每个人都是生活在社会的圈子里，每个人都离不开人际交往，即便是对于面临文化亡的人。每个人的成功都与他的人际关系及其处世技巧是分不开的。因此，友善地对待你身边的人，你就会受到别人的欢迎，成功的几章也就比别人高一些。
学会发自内心地赞美他人
美国心理学家马斯洛通过研究人的心理需要，将人的基本需要分为五类，并从低级到高约进行顺序排列，即：生理的需要，安定的需要、社交的需要、尊重的需要、自我实现的需要。
人类需要得到其所在群体的其他成员的表扬，如果缺少这一点，他就会认为人生失去了价值。在不同的社会里，人的追求各式和样，但有两样东西却无一例外地成为人们的共同目标，那就是名誉和权力。权力相对而言更为普遍。
一个人总不可能与所有的人生活在一起，他不要能为每个人而活着。朋友和敌人，都是你生活中的一部分，在你珍惜朋友的同时，也没有必要过于忌恨你的对手。
一句轻微的赞美，用在朋友身上，也许并不在意；若用在对手身上呢？你试过吗？结果应该是——你会拥有更多的朋友。
我们总是希望别人能够处处发现自己的优点，并始终对我们怀着尊重与崇敬。那么你就得在先发现别人的优点并加以赞扬。通过赞扬别人的优点来衬托自己的优点，也许别人就比较容易发现你的优点了。
物理学上，力的作用永远是相互的，永远不会有单方存在的力；在人与人之间亦是如此。在和别人的一切交往中，你应该记住很重要的一个原则是：他们是从自己的角度看待生活的，所涉及的是他们自身，而不是从你的角度来看待生活。
“人非圣贤，孰能无边？”当我们说这句话的时候，其实我们更看重的是“过”，我们用它安慰自己或别人。如果我们反过来看，人又怎样没有优点？如果我们以称赞别人代替那种消极的批评，那是不是更好？
当一个人沉迷于对别人的缺点指手划脚的时候，他在别人的眼中也会变成全身都是缺点的人。有位哲人说得好：“别忘了，当你用食指指着别人背后说三道四的时候，你的其余三个手指正指着自己！”因此，不妨学着把注意力放到别人的优点上，别再那么计较他们的缺点。这亲的话我们同时也会养成一种发现别人优点的习惯，这种习惯如果运用到自己身上，将会大大地提高我们的自信心，培养我们积极的心态。
此外，当你注意到别人的优点时，你对他们的态度会变得更加积极、更加友好，从而你也就更容易接受别人。一旦你做到这一步之后，别人也会反过来更容易接受你。因为感情的力量总是相互的。这亲，你就能与他们建立一种更为持久、更为亲密和关系，这对你的个人生活和事业都是大有好处的。
称赞别人是策动他最好的方法。尤其是在那些不为人注意的领域，适当的赞美更能带来巨大的效果。一个艺术家通常会因其作品而受到别人的祝贺，一个厨师因其美味可口的饭菜而得到赞扬。可是，人们往往忽视那些数十年如一日默默地奋斗在第一张的人。
一位有经验的老师说：“我从来不用红笔在学生的作业本旁边写上批评性的语言。恰恰相反，我总是努力寻找学生比上一次做得更好的地方，然后对此项加以鼓励。我相信当一名学生向你交上他的作业本的时候，他一直在焦急地等待得到某种肯定的评价。”
一生的朋友
要找一份好工作，建立网络关系是最有效的方法，这包括把你本人的志愿透露给亲戚、朋友知道，跟以往的同事、上司、教师及其他公司的人员等保持良好关系。
当有人向你求助的时候，行万不要左推右搪，要尽己所能帮助对方。你帮助别人，他欠你一个人情，日后你求他，他自然会反过来帮助你。有一点需特别注意，对所有人都不应采取“无事不登三宝殿”的态度，平日注意与人保持联络——哪怕是一个电话也好——让别人知道，他们在你心目中占有一席之位。如果等到你有事时才找人，未免显得太过功利主义，那样徒然惹人反感。但如果你一旦失业，不要立刻打电话给与你有关系的人士，请他们介绍工作给你，因为时间短，也许未必有职位空缺，这使别人很难做。
你可以婉转地向那些跟你经常来往的人提及你目前的状况，询问一下他们找工作的意见，或者问他们是否愿为你充当介绍人。
你这样做，无形中已告诉了他们你目前随时可以应聘，但同时，却没有向别人施加太大的压力。
除了跟别人进行直接接触外，你还可以通过一些间接的方法，让同事知道你的存在。
懂得搞好网络关系的人会不断发挥，并逐步建立新的网络，扩大本身的影响力。到自己的条件开创事业时，跟你有关系的人士，往往成为你首批顾客。但是，在建立网络关系时，不要只与“大腕”打交道，不妨也跟行业内的中下阶层人员保持联系，因为你永难估计他们什么时候可以帮助你。
换工作并不是一件很难为情的事情，无须故作神秘，如果你希望有更多选择工作的机会，你就需要多听取朋友的意见，把自己的意愿明明白白地说出来，让大家替你留意一下，须知道向人求助是一件很平常的事，不必担心人家会看不起你。
关心别人就是关心自己
成熟的人格首先要求有广阔的自我意识，一个人如果只是机械地活着，从来不去考虑周围的各种关系，对周围事物漠不关心，他的自我意识就是狭小的，他的人格便不能称之为成熟的人格。
健康人格的人能够尊重和珍视他人的个性，他看到别人的独特的品质并觉得那是应该得到认可的。在人际关系中，他尽量去了解对方的特殊品质，他能够认识到他是一个什么样的人，他也知道对方会有缺点，但他并不苛求对方十全十美，他知道这样才是真实的。
我们总是根据我们所确信的世界来决策我们的行为。除非我们能够事先了解别人是以什么方式来看待这个世界的，否则我们将难以理解他们的行为。对现实的了解毕竟不是一件容易的事。健康人格的人不仅能够独立地看问题，而且能够站在他人的立场上看问题。
此外，他对人一般来说能持好感，能够拥有比较和睦的邻里关系，不背地里说人坏话，没有嫉妒之心，心胸开阔，性情温和，有宽容、博大的胸怀。
健康人格的人能够关系他人的发展，他希望别人得到幸福，当别人处在危难之中时，他会主动伸出手，去帮助他们渡过难关。他知道，能让别人得到幸福，他自己本身也会更加幸福。
“他人”的范围远远地超出家庭和亲戚。他有很强的与人沟通、联系的能力。他能珍重友谊，有一种基于同情心的幽默感，在别人遇到不愉快的时候，这种幽默感能使人们从不愉快的心境中走出来。
他人的感情是与他自己的感情连结在一起的，一个人的感到孤独时，只有别人才能给他帮助。当然他对别人的种种关心不是自私的，他并不是为了得到别人的回报才去关心他们，他完全是出于主动的。从另一个角度说，他首先也是关心自己的。因为只有先关心自己，才能够去关心别人。那些对自己漠不关心、却能够对别人给予种种付出的人，应该说也算是健康人格的人。不过，这种人太少见了，一般人是无法做到的，因为这种行为已经超出了人的本性要求。倘若以超人的标准去要求一个人，是不现实的。
健康人格的人也会希望别人改变，但他不会利用各种手段去强行操纵别人。如果他爱上了一个人，而对方与他有很大的差异时，他不会强求对方按自己的意愿做改变。如果他了解到对方无法自行做出自己期望中的改变时，他会友好地理智地分手。因为他知道，高估对方的改变能力对人对己都不会有好处，甚至有要能带来毁灭性的灾难。他会努力去了解别人，寻找共同点。如果出现了一融洽的关系，他会认真审视一下自己，看看是否需要做一番调整。
健康人格的人能够主动地、真实地去爱他所能爱的人。同时，他也能清醒地保持着适当的精力来发展自己的事业。他自己发展，同时也不会影响别人的发展。他所给的爱是一种建立在理性基础上的爱，不是那种纯粹出于感情冲动的爱，这种高尚的爱是以被爱者的幸福和发展为前提的。对于他所爱的人，才更应该关心他的幸福。
对朋友的爱，虽然不像恋人那么激烈，但它也是非常必要和有用的，健康人格的人对朋友是肯付出自己的真挚感情的。
抛弃唯我独尊
现实生活中大家总会看到这样一些人，他们滔滔不绝而又斩钉截铁地表达自己不容辩驳的观点，他们的态度表明自己在这些事情上是不会出错的，别人只需要无条件地服从就可以了。有时候，他们还会绷紧面孔、颐指气使地指挥着别人，好像他们就是君临天下的帝王。这些人就是那些所谓的唯我独尊者。
难道采用这种态度能够得到什么好吗？事实上，这样不但得不到什么好处，反而会在交际中把自己孤立起来，弄得难以和别人相处。具备这种弱点的人往往想当然地以为这种态度是那些伟大人物或领袖们所独有的，它是充满自信的表现。然而，可悲的是，他们错了。那些真正的人物或领袖之所以能蜚声海内外，并非因为唯我独尊，而是在于他们从来不说太过自信的话，在于他们敢于不顾自己的身份而拿自己开玩笑。正是这种肯于和多数平凡人打成一片的态度，才使他们取得了真正的成功。
爱迪生说过：“有许多事我以为是对的，但是实验之后，我却发现错了，因此无论对任何事我都没有一种很自信的判定，如果某事临时让我觉得不对，我便可以马上抛弃。”一个人要有随时改变自己原先所做出的错误判断的勇气，这样才能使自己少犯错误。
不要说太过自信的话，这是一条很好的交际原则。如果你能坚持这一条原则，即使你将来发现你曾经说过的话有错误时，也不必收回你以前所说的话。你应该知道：你所表达的意思或信仰，毕竟还只是你个人的意见和信仰而已，而别人也还保留着他自己的意见和信仰，并且拥有取舍的权利。做到了这一点，别人自然不会盯着你的错误不放，而你呢，也不用为自己的面子而坚持着错误，这样一来，自然就避免了陷入唯我独尊的可怕境地。
每个人都知道，你的意见所根据的基础越浅，就越容易导致武断和自以为是。人们这种过度的肯定，无非是想遮掩对自己意见的某种疑惑。如果你能够摆脱这种想法，你就会养成“我和别人是平等的，我不应该用命令式而应该用协商式去和别人相处”的好习惯。
一位著名的心理学家曾经说过，男人和女人都不过是长大的小孩。无论大家的生理年龄有多大，大家不可能无论干什么事都娴熟自如、不在话下，大人也会犯和小孩同样的错误。因此大家在有些交际场合中，无意的失误是常有的事。有的时候不防“有意”“破坏”一下自己的形象，拿自己开个玩笑，或“揭自己的短”，或许反而能够取得别人的爱戴。交际中有时候拿自己开个玩笑，还可以调节一下气氛，让别人觉得你这个容易亲近。
在日常交际中，只要你抛弃了唯我独尊，你就会得到意想不到的“好处”。
学会平等待人
当你的朋友做了一些令人困惑的事情时，不妨先想一想他是如何看待这件事的，尽量从他的角度来考虑问题。这样，你就可以与不同的人进行交往，并能更好地理解他们。
在20世纪40年代的上海，一家报纸刊出广告说梅兰芳将要在上海出卖其作品。那时梅兰芳当时就在上海，对此事毫不知情。明显是有人在利用梅兰芳的名声赚钱。梅兰芳的朋友感到非常气愤，都想去找冒名顶替者，给他一点颜色看看。梅兰芳得知后劝阻了朋友们，他说：“此人声称是卖画的，虽然也是为了赚钱，但终究也是读书人，沦落到这种地步也是有难言的苦衷。”朋友们根据梅兰芳的意思去暗自做了一次调查，发觉事实正是如此。梅兰芳后来送了一些钱给那个卖画人，那个人非常感激，同时也十分的内疚，此后再也没有做过有损道德的事。
梅兰芳没有一味地采取过激行动而是站在对方的立场上想问题，从而挽救了一个沦落者。的确，如果我们把自己放在与对方平等的地位上，我们就会将彼此了解得更好。
每个人看问题的方法都会不一样。盲人摸象中，有的人说像一堵墙，有的人说像一把扇子，有的说是柱子。事实上他们谁也没有真正地掌握真相。你敢肯定你就一定是对的吗？也许你跟别人一样，也正在陷入同样的错误之中呢？
如果说成功有任何秘诀的话，那么这个秘诀就应该是了解他人的特点，从你自己的角度看问题的同时也从别人的角度看问题，来一个“换位思考”。
请求别人的帮助，我们觉得除了会给人一种无能的印象之外，还会因此而“欠”着别人的许多“人情”。于是我们自以为明智地认为请求别人帮助是得不偿失的。尤其是对于与我们关系不是很深的人。我们更加不愿意这样做。
我们时常有这样的念头；我自己能做，不会有求于人。事实上，你如果在适当的时候向别人求助，不但可以解决自己的困难，还可以给他人一种自豪感，他会觉得自己是重要的，同时也会对你产生好感。有些时候，即使你并不是真的需要帮助，但为了得到这种好感，也可以采取这种方法。
若能使被帮助者觉得他既得到了你的真心帮助，同时又维护了自己的自尊，这才是做得最到家的。
美国的一所中学在下暴雨的那几天里，无论天下多大的雨，他们都坚持不让学生放假。于是有不少家长纷纷打电话到学校，质问学校当局为什么如此地固执。但当他们听完电话那边的解释后，一个个都欣然同意学校的决定，怒气全消。
原来学校是这样回答的：“我们之所以这样做，是因为那些穷苦的孩子愿意来上课。学校如果停课，会使一部分穷苦的孩子失去学校在中午提供的免费午餐，这顿午餐对他们来说是很重要的。”这些打电话的父母就说：“那么学校就只为那些穷苦的孩子开课，让别的孩子回家不就得了？”学校是这样回答的：“不行。因为我们不能让他们感到是在受人施舍。自尊心对每一个孩子来说都是非常重要的。”
“不能让他们感到是在受人施舍。”这句话真是太令人感动了。
良好的风度举止
在现实生活中，总会有一些没有修养、举止粗鲁、容易冲动，他们根本就不会尊重别人，只知道一味地放纵自己的言行，宁可失掉自己的朋友也不去收敛自己的**言行。相反，一个人如果能够注意保持良好的风度，那他在人际交往中就会收到事半功倍的效果。
一个人的行为举止、风度仪表是展现一个人外在魅力的主要方式之一。他的一言一行、一举一动都与他自己的风度仪表相关联，注意这些小节并使之规范化，会给生活增添无限的光彩。
有些人认为，一个人的行为举止、外在仪表无关紧要。事实上并非如此，在现实生活中，一个人的举止是否优雅、言行是否得体，对于一件事情的成败往往有直接影响。毫无疑问，得体的言行、优雅的行为举止能使社会交往更加轻松愉快，从而有利于事情的成功。
一个人自己的行为举止与别人对他的尊敬息息相关，在管理支配他人时，它常常比内在的、实现性的品性具有更大的作用。
热情友好、彬彬有礼的言谈举止无疑会使人浑身舒畅，在这种友好的交往中，成功往往就会到来。也就是说，亲切友好的行为举止有助于事业成功。与此相反，不良的行为举止、粗鲁庸俗的言语只会使人顿生厌恶之感，这样一来，什么生意、交易都做不成；在与人交往的过程中，第一印象特别重要，而一个人是否有礼貌、是否谦恭有礼往往对第一印象有十分重要的影响。
友善的言行、得体的举止、优雅的风度，这些都是走进他人心灵的通行证。无论老年人还是年轻人的心都是向举止得体、彬彬有礼的人打开的。态度生硬、举止粗鲁的言行举止只会使会倍生厌恶之情、憎恨之感，因此这种人在生活中必定处处碰壁，处处令人生厌。
在一定程度上可以说，一个人风度举止反映出一个人的内在品格。也就是说，一个人外在的风度举止是其内在本性的表现。它反映出一个人的兴趣、爱好、情感世界、性格性情以及他早已习惯了的社会习俗等等。
这些经过长时期自我修养、自我教育而养成的个人的行为方式，乃是一个人本身性格、气质、禀性的结合反映，因而，这些与个人内在的本性相关联的仪表风度以及待人接物的方式、方法就具有不可小视的意义。
一个人的思想情感对于一个人优雅的风度有着极大的激励作用，对于一个有教养的、举止优雅的人来说，高尚的情操乃是快乐和愉悦之源。同情心是打开他人心房的金钥匙。它不仅使人温和有礼、谦恭待人，而且使人心智洞开、富有远见。可以说，同情心乃是美好人性中的至尊至贵的情感。
真正的良好风度必出自善良。心地善良的人必然乐于助成他人的幸福，而不愿意让别人痛苦或烦恼。正如友好和善意一样，谦恭有礼自然让人感到轻松愉快。谦恭有礼与友善的行为总是合二为一、不可分离的。
真正的良好风度总是特别表现在对别人人格的关心这一点上。如果一个人希望别人尊重自己他自己就要善于尊重他人的人格。他应该注意关注别人的思想观点，即使别人的思想观点与自己相左，也要善于容纳。
真正有礼貌的人总是尊重他人的意见和看法，从不强求他人的意见与自己的一致，有时他得控制自己的情绪，压制自己的意见、虚心听取他人的不同意见。
那些明智的、有礼貌的人从来就不会表现出自己比别人更优越、更聪明或更富有。他们从来不向别人夸耀自己高贵而显赫的社会地位，不向别人炫耀自己的职业，或者总是夸夸其谈地谈论自己的工作，三句不离本行，一开口就要炫耀自己的生活或工作经历。
那些具备良好风度的人们总是温良恭厚，他们总是特别谦虚谨慎，从不装腔作势、装模作样，不夸夸其谈，不招摇过市。他们总是通过自己的行为而不是通过自己的言语来证实自己的内在品性。正是由于这种处世态度，他们才能取得非凡的成就，创造完美人生。
学会以理服人
一个有个性的人，首先要懂得用道理去征服别人，虽说有时指责会有效。不论你用什么方式指责别人，都很难使他改变主意，即使是当时改了，也是不情愿的。
当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，有一天，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，把他尖刻地训斥了一顿：“你真是无可救药，你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，以至于不有人承受得起。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，没有人能再教你什么，因为那样会费力不讨好，又弄得很不民愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的但知识又很有限。”
富兰克林接受了那次严厉的批评。他决定立即改掉傲慢、粗野的个性。于是，富兰克林给自己立下了这样一条规矩：决不正面的对别人的意见，同时自己也不能太武断。他甚至不允许自己在文字或言辞上太肯定。他不说“当然”、“无疑”等，而改用“我想”，当别人陈述一件他不以为然的事情时，他决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误。他会在回答的时候，表示在某些条件或情况下，别人的意见并没错，但在目前看来好像稍有不可当等等。他很快就领会到改变态度的收获，凡是他参与的谈话，气氛都融洽得多了。他以谦虚、理性的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，还减少了一些冲突。
在美国南北战争的时候，罗勃特·李将军是南部邦联军队的统帅。有一次，他在南部邦联总统杰佛生·戴维斯面前，以赞誉的语气谈到他属下的一位军官。
在场的另一位军官大为惊讶地说：“李将军，你知道吗？你刚才大为赞扬的那位军官，可是你的死敌呀。”
“是的，”李将军回答说，“但是总统问的是我对他的看法，不是问他对我的看法。”
李将军的话传到了那位军官的耳中，那位军官不由的对李将军产生了一种好感，因此，渐渐地改变了他对李将军的看法。李将军正是依靠自己的理性赢得了他的政敌的信服。
即使在态度温和的情况下，要改变别人的主意都不容易，何况采取更激烈的方式呢？十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己是正确的。如果你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，那又怎么样？你会觉得洋洋自得。但他呢？你使他自惭，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。你会因此而失去一个好客户、好朋友或好下属。
学会聆听
生活中，往往要求我们做一名好的听众。做一名好的听众意味着他对说话者的尊重与关注，意味着对他们的理解和确认。
听的重要性不亚于说，一个善于倾听的人，能使别人产生好感，给别人留下好的印象，从而很容易与别人交上朋友。
人都有被尊重的欲望，这是你在社交中应该注意的。只有你尊重别人，他们才会尊重你。因此你要让对方感到你在重视他。富兰克林说：“总而言之，用耳朵比用嘴会得到更多的东西。”你不必在意你能否成为交谈场合的中心，你只有首先成为一名好的听众，你才会处处受到欢迎。人们部不会拒绝一名乐于倾听他说话的人。
“如果你想要仇人，就应表现得比别人优秀；如果你想要朋友，就让别人表现得比你优秀。”法国哲学家罗斯法古的这句话似乎不合情理，但事实正是这样的，我们自己若是表现得太优秀太出色，往往会使别人自叹不如，从而产生妒忌——这离成为仇人已经不远了；相反，若给别人一个表现的机会，让他们有优越感和自豪感，他们就会友好地对待你，你就会很容易被他视作朋友。
然而，我们却常常忽视这一点，我们总是想方设法抓住一切机会来表现自己，似乎是为了让别人感觉到我们的存在，我们时常喋喋不休地说个不停。
有人说：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”可见，你若想让别人同意你的观点，你先得给他们一个表达自己观点的机会。
学会听别人说，你才会说得更好。未当过观众，演员怎么能知道观众想看什么呢？同样，没做过听众，又怎么可能在说话时抓住听众的心理呢？
学会听别人说，也是对别人的一种尊重。假如你在发言而别人在看书、剪指甲，甚至小声唱歌，你会有什么感想呢？我们是事否会有一种被愚弄的感觉？
再则，先听别人说，我们也会从中获得有价值的信息。我们可以把别人的观点与自己的观点做一下比较，从中吸收其精华部分，来充实我们自己。
此外，在听别人说的过程中，还可以培养我们的耐心，使我们变得更有涵养。我们集中注意力，倾听并理解别人的观点，不知不觉中也会锻炼自己的分析能力，这些对我们有百利而无一害。
要做个积极的听众，你应该从多方面努力：
首先，你要排除干扰，把精力集中到说话者身上。对于任何干扰因素都应漠视他们的存在。此外应尽量找一个最能看清楚说话者的位置，看着他说，即使声音小一点，我们仍然会听得清，这是把视觉和听觉综合运用的结果。因为当你看的时候，耳朵也会跟着去听。同时，你心里还可以重复讲话者所讲的内容，一来可以赶走杂念，二来也可以加强听觉效果。
在听的过程中，你应友好地注视对方，这样对方会觉得你在关注着他，他同时也会注意你，从而为你们之间的心理沟通做好了准备，同时做出必要的反应。
适当提问可以增加相互间的交流与理解，消除许多不必要的误会。在生活中，许多误会就由于懒于提问而产生。
一个建筑公司下属工地的负责人给他们的项目经理打了一份报告，开头是这样写的：“经理阁下……”这位经理恰好是位中国传统文化的忠实拥护者，他最后感这一类的欧化句子。于是他便在旁边做了批示：“请注意开头。”为此，工地负责人立刻调集人手，把前期工程详细检查了一遍，然后又重新打了一份关于前期工程的报告。
原来，这位负责人以为经理建议他注意工程的开头部分。弄清真相后，这位经理感到哭笑不得。
好的聆听者善于从别人的说话中吸取新的、有价值的东西。你应把别人的观点与自己的做一个比较，将它们加以综合，然后得出最佳的构思和方案。于是，你更懂得了如何与别人相处，如何去接受别人的观点，让别人觉得他是重要的。
善听，是打开交流之门的金钥匙。只要用心做，你也会拥有成功。
原谅伤害过你的人
生活中，我们各自走着自己的生命之路，难免会有所碰撞。即使最和善的人也难免会伤害到别人的心。说不定就在昨天，或许是在很久以前，某个人伤害了你的感情，而你又很难忘掉它。但是你必须学会原谅伤害你的人，这是交友的一种良好个性。
曾经有位哲学家说过，堵住痛苦的回忆激流的唯一方法就是原谅。原谅能带来治疗内心创伤的奇迹，可以使朋友之间去掉怨恨，相互谅解。
格洛斯是一名出色的田径运动员，几年前在一次车祸中成了残废。为此，他那美貌的妻子离开了他。他只好沉缅于美好的往事回忆之中，面对未来，他只有愤恨。但最终他还是原谅了她。他说，如果他只是终日地沉缅于对她的昔日情爱的回忆之中，整天只是怨恨她的冷酷，那么他只有终日流泪的份，对他的身体有害无益。让过去的事情过去吧，他需要的是获得未来的幸福。
原谅别人不是软弱的表现，而是坚韧大度的象征。怨仇相报抚平不了心中的伤痕，它只能把双方捆绑在永久的回忆中。
“既生瑜，何生亮？”看过《三国演义》的都知道，雄姿英发的周公瑾为他的对手孔明所气，大叫一声，吐血而死，而留下一个《葛亮吊孝》的假哭戏。仇视休益？愤恨何益？徒伤自己而令敌人称快而已。“为你的仇敌而怒火中烧，烧伤的是你自己”。因此，《圣经》里耶稣在鼓励人们“爱你的仇人”，“爱你的仇敌，善待恨你们的人；诅咒你的，要为他祝福；凌辱你的，要为他祷告。”
有的朋友因信奉了基督教而获得了人间少有的内心的平静与恬淡。他曾为他的信仰而争辩，“别人强加于我的不化都是想让我愤怒，我为什么要破坏主给我的平静。所以，主告诉我，平淡地对待愤恨和不公，心灵会升上天堂。”的确从他的脸上，时刻能够看到一脸的安然和平静。少用仇视的态度对待对方，能够协调你与对手的关系，从而建立相互尊重的友谊。
美国竞选，对手之间相互攻击，甚至败坏对手的名声，但仍可在对手所组内阁中担任重要职务，对人性的协调不能不说是一种启示。能够与你成为对手的人，必定有着与你能够分庭抗衡的能力和实力。由林肯委任而居于高位的人，很多都是曾批评或者羞辱过他的政治对手，于是林肯得以统一了南北美。
可是，如果你用报复的手段对待对手，你会招至一个什么样的局面呢？它将使你的对手更坚定地站在你的对立面，去阻挠、破坏你的行动，破坏你创造的一切成果。而你也会因为心中充斥报复的愤怒无暇他顾，你的理想和目标又如何能实现呢？“如果有可能的话，不应该对任何人有怨恨的心理。”德国哲学家叔本华也如是说。
学会让自己的幽默
幽默是善良的忠告者，它含着微笑告诉人们，人生是多么的可爱，它是智慧、文明的表现。幽默不仅表现了自己对待人生的自信乐观态度，同时还给别人带来快乐的享受，它在你的生活中有着特有的魅力。
与幽默的人交往，能够使人心情轻松，无拘无束，因而他们受人欢迎。幽默能够缓和紧张气氛，化干戈为玉帛。在紧张的时刻，幽默的人往往能够处危不惊，镇定自若。幽默能显示出自己的胆识和大度，给人以安全感。
在意大利有一种非常奇特的治病方法——以幽默诗治病。在一些书店或药店里，可以买到普通药品一样装潢的药盒，上面标有“主治”、“日服量”、“禁忌”等字样。里面装的不是普通药品，而是印刷精美的幽默诗篇。
意大利诗药研究中心的研究表明，这些“药品”治疗抑郁症、精神分裂症、健忘症等等，效果非常好。
真正的人生是严肃的，你若游戏人生，它将加倍地戏弄你。我们这里说运用幽默，并不是说要你在对待人生的重在问题上采取轻松调笑的态度，而是要你在生活中的一些事情上，适当地放松一下，不要过于死板，这样才会使生活更富有情趣。
据说有一次美国大作家马克·吐温戴着一顶破烂的帽子走在大街上，一上阔少看见了，走过来对他说：“喂，你脑袋上的那个东西能叫帽子吗？”马克·吐温毫不示弱地回答道：“你帽子下面的那个东西能叫脑袋吗？”正是采取了幽默的应付办法，使得马克·吐温免受了侮辱。
民国时期北大有位很著名的学者叫辜鸿铭，他是个非常古怪的人。他最大的古怪之处是极力赞成一夫多妻，虽然在当时遭到众人非议，但他却仍然坚持自己的观点。在很多场合，他采取的就是幽默的方法。他总是说：“男人好比茶壶，女人好比茶杯。一个茶壶配几个茶杯是天经地义的事，哪有一个茶杯配几个茶壶之理？”在一次记者招待会上，一位外国女士也问他为什么要坚持一夫多妻制。他反问那位女士：“夫人是以什么代步？”当他得到是汽车的答复后，他继续问道：“那么，夫人府上想来也是备着四个打气筒的了？”此话引得周围哄堂大笑。
幽默所带来的笑声是爱情和婚姻的添加剂，是家庭生活的调味品。如果让幽默散布于你的家庭，你将会感到你的家庭是多么的快乐与幸福。
古希腊大哲学家苏格拉底有一次与朋友们热烈地讲座哲学上的问题。他那比他年轻得多但却缺乏教养的妻子让他停止说话，但苏格拉底正谈得起兴，没有听从。他妻子发了脾气，对他恶语相加。一会儿，她突然端进来一盆水，猛地泼在他的头上。这种场面令周围的人十分尴尬，苏格拉底抖了抖头上的水珠，对朋友们笑着说：“我早就知道雷声之后便会是大雨。”这句话使朋友们觉得很有趣。
争取好人缘
在日常生活中，与人为善，是争取好人缘，获得成功的重要方式。有很多成功者都能与人为善，且与他人相处融洽。
每个人都希望自己完完全全地被接受，希望能够轻轻松松地与人相处。然而，在一般情况下和人相处时，很少有人敢于完全地暴露自己的一切。所以，一个人若是能让你感到轻松自在、毫无拘束，你就会非常喜欢和他在一起，也就是说，你希望和能够接受你的人在一起，专门找别人的错误和喜欢吹毛求疵的人，一定不是个好朋友。但是，请不要设定标准，并叫别人的行动必须合乎自己的“准则”，应该给对方一个自我的权利。
别要求对方完全符合自己的喜好，以及在行动上完全符合自己的要求，要让你身旁的人轻松自在，能接受任性、残暴的人往往具有带动他人向上的“领导”作用。一个原本脾气暴躁、动作粗鲁的人，在不知不觉中却变得友善、可靠，问他原因，他说：“我的妻子信赖我。她从不责备我，只是执著地相信我，使我不好意思不改变。”
很多优秀的人，往往能影响本性善良的人，使他们更好。但是对于任性、残暴的人，他们往往束手无策。为什么呢？因为那些优秀的人根本不能接受粗暴的人，甚至于避之如蛇蝎，在感情上并不相通，这样是无法改变他们的。
一位著名精神科医生在谈到人际关系中的容纳问题时说：“如果大家都有容纳的雅量，那我们就失业了！精神病治闻的真谛，在于医生们找出病人的优点，接受它们，也让病人们自己接受自己。医生们静静地听患者的心声，他们不化以惊讶、反感的道德式的说教来批判。所以患者敢把自己的一切讲出来，包括他们自己感到羞耻的事与自己的缺点。当了觉得有人能容纳、接受他时，他就会接受自己，有勇气迈向美好的人生大道。”
同时，社会上的每个人都渴望得到承认，得到与他相关的所有人的承认。承认比容纳更深一层。容纳，实际上是消极的做法。大家容纳对方的缺点与短处，伸出友谊的双手接受他们，这只是消极的做法。倘若是积极的做法，就是找出对方的长处，不光是停留在接受忍耐对方的缺点上。
总之，一个人如果能够容纳别人，能够承认别人，与人为善，他就一定会聚集起许多朋友。
善待你的对手
在人们的内心深处总有一种渴望，那就是希望被别人喜欢和欣赏。根据民意调查显示，人最强烈的一种欲望就是得到大家的喜爱。
但是，如何与他人相处并不是一件易事，更何况是而对自己的对手。那么究竟该如何面对自己的对手，并让他喜欢自己呢？其实，答案非常简单，“当然是喜欢别人”。
如果让一个人去喜欢他的对手，确实也是件让人头疼的事。不过当一个人可以真心地喜欢他人时，他一定也会招人喜欢。所以，要获得他人的喜欢，首先必须要真诚地喜欢他人。这种喜欢必须是发自内心的，而非另有所图。
当然，这并不容易做到。某些人感到喜欢别人比较困难。但是，如果你能学着多喜欢别人，今后对别人产生好感就越容易。光靠嘴巴上说“我要去喜欢他人”是没用的，它虽然很简单，但并非很容易做到。“喜欢别人”是一种生活方式的结果，它是一种训练有素的思想模式的产物。而能使你喜欢别人的一种思维方式，便是积极思考。也就是说，你必须以一种积极的态度，而非消极的想法对待其他人。
当人们摒除了恐惧、忧虑及自我中心意识后，他们便会发现生命中真正的乐趣及喜悦，整个世界便犹如焕发一新。他们觉得自己可以开始去爱所有的事物，他们也变得更加热心、快乐，因此也赢得别人真正的喜爱。他们由畏缩退让、心怀忧虑的人，转变成充满活力、有魅力的人。他们变得心胸开阔，对人充满友善和仁慈。
一个人如果只关心自己，就很难成为一个被人喜欢的人。要成为被人喜欢、受人敬重的人，必须将注意力从自己的身上转到他人身上去。因为，人性中最强烈的欲望便是希望得到他人的敬慕。这句话对于他人也同样适用，他人也希望得到你的敬慕。如果你只是过度地关心自己，就没有时间及精力去关心别人。别人想获得你的关心，却无法从你这里得到，当然也不会去注意你。
另外，你必须通过表面现象，看清一个人的真貌。如果你帮助他，使他达到他内心中所期望的境界，你当然可以赢得他的敬重和信赖。如果在一个艰难的处境中，你能对一个人表现出你的理解和耐心，则不只是那个人，其他的人也同样会对你非常敬重。
所以，如果你对他人真正有兴趣，并且认为他们很重要；如果你经常关心他们，这无疑会增加你获得成功和幸福和几率，别人也会因此而喜欢你。你必须向他们提供建设性的帮助，同时具备与人沟通的技巧。知道如何帮助别人是一门艺术，一个人如果知道怎么做的话，必能获得别人持久的感情。
只要你真的能够做到了解并喜欢你的对手，那他也会向你回复这些善意的举动。在竞争如此激烈的今天，少个对手比多个朋友还要来得划算。因此，请你善待你的对手。