼此之间的感情可能会有更进一步的发展。
与人交往或办事情的过程中，一些别有用心的人在说“一见如故”时，可能会掺杂很多奉承语言，目的是扰乱你的判断。如果你不加以防范，很可能就陷入了对方设计好的陷阱。因此，当听到这类话语时，最好提高警惕，不要因为虚荣心得到了满足而使自己深陷泥潭。
逢人只说三分话之中的这三分话，还不在重要话之内，重要话是一句都说不得的。你所说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是天上地下，应该是山海奇观，应该是稗官野史……总而言之，应该是无关紧要的内容，虽然说得头头是道，说得兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，这就是有效防止“交浅言深”的办法。
一定要谨慎把握好语言，不该说的话千万别乱说。朋友之间相处，话不可露尽，于人于己都有好处，这是交友之道。
心理学关键词
对刚结识的朋友，不分青红皂白的把其当作知交好友，什么话都给他说，这可是交友的大忌。对刚结识的朋友说话一定要有所保留，该说三分的千万不能说四分。
3．凡事都要“留—手”
俗话说，多个朋友多条路，朋友多了路好走。大千世界，芸芸众生，每个人都有可能成为你的朋友。关健是要择善而交。如何交朋友，如何选择朋友是一件非常重要的事。如果择友不当则会给自己带来祸害，因为朋友是最有机会从背后下手的。
张某与赵某同是广东省龙川县人，去年他们来到深圳特区一工厂打工，后来相识成为好朋友，并租房住在一块，可让张某没有想到的是赵某竟然把黑手伸向他。某晚，张某到工厂加班，宿舍里只有赵某一个人，利令智昏的赵某搜查张某的衣服口袋，想趁机偷盗，果然在张某的衣袋里放着一本银行存折，于是，他便将这本存折偷偷藏在自己身上。张某深夜加班回来，没有发现存折丢失，赵某在被窝里偷着乐。第二天一大早，他就拿着这本存折到银行支取了全部现金，而后准备逃走，幸亏张某及时发现自己丢失存折，并报了案，警方将赵某列为嫌疑对象，并立即采取措施布控，结果在车站将赵某抓个正着。
徐某，一无业青年。按他的年龄，出点力，谋点事，挣钱养活自己绰绰有余。可对好逸恶劳的徐某来说，干什么活都没劲，东游西逛则是他惟一的爱好，没事就骑着自行车到处游**。一次，他竟与一家电脑设计室的小老板王某交上了朋友。王某与朋友单某在市内的中心路附近合开了一家电脑设计室。一个偶然的机会，通过朋友的引见，徐某认识了王某，一来二去，二人便成为了朋友，徐某有事没事总愿到王某的电脑设计室里坐坐。因徐某没有正当职业，王某也偶尔周济他几个零花钱，徐某自是感激不尽。
元旦过后，随着春节的日趋逼近，徐某的心里也是逐日焦灼，此时他已是身无分文，可又想在春节期间潇洒潇洒，怎么办，他思来想去，最后把目光聚焦到了王某的电脑设计室。
一天中午，徐某又来到了王某的电脑设计室，坐了一会儿之后，就对王某谎称自行车锁坏了，想要用王某的店门钥匙试试，看能不能打开?王某当时也没在意，随手就把门钥匙交给了他。徐某拿到钥匙后，直奔一家配钥匙点，迅速偷配了一把。农历腊月二十九那天，王某将电脑设计室停业，回家办置年货去了。当晚，徐某就用偷配的钥匙打开房门，租来一辆车，将设计室里的电脑主机以及显示器、扫描仪、打印机一股脑儿拉回家中。
农历正月初六、这天一大早，王某便来到了设计室，准备收拾一下过两天开业，当他打开店门时，发现店里所有的设备不翼而飞。王某心想：门钥匙只有搭档单某那里有一把，十有八九是他在春节：期间将东西拿去了。并在心里暗自骂道：拿店里的机器怎么也不说一声呢?当即王某便拨打单某的手机，怎奈单某的手机关机，王某只好作罢。农历初八这天上午，各家商店纷纷开始营业，王某与单某终于见面了，当王某质问单某为何拿店里的机器不打招呼时，单某当时竟莫名其妙。王某一见事情严重了，便与单某一起来封派出所。
民警接到王某的报警后，仔细查看了发案现场，随后便立即从接触过钥匙的人入手，通过王某的反复回忆，很快就划定徐某具有重大作案嫌疑。农历初八上午10时，派出所民警赶到了徐某的住处，找到了徐某。只一个回合，徐某就如实交代了此案系其所为，民警当即在他的家中搜出全部赃物。
朋友之情是个软绵绵的玩意，有弹性，有回旋之利，因此人们热衷将它做屠刀的刀把。
日常生活中，或是因为面子问题，或是因为过于信任，我们对于朋友总是疏于防范。孰不知，他们最有机会骗你，甚至害你。虽说绝大多数的朋友是值得信赖的，但如果你们信错了一个，往往就会追悔莫急。
曾经有位武林高手，一次偶然的机会，在一个破旧的寺庙中发现一名男婴。
武林高手出于一片好心，把婴儿带回了家，并准备将他养大成人。男孩一天天长大，他将全身武艺毫无保留地传授给了男孩。
可男孩生性顽劣，对师父的养育不但不思图报，反倒认为养他育他的师父是他成名途中的绊脚石，留着只会碍事。最终他凭着年少力勇，用师父传授给他的绝招将师父杀害。
针对这一现象，有人可能会说：“这毕竟是少数。”的确，但是我们不能否认会有这种情况的发生。分析其中的原因不难发现，故事中的武林高手简直太“实在”了，他只顾把毕生的绝学都传授给不思回报的劣徒，可没想到自己的性命却断送在他亲手栽培的徒弟手里。
自古以来就流传着一句话“教会了徒弟饿死了师父”，而这位武林高手却忽略了这一点，换句话说就是没有防备之心，因此落得悲惨的下场。
与此相反的还有一个关于猫与老虎的寓言故事：
传说中老虎曾经向猫拜师学艺，猫很仁慈，就做了老虎的老师，教它发威、怒吼、卷尾、剪、扑等绝技，但猫考虑到自己与老虎相比，各方面都不占优势，为了以防万一，还是留了一手以便保身，因此没有将爬树的本领传授给老虎。果不其然，老虎不久就翻了脸，想要把传授绝技给他的猫老师作为盘中餐，猫灵机—动，蹿上树顶，老虎抬头张望却无计可施。试想，倘若猫没有留一招爬树的本领，还能活下来吗?恐怕早已经成了老虎的腹中物。所以，与人相处，有时应该多多注意，提高警惕，做某些事如果不留一手，就使自己没有退路，事后难免会受制于人。
对于一个处世尚浅的人来说，一定要有自知之明，凡事都要留—手，虽然不可以有害人之心，但防人之心不可无，要随时提高警惕，因为世界并没有你想像中的那么简单。与其掉入他人设置的陷阱，倒不如多长几个心眼，防患于未然。
心理学关键词
与人相处，有时应该多多注意，提高警惕，做某些事如果不留一手，就使自己没有退路，事后难免会受制于人。
4．多给彼此一些私人空间
手上的沙子握得越紧，它流失得越快，夫妻之间也是一样，要让彼此有一个自由的空间，那会使你的婚姻生活更加的完美。
男女恋爱时，有人说好的跟一个人似的，一天几十个电话不说，饭一块吃，路一块走，书一块看，形影相随痴男怨女，爱得死去活来轰轰烈烈，让人感动至深。可是，结婚后，男人就像换了一个人似的，结婚前答应每周看一次电影，现在一个月看一次就不错了；答应下班和自己一块去逛商店的他，却和朋友喝酒到深夜，不催根本就不想回家这档事；您精心准备了一天的晚饭，他回家吃上几口，心不在焉说几句“这个咸了，那个淡了，这个萝卜没洗干净，那个菜油太多了”，吃完饭把碗一扔就去抽烟看球了。您总想跟他聊聊，谈谈他的工作，您的衣服，还有周末陪您回娘家的事，您刚说上两句他就直跟您嚷嚷。把自己搞得筋疲力尽，婚姻生活由浓浓的咖啡变成了毫无生气的白开水，您心里也在嘀咕：“他是否不再爱我了?他是否有别的女人了?”于是您盯得更紧了，嘘寒问暖事事操心，不过他好像更反感了。难道真应了那句：婚姻是爱情的坟墓。
事实上，男人忙完一天工作，交际应酬迎来送去大多已经筋疲力尽了。回家好不容易想落个清静，彻底放松一下。这时，如果你再黏住他，心情不好是想当然地了。同时，这爱情犹如橡皮筋，不能总是绷紧了不放松。爱情亦如人的大脑的神经系统，时间长了一定是要歇一歇的。年轻男人步人婚姻后，总想保持恋爱时的浪漫和甜蜜，又想衣食无忧无牵无挂。实不知柴米油盐酱醋茶，样样要操心，而他操心完家里的事情更要操心工作上的事。两人都要很疲惫，这时如果您再不分时机黏住他，后果可想而知了。况且，爱情不可能总是处于“巅峰”状态，夫妻的爱情是一种平平淡淡的感情，但是，这种感情并不排斥**的出现。这时，女人最好能与男人保持一段距离，适当分：别一阵子会更好。
这时，与男人保持一段距离的好处在于：夫妻的短暂分离使爱情暂时处于一种相对平静的环境中，如人疲惫后歇歇脚一样，醒来了，精力更充沛。爱情打个盹儿后，在双方各自的心中会形成对爱人的一股悠悠思念，好像男女回到了恋爱那时候。因而，爱情的形成亦需要更新，若总是如新婚前后那样形影相随，如胶似漆黏在一块，早晚两人就会产生倦怠心理的。让爱情歇歇脚。尽管爱情是我们生活中的重要内容，但绝非惟一的内容。更多的时候，夫妻双方还承担更多的责任，要腾出精力来实施自己的义务。如照顾双方家里的二老，抚养后代都要有个计划。同时，还要承担对社会的一份责任，为社会做出自己应有的贡献。因为，爱情是维系于生活现实中的，解决了婚姻家庭中的许多实打实的生活问题，爱情才有所附着。总之，爱情是不能脱离生活的。
实际上，许多人都有过这样共同的体验——距离产生美。心理学研究表明，人若长期接触同一事物、同一工作，就会产生疲劳感，即使是一首很美妙的音乐、一幅很美的图画，如果您每天听、反复看，原先的美感也会逐渐消失。同样，如果婚姻生活每天重复着同样毫无变化的日子，两人天天黏在一块，彼此就会产生厌倦。所以，不要时刻黏在一块，适当地保持一段距离，对两人的感情历久弥新是很有补益的。
很多婚姻出现问题，甚至最终导致离婚，并不是因为第三者等外部因素，而是夫妻双方自身的问题。不少这样的女子，她们对丈夫一向奉行“高压和管理政策”，一方面她们不甘心平淡，希望丈夫成为人上人，于是想方设法、旁敲侧击地施压，给予男人很大压力。
张娣太爱自己的丈夫了，望夫成龙，同时还想牢牢地抓住丈夫。她为了支持丈夫的事业，放弃了自己的工作，使自己失去事业依托，而丈夫事业有成后，更是将人生所有的重心和希望都寄托于婚姻。然而因为过分地干涉彼此的空间，她越想抓牢婚姻就越是抓不牢，可以说正是这种心态导致了情感上的失败。
一般情况下，在丈夫真正成了气候之后，女人往往自己还在原地踏步，于是有了危机感，拼命想“抓紧”婚姻，比如干涉丈夫的生活，除了管生活小事，还要管他的钱包、查看他的短信，就连对方的工作都恨不得插一手，管来管去两个人感情越来越糟，可是她们往往意识不到自己有什么问题，反而觉得理所应当，她们认为自己为这个家、为对方付出了一切，当然应该享受这份婚姻，享受到丈夫更多的爱，更可怕的是因为对自己缺乏信心，害怕失去对方便无休止地怀疑和猜忌。
可是，她们忘了，她们的爱已经成为了一种沉重的枷锁，套在了男人的身上，对方已经感觉不到一丝爱的甜蜜。其实，女人看重婚姻本没有什么错，只是当你越想牢牢地掌控婚姻，拴住男人的时候，那婚姻却越容易出现危机，那男人反而会离你越来越远。
其实婚姻中的男女，应该是独立的个体，拥有自由的私人空间、拥有自己的朋友、自己的爱好、自己的事业。不想因过分依附于对方，而失去自我。在感性的爱情里也不要忘记留存一点理性的生活空间，不要试图去主宰什么，因为这世上没有任何一个人愿意成为他人的傀儡。有一个小故事很好地说明了这个道理：
一个女孩问她的母亲：“在婚姻里，我应该怎样把握爱情呢？”母亲没说什么，只是找来一把沙，递到女儿面前，女儿看见那捧沙在母亲的手里，没有一点流失，接着母亲开始用力将双手握紧，沙子纷纷从她指缝间泄落，握得越紧，落得越多，待母亲再把手张开，沙子已所剩无几。女孩看到这里，终于领悟地点点头。
婚姻的道理与此相似，要想让婚姻长久、美满、幸福，那就不要每天“盯着”，“看着”，“防着”，“握着”，恰恰是别把婚姻“抓”得太紧！夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。夫妻就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬，远了，温暖不到对方；近了，会被对方身上的刺扎到。一次次冲突之后，慢慢调整距离。
某一天的早晨，孟先生在临出门之前，突然说，今天和朋友出游。以往，去哪里，孟太太不多过问，他也会随口告诉她。可这一次，孟先生招呼不打一声就宣布出门。她有些生气。出游这件事，一定是事先约的，至少前一天就约好了，他为什么不说一声？他还有多少事瞒她？孟太太心里不悦，拦着让孟先生说清楚。孟先生心里着急，嚷嚷了道：“我的吃喝拉撒睡，是不是都得给你汇报？”然后摔门而去。
孟太太开始赌气，在接下来的好几天里，不管是晚回家、和朋友吃饭，还是去娘家，一概不告诉孟先生，也闭口不问他的一切事情。孟先生终于忍不住了，跟太太说：“我现在才知道，你丝毫不在意我。是吗？”
“你不是说吃喝拉撒睡都不用向我汇报吗？”孟太太狡猾一笑。孟先生一楞，也笑了起来。此后，孟先生有事外出都会先说一声，让孟太太放心。
我们和朋友一起吃饭,大家点菜总是以合适为原则，宁可少一点欠着一点，但是感觉舒服，胃有空间心灵才有空间。同样，对待感情，夫妻之间的要求也是半饱为好，彼此都有空间才不会那样局促无奈。不过，空间的距离很好测量，心理的距离却难以把握。爱情的安全线，恰恰是看不见而不摸不着的心理距离。有些时候，真的就是这样，夫妻双方因为爱而彼此走近，近得恨不能不分你我。于是走进婚姻，长相厮守。此后，彼此的距离慢慢地，在不知不觉中一点点拉开，亲密有间。
给彼此一些空间，不要以为走进了婚姻就是走进了坟墓，夫妻双方都有自己的生活圈子，自己的爱好，偶尔出去放放风也未尝不可。这样不至于两个人天天拴在一起，熟悉的产生陌生感，无话可说。距离产生美，婚姻生活也需要距离来为它保鲜。
心理学关键词
人若长期接触同一事物、同一工作，就会产生疲劳感，即使是一首很美妙的音乐、一幅很美的图画，如果您每天听、反复看，原先的美感也会逐渐消失。
5．完全**不如有所保留
幸福的婚姻是需要用心经营的，并不是绝对的坦白就会换来绝对的信任，婚姻的艺术在于理性的谎言。常见的婚姻迷失之一是：夫妻必须绝对的坦白，不可隐藏秘密。说话毫无保留，完全诚实，结果却使得对方产生负面的情绪，负面情绪累积多了，将腐蚀婚姻关系。
某人的妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是一样的迷人。”丈夫说：“她本来就很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男人都会喜欢她。”这位丈夫很诚实地把他的想法和感受说出来，以免让妻子怀疑他仍旧怀念着以前的情人，但是他没有想到他的这一句实话反而让妻子的心里产生了阴影。妻子总在心里想：“他是不是还想着以前的女友，自己是不是没有以前漂亮了，他们以后见面了还会不会再来往……”这些想法一直盘踞在妻子的心里，心情很不愉快，动不动就发脾气，弄得家庭气氛很紧张。如果当时丈夫的回答是“我忘了她长什么样了”，或者是“他没有你漂亮”。那妻子一定会是另外的一种心情。
做人不要求绝对诚实，可以对一些特定的想法和感受秘而不宣,在一些特定的时间和特定的地点说点谎言。这样的谎言有时信手拈来,轻描淡写;有时冥思苦想，费尽心机。这样的谎言跟恩恩爱爱无关,与人格道德无关,也不会危及家庭幸福美满的大好局面。它只不过是用理智清除那些会伤害对方的东西,使婚姻关系拥有和平的氛围。
许多婚姻方面的心理专家认为，如果你真正爱对方的话，有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要撒一点谎。那么，什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他(她)、什么时候才能告诉呢?对此有下列建议，你可以从中检验自己爱情和诚实的睿智。
不要指出配偶的一些无法补救的缺点。例如一位妻子的腿短些，她问丈夫：“你是否希望我是个身高长腿的姑娘?”她说的不错。可她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心，因为身材矮小是天生的，无法补救。因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。他可以这样说：“如果我想找个高个的，我早就和那样的女人结婚了。而实际上并非如此，我娶了你，我就爱你这样。”这样回答肯定会让妻子满意，因为丈夫强调了他更爱妻子具有的、比长腿更有意义的特质。
但是，对于一些可以改正的坏习惯或坏毛病，你应该告诉爱人，但要注意选择适当的时机和方式。不要当众指责他(她)，这会有伤他的自尊心，从而引起爱人的不满；不要在亲密的时候说，这样会破坏气氛，容易伤害感情；也不要在对方心情不好的时候说，这等于是火上浇油，只会使爱人心情更不好；不要在两个人激烈争吵的时候说，因为争吵时人最容易冲动，这时候指出对方的毛病，只会越吵越厉害。告诉对方缺点时，态度要诚恳，不要让对方以为你在挑爱人的刺儿，或者你看不起爱人；要让对方觉得你是在关心爱人、是把爱人当作一个亲密的人才说这些，而且要帮助爱人改正。
不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”这类的问题。如果一位妻子问丈夫这个问题，而丈夫在她之前曾有一位恋人，他很爱她，但她由于车祸去世了，丈夫该不该告诉妻子这个事实呢?专家们认为，丈夫不应完全直说。因为这段感情已经过?，他妻子也不能改变这一现实，他说出心里话只会伤她的心。如果他不想撒谎，他可以说：“我现在最爱的人当然是你，你都已是我的妻子了。”他并没有撒谎，他过去的恋人已经去世了，在现在的人中他最爱的的确是这位妻子。
还有一些话，把它藏在你内心的深处，它使你感到内疚和压抑，你想把它告诉配偶。如果把这些话说出来，可以减轻你内心的负担，同时也不会给你的配偶造成心理压力，那么你不妨说出来；如果说出来，虽然能减轻你心里的痛苦，但也会给你的配偶带来负担，那你就权衡一下，看是不是值得这么做，是否会伤害夫妻感情。可是如果这些话你说出来了，既不能减轻你自己的负担，又会给配偶带来压力，那么你最好保持缄默。例如，丈夫在外边曾有过一段秘密恋情，现已结束，但他仍然深感内疚，他想把一切告诉妻子以求得其宽恕。可有的专家认为，丈夫最好独自承受这份精神负担，或是寻求心理医生的帮助，把负担分给妻子是不明智的，同时也是不公平的。
保密造成的隔阂令人痛心，但如果说明某事仅仅是为了减去自己的负担，而不管对配偶的影响，那么缄默可能是更负责任的表现。生活告诉我们，对那些“载入史册”的隐私，只要悔过自新，就没有必要“曝光”。
可见，问题不在于是否诚实，而在于诚实的时间和方式，以及怎样做才最能表达你对配偶的爱。
其实，夫妻之间存在点隐私，各自在心灵的某一处保留一片绿洲，使夫妻关系保留一点神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美满。
正如一位外国心理学家指出：忠诚于一个人，就要求做到谨慎、得体、保护、慈善、克制和敏感，这种要求比只是“告知真相”的简单原则不知要复杂多少。但另一方面，谎话和秘密容易加大夫妻间的距离，使夫妻之间产生隔阂。因此，在处理夫妻关系问题上，最重要的一点是把握好“度”，夫妻间应做到既有适当的“透明度”，又有适当“隐秘区”，这样才能使夫妻关系保留一点神秘感，增加双方的吸引力。
心理学关键词
夫妻之间存在点隐私，各自在心灵的某一处保留一片绿洲，使夫妻关系保留一点神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美满。
6．与人开玩笑要有分寸
幽默是人际交往的催化剂，也是松驰自我的调节剂。在与陌生人交往时，适时恰当地运用幽默，不仅可以让双方消除距离感，还还可以消除尴尬的场面。
有一次，一个从俄亥俄州来的人前往拜访林肯总统，当时，正有一队士兵站在门外，等候林肯训话。
林肯请这位朋友随他外出，并继续和他交谈。当他们行至迥廊时，等候的士兵们齐声欢呼起来。那位朋友本应该识趣地退开，但是他并没有这样做。于是，一位副官走到那人面前，嘱咐他退后几步，他这时才发现自己的失礼，窘得满脸通红。但是，一边的林肯却立即微笑着说：“白兰德先生，你得知道他们也许分辨不出谁是总统呢!”在那难堪的一瞬间，林肯用他的幽默化解了这一窘迫的局面。
其实，每个人都可以运用幽默，它不是天才、高智商者、喜剧演员的专利品。只要你常看一些笑话故事、歇后语，学习让嘴角向上翘，换个新鲜高度欣赏事物，必能找到幽默和学会幽默。
使人欢笑，使人快乐。你做喻快的事、说愉快的话，就会把欢乐散布到四周。如果你为别人做了一件好事，那么你也治愈了自己，因为欢乐是—剂精神良方，能超越一切障碍，也会伴你成功。
幽默虽好，但不能滥用，滥用幽默不光使自己陷入尴尬和困境，而且导致别人轻视你，使你丧失人格价值。在众人的目光中，喋喋不休者仿佛如小丑一样可笑，故作幽默者更胜过小丑。因而我们运用幽默时，千万要注意时机、场合和对象。
（1）幽默，要讲究时机
英格兰人常说：尽管幽默力量很重要，但它并不是生活的全部。当时机恰当的时候，你就去用它。
西方4月1日的愚人节，是捉弄人的节日，这一天，如果一个足不出户的小伙子突然接到姑娘约会的电话；一个姑娘突然接到不是父母的父母来信；一个人到澡堂洗澡，衣服不翼而飞；一个学生去上课，教室里却空无一人。谁都想在这无所顾忌的节日里高高兴兴地捉弄别人，而被捉弄的人发觉上当后也为实实在在地被人捉弄而高兴。
愚人节，一个人在街上散步，突然背后传来吆喝：“请让开，便桶来了!”他急忙闪开，一辆自行车匆匆而过，上面是一个小伙子带着个漂亮姑娘。
如果上述事情不是发生在愚人节，而是发生在其他的时候，可能不但收不到幽默的效果，还会使他们觉得无聊，甚至引起他人的反感。可见，幽默不是随时都可以抛洒的，随着文明的进步，生活经验的积累，人们越来越清楚地认识到：幽默要讲究时机。
（2）幽默，也要讲究场合
如果你仅仅把讲究时机作为幽默语言的准则，那就太狭隘了，因为要想成功地使用幽默，在讲究时机的同时还应当注意大环境。
毫无疑问，讲究场合，才能把幽默运用得更加恰如其分。
在发生重大事件的严肃场合，或者在葬礼上，不合时宜的幽默话语会引起别人的误解甚至怨恨。比如朋友正为失去亲人而伤心，你对在灵前落泪的朋友说：“去世的那位先生一定是个个性强硬的人，你看，他现在从头到脚都是僵硬的。”这番幽默几乎可以肯定会受到痛斥。
在庄重的社交活动中，任何戏谑的话语都可能招来非议，在庄重场合，如果你幽默起来没边没际，太过夸张，为追求效果而手舞足蹈、脱离自己的平常个性，也会让人反感，人家会觉得你虚伪浮躁，不够稳重。这会严重影响你的个人形象。
（3）幽默，还得注意对象
生活中每个人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开，能对乙开，也不一定能对甲开。
一般来说，晚辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，假如恰好碰上不愉快或伤心之事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，幽默的氛围会一下突现出来，效果也会出乎意料地好。
曾经不止一位幽默理论家这样告诫我们：观察对方的个性、好恶和心情，乃是成功施展幽默的窍门。的确，俗语说：“一种米养百样人”，社会每个成员的性格、心理、教养都不尽相同，意趣更为千差万别，假如你对幽默参与者的个性不够了解，那么你苦心经营的幽默必会报废不少。
因此，在社会交际中，要视对象的不同，注意把握分寸，才能收到好的效果。比如一些关于盲人的幽默，对于真正的盲人就不适宜了。在社交生活中，我们应根据具体的环境、对象和氛围，采用适当的形式来表达出恰当的幽默。
所谓顾及听众，当然不是一种姿态，一种态度，而是幽默作为交际的艺术天经地义必须具备的前提条件。
幽默的群体性和共娱性特征是十分明显的。又由于群体是由个人构成的，因此能够娱乐甲的一句话，可能在乙听来是侮辱。如果你忽视了这飞点，一味地强调自我的兴致和偏爱，丝毫不放弃个人的思路，那么，你的幽默将黯然无光。有关种族的幽默是最微妙、最难处理的。当你和一群人都是流着共同祖先的血液时，说说种族的幽默可能会减轻每个人心头的负担；但当一群人分别来自不同的种族时，使用涉及到种族的幽默则会有很大的危险性。
注意对象，了解对象，才容易找到合适的幽默话题；适应对方的心理需要，才能真正达到沟通的目的。分而治之，是现代幽默的最为完美的战术。
最后要说的是，一个真正的幽默家首先要愿意接受他人的信息。当他人幽默地发表意见时，你有义务报以微笑，而不是冷言冷语来泼他一头冷水。因为，幽默并非某一个人的特权，它是整个社会的财富。笑，具有传染性，为他人捧场，你的合作态度会得到由衷的感谢，只要气氛活跃了，该你施展幽默时，也会一路绿灯。
心理学关键词
幽默虽好，但不能滥用，滥用幽默不光使自己陷入尴尬和困境，而且导致别人轻视你，使你丧失人格价值。
7．过犹不及，保持恰当距离
既要亲近陌生人，又要和其保持距离，这话似乎有些矛盾。既然要亲近，那为何还要保持距离?这样不就彼此疏远、缺乏诚意吗?
亲近陌生人是不容置疑的，但俗话说得好：过犹不及。如果与陌生人过分亲近，也不一定是好事。这不仅会大大降低工作效率，也会因为离得太近，使陌生人失去对我们的尊重。
人都有这样一种普遍的心理：得不到的东西总是最好的。狮子般的人一旦与人过于亲近，便失去了威严，像老鼠般被轻视。
亲近陌生人的目的，是让他们尊重我们，服从我们，而不是与他们建立亲密无间的关系。否则，陌生人自认为与我们亲密无间，地位平等，便不会乐于服从我们的指挥。亲近对于陌生人的含义不同于其他人，这一点我们必须好好把握。
与陌生人在工作中靠得太近，还会有其他的危险：你个人的威信可能大打折扣。一旦越过这一界线，会给陌生人造成这样一种印象，就是当你做出一个困难的决定时，他们以为你会站在他们一边。如果你的决定与他们期望的相反，他们就会以为你背叛了他们。
保持距离能使双方产生一种“礼”，有了这种“礼”，就会相互尊重，避免碰撞而产生矛盾。但运用这一技巧时，一定要注意“适当”，也就是一个“度”。如果距离过大，就达不到亲近对方的效果，会使双方疏远。尤其是现代商业社会，大家都在为自己的事业奔波，难以挤出时间，这样很容易忘了对方。因此要经常打个电话，了解对方的近况，偶尔碰面吃吃饭，聊一聊，否则两人的关系等级会逐渐递减。
俗话说：龙生九子，个个不同。人与人的性格、忌讳是各不相同的。在亲近陌生人的过程中，我们必须注意避免下面几种错误：
(1)揭露对方的错处或隐私
心理学研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及他人避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方，自己已知道他的错处或隐私，便可对他造成一种压力。但不要过分，只需“点到为止”。
有这样一个事例：在广州著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点后，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺晶的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表酒店，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照酒家的‘优惠价格’记在您的账簿上，您看好吗?”那位外宾当然听明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插人内衣袋里。并且聪明地借此“台阶”说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧!哈哈。”说着，便取出内衣袋里的食筷恭敬地放回餐桌上，然后接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
(2)张扬对方的失误
在社交中，谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名和职务，或者礼节有些失当等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来应被忽视的小过失，一下子变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿别人的失误在众人面前取乐。因为，这样做不仅会使对方难堪，伤害其自尊心，或者引起他的反感或遭其报复，而且也不利于树立自己良好的社交形象，容易给人留下为人刻薄印象，在今后的交往中可能会对你敬而远之，产生戒心。如果把每个人的失误都当成笑柄，自己也就成了制造笑柄的人。
(3)让对方败得太惨
在社交中，大家经常会进行一些带有竞赛性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者。有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往不会使对方失败得太惨而狼狈不堪，反而会有意让对方胜一两局，这样既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如，有些象棋高手在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸，抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，对社交活动中的非正式比赛，不必太计较输赢，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会使对方心情沮丧。
(4)过早说深交话
在交往中，我们结识了陌生人后，即使对陌生人有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本质性的了解，不宜过早与陌生人讲深交、讨好的话，包括不要轻易为陌生人出主意。这很可能会导致“出力不讨好”。一旦陌生人按你的办法做了却行不通，就可能以为你在捉弄他。即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。所以，除非是好友，否则还是不说为妙。
(5)强人所难
有些事情，陌生人认为不能做，而我们认为应该做；或者对于某事，我们是箭在弦上，不得不发，而陌生人却又认为不该做，或做不了。这时不要把自己的意见强加给他。强人所难，是不礼貌，也是不明智的。
(6)说话不看时机
有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看陌生人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，更为融洽。
心理学关键词
人都有这样一种普遍的心理：得不到的东西总是最好的。狮子般的人一旦与人过于亲近，便失去了威严，像老鼠般被轻视。
8．善待对手，不要穷追猛打
遇事穷追猛打，非要置对手于死地，不见得对自己会有什么好处。真正善于搞好关系，懂点心理学的的人都知道适当“留一线希望”的道理，在取得胜利时千万不能过于嚣张，要善待失败的对手，尊重他的成绩，留给他一份尊严。
1991年7月1日晚，一场国际田竞赛在法国的阿斯克新城举行，这场赛事吸引了两万多名观众，而他们主要是为了观看卡尔·刘易斯与本·约翰逊的较量，这是他们自汉城奥运会以后的首次交锋。本·约翰逊在汉城奥运会上，因为服用违禁药物，被取消了成绩，判罚停赛两年，结果刘易斯夺取了冠军。今年复出，两人再次同场角逐，所以格外引人注目。
然而比赛结果出人预料，冠军易人，美国另一名好手米切尔摘取了桂冠，卡尔·刘易斯获亚军，而本·约翰逊只列第7名。尽管如此，曾获6枚奥运会金牌的卡尔·刘易斯对能击败本·约翰逊还是感到颇为满意。
赛后，本·约翰逊想跟卡尔·刘易斯握手，但遭到拒绝，这使本·约翰搞了个灰头土脸，感到很没面子。
事实上，这并不是刘易斯过于傲慢无礼，只是他的“报复”罢了。早在1988年汉城奥运会上，本·约翰逊以9秒79的惊人成绩，创造了“下世纪的记录”。当时，也是在100米决赛的终点处，卡尔·刘易斯走上前来同他握手，表示祝贺，但约翰逊却有意视而不见，傲慢地一扭头擦肩而过。
细心的观众都会记得这一幕，这一次轮到自己头上了，本·约翰逊失败后，被卡尔·刘易斯还以颜色，也可谓是“以其人之道，还治其人之身”。
如果说卡尔·刘易斯不给本·约翰逊面子的话，那本·约翰逊就是不给对方尊严，所以卡尔·刘易斯会以其入主道还治其人之身。
对于本·约翰逊来讲，当年鼎盛时期，自觉八面威风，不可一世，经常出言不逊，恶语伤人，而今，记录被取消，又刚刚“刑满释放”，名利全无，且成绩平平，才想起去尊重他人，虽然是“亡羊补牢”，但却未免晚矣，早知今日，又何必当初呢?
此时，你成功而对手失败，将来完全可能你失败而对手成功。当你成功而对手失败时，你如果能真诚地理解他援助他，那么他日你失败而他成功时，你当然也能得到他的理解和援助。只有求得这样一种和谐平衡的竞争关系，与对手互相理解互相援助，才能免去许多不必要的烦恼和痛苦，你在人生的旅途上才会越走越宽阔，越走越舒畅。
况且，你此刻成功的本身，焉知其中没有包藏着失败的因素?比如，现在看来一次幸福的恋爱，焉知不是一次不幸婚姻的开始?火药被发明出来，它可造福人类，它也给人类带来了无穷的祸害。乐极生悲之事天天都在发生。而他此刻的失败，也很可能是他的成功之母。塞翁失马安知非福?无数成功者都崛起在他惨败的时候。
如果你把成败得失放在时间的天平上去称量，就会更加透彻地领悟到它对人生意味着什么，从而更清楚地懂得你该怎样对待失败的对手。
在现实的生活和工作中，许多人说话做事总是不会给别人尤其是给对手留下余地，搞得对方经常尴尬。但事实上，反过来想想，如果你自己处在这种状况会怎么样?很显然，人一旦处于这种窘境，则不仅仅是气别人，也气自己，气自己无能、无力，甚至会怀疑自己生存的价值和意义，从而萌生很强烈的人生挫折感和失落感。那么，有过这种体验和经历的人就应当设身处地地为对方想一想，如果自己通过努力证明自己比对手强，完全有能力收拾对方，那么就应当适可而止，别再穷追猛打，不死不休，非要把对方完全置于死地了，不然只会使对手蒙受如自己当初一样的打击与屈辱，从而背水一战，反戈一击。这样的结果尽管胜的可能还是你，但你因此所受到的伤害与损失绝不会比对手少多少，所谓的“杀敌一千，自伤八百”讲的就是这个道理，所以非到万不得已还是不要“赶尽杀绝”。这其中的原因有以下几个方面：
首先，冤家宜解不宜结，问题解决了就要给对手一个台阶下，否则对方记了你的仇，将来还会给你气受。
和对手斗气，一来未必能够斗得过，二来浪费了时间和精力，对于解决问题没有什么补益。相反，换一种视角，换一套思路，另辟途径解决问题反而会更有效。一旦问题解决了，你受气的根源也自然消失了，如果这时候你还不解气，还让那些本来已经很尴尬的人下不来台，那实在太得不偿失了。你应当想到，这一次人家阻挠了你，给你气受，也许下次你还要求人家，要是人家记了仇，你还会有更大的气要受。相反，如果你能够适当给他一个台阶下，他感怀你的宽宏大量，下一次办事时也许就能给你帮上大忙。
其次，在人际交往中不能把事情做绝，不妨化敌为友。
每个人受了气后都会产生一种报复心理。但是怀恨在心，苦苦寻找报复的机会，这是十分不可取的，因为说不定你哪天还会有更大的气受。相反，如果一个人在有了实力，或是抓住了对方的把柄，完全有能力收拾对方时，能够恰当地利用这种优势，以一种大度宽容的方式来对待对方，求得他的信任与感激，再进一步通过其他方式来增进彼此的感情，那么不但会排除树敌的可能性，而且还多了一个可以信赖的朋友。
你与对手竞争的结果必然会是一个风光占尽，一个颜面尽失，双方在面子上不可能处在平等的位置。为了不给对手雪上加霜，与对手搞好关系，你有必要注意以下几点：
(1)不要太过于炫耀，以免刺激他人，使他产生强烈的失意感，或是激起本来不嫉妒的人的嫉妒，你若为你的成功而得意洋洋，那么你的欢欣必然换来苦果。
(2)与对手相处时，低调一些，对其更有礼，更客气，千万不可有倨傲侮慢的态度，这样就可降低别人对你的嫉妒，因为你的低姿态使某些人在自尊方面获得了满足。
(3)适当的隐“优”暴“缺”，例如不善于唱歌、外文很差等等，好让失意的对手的心中有“毕竟他也不是十全十美”的自我满足。
(4)多和对你不满的对手沟通，诚恳地请求他的配合。当然，也要揭示、赞扬对方有而你没有的长处，这样或多或少可减少他的失意。
心理学关键词
真正善于搞好关系，懂点心理学的的人都知道适当“留一线希望”的道理，在取得胜利时千万不能过于嚣张，要善待失败的对手，尊重他的成绩，留给他一份尊严。
9．要恰当地表现自己
一个潜质优厚的员工，犹如一个丰富的宝藏，你的老板顾不上或是不懂去开发时，就需要你恰当地表现自己。
布朗是一家大公司的高级职员，他平时工作积极主动、表现非常好，待人也热情大方，但是，就因为一个小小的动作却使他的形象在同事眼中一落千丈。有一天，那是在会议室里，当时好多人都在等着开会，其中一位同事发现地板有些脏，便主动拖起地来。而布朗好象有些身体不舒服，一直站在窗台边往楼下看，突然，他走过去，一定要拿过那位同事手中的拖把。本来那位同事已经快拖完了，不再需要他的帮忙，可布朗却执意要求，那位同事只好把拖把给了他。这时，刚过半分钟，总经理推门而入，布朗正拿着拖把勤勤恳恳、一丝不苟地拖着地，这一切似乎不言而喻了。
自从这次之后，布朗以前的良好形象被这一个小动作一扫而光，大家再看布朗时，顿觉他假了许多。在工作中，往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限，不少人总把一腔热忱的行为演绎得看上去是故意装出来的，也就是说，这些人学会的是表现自己，而不是真正的热忱，而热忱决不等于刻意表现。在需要关心的时候关心他人，在应当拼搏的时候洒一把汗，只要真诚，谁都会赞许。而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现自己，则会让人觉得虚假而不愿与之接近。
善于自我表现的人常常既“表现”了自己，又未露声色，他们与同事进行交谈时多用“我们”而很少用“我”，因为后者给人以距离感，而前者则使人觉得较亲切。要知道“我们”代表着“他也参加的意味”，往往使人产生一种“参与感”，还会在不知不觉中把意见相异的人划为同一立场，并按照自己的意向影响他人。
真正展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非，只有刻意地自我表现才是最愚蠢的。卡耐基曾指出，如果我们只是要在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。
日常工作中不难发现这样的同事，其人虽然思路敏捷、口若悬河，但一说话却令人感到狂妄，因此别人很难接受他的任何观点和建议。这种人多数都是因为喜欢表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而希望获得他人的敬佩和认可，结果却往往适得其反，失掉了在同事中的威信。
在人与人的交往中，那些谦让而豁达的人们总能赢得更多的朋友。相反，那些妄自尊大、高看自己、小看别人的人总会引起别人的反感，最终在交往中使自己走到孤立无援的地步。
在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定性评价，都在不自觉地强烈地维护着自己的形象和尊严，如果他的谈话对手过分地显示出高人一等的优越感，那么，在无形之中是对他自尊和自信的一种挑战与轻视，那种排斥心理乃至敌意也就不自觉地产生了。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他们还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒的心态。
杨先生是某地区人事局调配科的一位干部，他的人缘儿非常好，按说搞人事调配工作是很容易得罪人的，可他却是个例外。他刚到人事局的那段日子里，在同时中几乎连一个朋友都没有，因为他正春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了，因此每天都使劲吹嘘他在工作中的成绩，炫耀每天有多少人请求他帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼等“得意事”，但同事们听了之后不仅没有人分享他的“成就”，而且还非常反感，后来还是由当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。
从此以后，他开始吸取经验教训，很少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，让他们把成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当与同事闲聊的时候，他总是先请对方滔滔不绝地把他们的欢乐炫耀出来，与其分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成就。
因此，做人还是谦虚一些好，谦虚的人往往能得到别人的尊重。因此，我们对自己的成就要轻描淡写，我们必须学会谦虚，这样我们才能永远受欢迎。
心理学关键词
善于自我表现的人常常既“表现”了自己，又未露声色，他们与同事进行交谈时多用“我们”而很少用“我”，因为后者给人以距离感，而前者则使人觉得较亲切。
10．领导不可随便表现自己的情绪
做领导无疑要有一定的“城府”，绝不能让下属把你的喜怒哀乐看得太通透，否则就很可能为颇有心机的下属所算计。领导喜怒不形于色，不是故作神秘，不是假装深沉，而是一种成熟的表现，一种优秀的领导魅力。高明的领导者一般都不随便表现自己的情绪，以免被人抓住弱点，给人可乘之机。
古代的中国民间生活，悠闲自在；但居上位者，却是激烈地竞争着，尤其是权力的争夺更是不择手段，勾心斗角，互相排斥。在这种争权夺利的环境中，人人尽量掩饰自己的本性，
来迎合权势，如果任意表现出来，就容易被对方乘虚而人，甚至抓住把柄，说不定因而失势，遭致杀身之祸，在这种情况下，自然会养成“喜怒不形于色”的性情。
领导者必须得冷静沉着，才能做精确的判断，《孙子》书中曾言：“主不可怒以兴师，将不可愠以致战。”
事实上，喜怒哀乐是人的基本情绪，世界上根本没有心如止水的人，没有喜怒哀乐！那只是“植物”人所没有的。
领导者一旦露出了真情，就容易为人所看穿，以至于受到拨弄，而导致做出错误的决策。“喜怒不形于色”，亦即尽量压抑个人的感情，而以冷静客观的态度来应付事情，这种性格才配作为一位领导者。
当集体遭遇困难时，如果领导者露出不安的表情或慌乱的态度，便会影响到组织全体，一旦根基动摇，就会带来崩溃。这种情形下，如果能保持冷静、若无其事的态度，最能安
抚民心。
与对方交涉谈判时，应具有冷静、成竹在胸的宽广胸怀。如果把持不住露出感情，如同自掀底牌一般，容易被对方控制，而屈居下风。
中国的领导者大多深受儒家思想熏陶，因而养成稳重熟虑的心思，“喜怒不形于色”也是他们必有的修养。
距今1600年前，东晋偏安江左，建都建康(今南京)，当时北方民族势力强盛，不断地以武力压迫东晋，司马王朝深受其苦。
当时东晋由谢安担任宰相。有一次，北方前秦大举南侵，以号称百万的大军渡江南来，而东晋迎敌者只有数万人，以寡敌众的例子，古来即多，但如此悬殊的兵力，却使东晋人民
失去信心，人人准备再度逃难。
惟有宰相谢安，虽处于非常局势中，却仍冷静沉着。当他一切准备妥当后，便悠闲自在地饮酒下棋，好似不知前方有战事一般。
在谢安的运筹帷幄下，加上天时、地利、人和，东晋艰苦地打赢了这场战争，获胜的消息很快地传回京城的宰相府邸，这时谢安正与人对弈，看完捷报后，谢安仍若无其事地下棋。
“有何要事吗?”客人好奇地问着。谢安答道：“没什么，只是前方的战土击败了敌人而已。”
在客人面前，即使是大军获胜，谢安也不改其沉着的态度。送走客人后，谢安返回屋内时，一不小心踢到门槛，撞断了木履齿，但谢安竟毫无所觉，喜悦之情竟硬生生地压抑下
来。
其实，没有喜怒哀乐的人并不存在，他们只是不把喜怒哀乐表现在脸上罢了。对于领导者来说，在人际交往中，做到这一点是很重要的。所以，领导者要把自己的喜怒哀乐藏在心中，别轻易拿出来给别人看。
楚汉相争的时候，有一次刘邦和项羽在两军阵前对话，刘邦历数项羽的罪过。项羽大怒，命令暗中潜伏的弓弩手几千人一齐向刘邦放箭。一支箭正好射中刘邦的胸口，刘邦伤势沉重，痛得伏下身来。主将受伤，群龙无首。若楚军乘人心浮动发起进攻，汉军必然全军溃败。猛然间，刘邦突然镇静起来，他巧施妙计；在马上用手扪住自己的脚，喊道：“碰巧被你们射中了!幸好伤在脚趾，没有重伤。”军士听了，顿时稳定下来，终于抵住了楚军的进攻。
作为领导的你，千万不要把自己的喜怒哀乐摆在脸面上，以免你的下属从你的面部表情猜测出你的心情好坏，根据你的喜怒哀乐调整与你相处的方式，或向你汇报业务的内容，或从中为自己谋取利益。如果你是一位情绪化的领导，你的这些弱点，有可能会使你在不知不觉中受到别人的指挥，有时还会使公司和你受到不必要的损失。聪明的经营者往往都善于把握自己的情绪，不把喜怒形于色，以免被人利用，乘虚而入。
喜怒哀乐是人类情绪的外在表现形式，没有喜怒哀乐的人是不存在的。作为领导，在工作中，要成为一位没有激烈感情冲突的人，就要把喜怒哀乐深藏在口袋里，使之不形于色，时机不适合，绝不能拿出给人看。
心理学关键词
高明的领导者一般都不随便表现自己的情绪，以免被人抓住弱点，给人可乘之机。领导喜怒不形于色，不是故作神秘，不是假装深沉，而是一种成熟的表现，一种优秀的领导魅力。
11．多报喜，少报忧
喜怒哀乐，人之常情。而上司的喜怒哀乐，却往往与业务工作中的成功与失败、盈利与亏损、成绩与失误、顺利与挫折等企业运行状况，有着密切的关系。
毫无疑问，对于取得成绩、经营获利等企业运营良好的状况，上司自然感到由衷的欣喜，而对于工作中的失误、经营上的亏损，上司必定会感到不安与忧虑。
因此，向上司报告工作中取得的成绩，等于向上司报喜，而要向上司报告工作中的失误挫折之类的情况，就等于是向上司报忧。员工在向上司汇报工作时，正确的态度和作法，应该是实话实说、有喜报喜、有忧报忧。这是一种对上司、对企业、对工作极端负责的行为。
但是，这种实事求是、实话实说的行为，只能用之于那些开明的、有胸怀的上司，而对于那些心胸狭小、刚愎自用、吹毛求疵的上司而言，实话实说、实事求是、弄不好就是一种罪过。因为，这类上司由于自身的心理素质较低，往往自视甚高，以至于爱好别人的夸奖与吹捧。上司的成就、工作的业绩，夸大无妨，甚至还能讨其欢心；相反如果下属或员工反映的是有关上司的工作失误和素质的缺陷，往往难以听得进去。如果你不了解这类上司的性格缺陷，就贸然实话实说，讲了上司的不足和缺点或工作的失误，请你多加小心，他给你穿小鞋或找借口报复你，就只是一个时间问题。
实事求是、实话实说，是一剂良药，它只能用于那些清醒者和豁达者。在民间，人们都是欢迎喜鹊讨厌乌鸦的。其实大家也都明白或喜或忧是客观存在，与报告者并无直接关系，但依然不由自主地喜吉言，恶凶讯。
当你年复一年，日复一日，全身心地投入工作时，你会突然发现，尽管自己累得半死，别人好像熟视无睹，尤其是上司，似乎从未当面夸奖过你。这时，你可能会怨天尤人，牢骚满腹。但你一定要懂得，这不完全是上司的过错，试想想，公司上上下下，里里外外，有多少人要上司操心过问，你的“被忽略”也情有可原。因此默默无闻固然好，但是也要让上司知道你的存在，这样他才能够发现和认识到你的价值，才能对你委以重任。
王刚在一家公司已经工作很多年了，他为人比较内向，不善于和领导沟通，是一个只会做不会说的人。工作时勤勤恳恳，埋头苦干，没有怨言。但是不久后他发现，上司不但没有发现他工作的能力，反而对一些工作能力不如他的人委以重用。因此他感到很苦恼。
若要想上司注意你，就应该与上司保持沟通，做一只多报喜，少报忧的喜鹊。当你完成了一件很棘手的任务后，首先必须得先向你的上司汇报，让他知道你有一个好脑袋和快刀斩乱麻的能力，不光只会吃干饭。但是应当注意，不要等出了纰漏才想到去找上司，做上司的都喜欢能干的下属，如果你一贯精明干练，即使万一惹了麻烦，上司也能够宽大为怀，予以谅解。最怕的是，你每次报告上司的都是工作没做好的坏消息，这样，你在上司心目中的印象一定很糟糕。
向上司“喜传捷报”应当掌握一些灵活的技巧：
第一，开门见山，先说结论。不要把时间和精力用来描述你做的事，而首先直接把结果告诉他，上司都很忙，用有限的时间，报告上司最关心的事，这是攻心的良策。
第二，如果时间允许，再进一步详细说明过程。报告内容尽可能简明扼要，并且记住先感谢别人，再提自己的功劳。
第三，如果是书面报告，内容要详尽。一定要署上自己的名字，不要洋洋洒洒，下笔千言，如果忘了加上自己的名字，或者把直属主管、上司的名字统统写了上去，却唯独漏了自己的，那岂不是“功亏一篑”。
第四，不要急功近利。报告完了，切勿立刻求赏，只要给上司留下好印象即可。否则，上司可能会觉得你太急功近利。只要你一次次赢得上司的肯定，天长日久，功到自然成，升迁晋级总会有你的份儿。
第五，荣耀不可独享。一定不要忘了，除了报告你的上司，最好同时把好消息告诉你的同事、部属，让他们分享，既好了人缘，又造了“舆论”，让别人觉察到你的“闪光点”。
在工作中，有了成绩就要让人知道。就像做蛋糕一样，做完蛋糕要想到挤花，有了美丽的奶油花朵，蛋糕就自然赢得了人们的青睐。随时不忘报告上司，就是在自己做的蛋糕上挤花、让他人感受到你的光彩。
心理学关键词
实事求是、实话实说，是一剂良药，它只能用于那些清醒者和豁达者。在民间，人们都是欢迎喜鹊讨厌乌鸦的。若要想上司注意你，就应该与上司保持沟通，做一只多报喜，少报忧的喜鹊。
心理测试：你经常得罪人吗
测试时间：60分钟
测试情景
一个不是很熟悉的朋友来你家玩，看见桌子上摆放了一件水晶饰品，就拿起来看。虽然你不愿意让他拿起来观赏，但是碍于情面，你忍住了，可是，朋友却不小心把它打碎了，这时你会怎么做呢？
测试问答
A.要求对方照价赔偿
B.宽宏大量，不会生气
C.算了!自认倒霉，只能气在心里
D.大发雷霆，把对方骂得狗血喷头
测试解析
A：非常容易得罪人。
你觉得你和所有的朋友都是处于对等状态的，没有谁该怕谁、谁该让谁的说法，因此，你的态度就会很客观，也很中立，不会预设立场，把自己的敌我意识先摆出来或者是先设定自己的受害意识。你这样的处理方式，应该可以让大多数的人接受。不过，要是遇到一些自我意识较强的人，你就会被认为太不讲人情，而得罪对方了。基本上来讲，你的这种做法不会伤害你的人际关系，但会阻隔人际关系的进一步发展，毕竟人都是要面子的。你要对方赔偿，就表示你们的情谊还不是很深，对方在你心目中所占的分量还不是大到可以不用计较这个心爱的东西，所以对方表面虽不会在意，但心底多少总会有疙瘩。
B：你是一个老好人。
你是一个老好人，好的地方是你很尊重对方的自尊，让对方受到你的暗示，觉得自己是一个很受重视的人。因此，他除了感谢你之外，还会以对等的态度回报你，将你当成最好的朋友。在你处理人际关系的观念中，你知道人的价值是重过一切的，因此你在处理事情的时候，会不自觉地从人的立场来考虑利害得失。就是因为你重视朋友、给朋友面子，所以你的人际关系应该是很融洽的。
C：非常怕得罪人。
你是一个怕得罪人的人，表面上的你只能自认倒霉，但在心底，你却会愤怒不已，只是你不敢表现出来。你在处理人际关系的心态上有点委曲求全，可能是因为你怕和别人形成敌对状态，怕给自己带来很大的心理压力和精神负担，因为你没有信心去处理这些关系，所以你宁可退一步，以求大局和平。像你这种压抑自己来成全你的人际关系的做法，对你自己是一种伤害，为了怕得罪人而压抑自己，如此一来，你可能会渐渐地脱离人群，自我封闭起来。到时候，全天下的人就都是你的敌人了。
D：得罪人你已经登峰造极了。
在你的观念中，朋友是不会比你所喜爱的东西更重要的，也正因如此，你的朋友到最后都会成为你的敌人。事实上，你在处理人际关系时，心理上的出发点就有偏差，虽然你的敌我意识不是很强，但是你对于人际关系的力量和需求不是很肯定。你总是认为朋友都是暂时的关系，真正可以给你安全感的，是摸得到、看得到的财富或物质。就因为你的这种唯物观念，把朋友的价值放在东西之下，曾经是你的朋友的人，才会因为觉得不受尊重而离开你。如果你的这种观念还是不改，你的敌人只会愈来愈多。
测试点拨
几乎所有的人都懂得处理好人际关系的重要性，但尽管如此，大多数都不知道怎样才能处理好人际关系，甚至相当多的人错误地认为拍马屁、讲奉承话、请客送礼，才能处理好人际关系。其实，处理人际关系的诀窍在于你必须有开放的性格，能真正去欣赏他人和尊重他人。
要学会从内心深处去尊重他人，首先必须能客观地评价别人，能找得出别人的优点，找到值得你尊重的闪光之处。一个懂得以欣赏人、尊重人处理人际关系的人会过得很愉快，别人也会同样地欣赏和尊重他。而一个提倡欣赏和尊重人的团队将会是一个关系融洽的大家庭，团队中的每一位成员都会受到欣赏和欢迎。