最近自己总有些神经错乱，要不也不会如此瞎折腾，自己遭罪不说也不知道所以然。
于我本人，到是希望用书来发泄一下情感，而于读者，我不想谁因为自己的文字而使其困扰。
我看到的一直是一把光芒四射的高洁傲慢的神圣之剑，在眼前、胸前明晃晃的摆放着，而当自己真正去拔的时候却说什么也拔不出来。
于是，我便了知道原因。
奔流不息的生命汇成一条有机河，河水的水面满满的一层油脂，不知是从哪家好心的石油场流出，或是全部。
我一直都爱着人类。
就像现在，我也觉得只有自己在人们旁边时才能无忧无虑的自由自在的做自己喜欢的事情，因为一个人是什么也办不到的哦！
指尖挑逗的风，它一口仿佛要咬掉我的手指头，即使你把炉边儿的火焰调的再大，也是没有用的呦！我已经和火儿串通好了。
我起身在窗口站着，外面一片漆黑，即使远处有几处亮着的灯塔的探照灯，而我此刻也无心再去搭理他们。
在频繁知了的叫声中，我才得以静静地观望，一个没有生命的人才能完全撇开畏惧死亡的心态，而畏惧者总会像我一样装得真真切切。
因为怕失去生命，所以反感生命。
因为拥有了生命，反倒害怕生命。
我什么都不想失去，所以我也可能一无所有。
我不想一无所有，所以我需要反思。
到底是什么束缚着我的脚步，最终的答案却有些荒唐——竟是我自己。
我的幼稚和天真，我到底怎么了？
自己都已经穷到只剩下时间和自由了，到底还有什么不能付出的呢？
原本说的“项羽有什么好羡慕的呢？”话都出口了，到底是谁怕了？
开始只思考自己了？开始怕了？
解释为:为自己的未来，为自己的身体着想，为不产生多余的误会。
明明说好了，不再为什么东西而束缚自我，而自己一而再、再而三的打破自己的定义。
耿直的说出自己的话语，即使得罪谁了，那错，也怪不得我。
已经决定好要当一个有话直说，说到做到的傻子了，已经是无法改变的事情，我便不会再因为谁而有所保留，或是改变。
我是自由的，就如同你也是自由的。
不会再畏惧失去，也不会再畏惧死亡。
不会不坦诚的面对自己的所想所思所作所为，就如同自己曾经一无所有也未曾放弃希望和实践理想。
不要求有所回应，应为的回应自然有所回应。
不会再对现实抱有幻想，会脚踏实地去走，去思量。
先把最坏的结果设想出来:
如果我不能做到——有话直说，说到做到。
我便会尽量的尽快的把已经说的事情全部落实掉，以后只说自己真真切切可以做得到的事情。