凡事都有一个度，过犹不及不但达不到自己想要的结果，反而会把事情推到反面，最后吃亏的还是自己。许多人总是希望别人不要伤害自己的面子，总希望别人给自己留面子，但却忘了给别人留面子。所以，不管做什么事，都不要揭别人的短，不要让别人下不来台，不要让别人没有面子。
1．尊重是人际交往的基础
尊重是人际交往的基础，是人际交往中最起码的礼貌。尊重别人，也就是尊重自己。尊重也是沟通人们心灵的桥梁。任何人想要赢得他人尊重，必须先尊重别人。
尊重就是，人们对一个人品性、才识所作的肯定和赞誉，以及由于这种肯定和赞誉而生发的：不可轻慢的情感。尊重是一种对他人的宽容，是一种微笑的大度。不懂得尊重别人的人，说明他的修养不够。
平时，如果我们留心观察的话，就会发现，那些尊重别人、维护别人人格尊严的人最受大家的欢迎，而那些对他们满不在乎、不尊重他人的人，别人对他也会满不在乎和不尊重。
经典上说：“怨不期深浅，其于伤心。”这句话的意思是：施怨不在于深浅，而在于是否伤害了别人的心。这句话道出了交友之道的微妙。
有时候，一个人若破了点财，丢失了一些金钱，尚还无关紧要，而一旦他的自尊心受到了严重的挫伤，则无法预测他的行为了。金钱上的损失犹可补偿，而心灵受到的伤害，并不是一朝一夕就可痊愈的。或许，当你说出了一句话，本身并没有存心伤人的意思，但是这句话在别人听来，是那样的刺耳，他听后，仿佛要疯狂。所谓“言者无心，听者有意”，说不定你会为自己树立一个敌人，与亲密的朋友分道扬镳。
要想重视友人的自尊心，必须先抑制自己的好胜心。越是神吹大侃，旁若无人地使自己出尽风头，一味地过把瘾，不仅得不到友情，反而伤了友人的自尊心。
一位先生在闲暇时找朋友联络联络感情，两人对弈。一上手，他就对朋友猛攻猛杀，搞得朋友顾前难顾后，十分紧张。而且，他自以为棋术高超，故意露了一个破绽，朋友发现，立即进攻，不想他使出杀着，还得意地说“你死定了”。把朋友弄得灰头土脸，朋友自然不大高兴。此后，这位先生再去找朋友，人家就一副爱理不理的样子，再不肯与他下棋，他却始终不明白为什么。
本来是一场轻松、愉快的友谊赛，却搞得紧张不堪，赢了棋，却失去了朋友。可见要交朋友，就要宽心待人，必须抑制自己的好胜心。
没有尊重就没有友谊，一个人不可能十全十美，我们没有理由要求朋友这样做那样做，因为有时我们自己也不曾去做。倘若朋友在有些方面存在缺陷，我们没必要用傲慢和污蔑去代替可贵的“尊重”。我们务必时刻记住这一点：自己有可能有些地方还存在缺陷，存在不足，如果朋友用我对待他的行为来对待我，我又会怎么样呢?
如果我们去尊重朋友，朋友反过来也尊重你，那么，生活中的许多不快、怨恨、纠葛，都将被扫进历史的垃圾箱。
2．处处留意给人面子
俗话说：“树活一张皮，人活一张脸”。对中国人来讲，人生在世，“面子”是一个顶重要的事情。世人动辄就说“宁可站着死，不可跪着生”，听起来感觉很注重尊严，其实与气节根本没有关系，只有个“面子”问题。只要给足对方面子，对方就会认为这是最大的“捧场”，而如果你不给面子，对方就会认为你是在“拆台”。所以，在面子问题上，我们一定要留下足够的回旋余地。
要给人留面子，你首先要养成绝对不去指责他们的习惯。指责是对人的面子的一种伤害，它只能促使对方站起来维护他的荣誉，为自己辩解，即使当时不能，他也会在日后寻机报复。
有些人在说话的时候，总是不去看别人的脸色，不管时机和场合，只是满足了自己欲望，不顾及他人的面子，说个不停。
例如：“我永远不会办你所搞砸的那些蠢事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你跟某某一样缺心眼儿，看他那德性。”如此种种，估计谁听了都会不快，人人都爱惜自己的面子，而这种绝对的断言是极不给人面子的一种表现。同事哪里会忍受得了，他们听到这话，即使不会立即与你兵戈相见，大干一场，也会对你怀恨在心而导致结怨树敌，对自己没有丝毫的好处。
王芳是一家大型企业的高级职员，她的能力是有目共睹的，无论是工作能力，还是文字水平，都处在单位的一流水平，上司对她的能力也是充分肯定的。平时，王芳的热情大方，率真自然，是比较受人欢迎的。但是，成也萧何，败也萧何。王芳的率直和不加掩饰过于情绪化，不论对谁，只要她看见不对的地方，就不加保留的职责出来，一点也不给人面子。这在职场中有时可是个大忌。前不久，单位提拔了一个无论是资历，还是能力和业绩都不如她的女同事。王芳很生气，平时上司就对这位女同事特别关照，什么提职、加薪等好机会都会想着她，好事几乎都让她占尽了，眼看着处处不如自己的同事，一年之内竟然被“破格”提拔了三次，可自己的业绩明明高出她好多，可上司好像视而不见，只是一个劲地让她好好工作，而好机会总没她什么事。
这次，王芳真的恼了，她义愤填膺地跑到上司的办公室去“质问”，并义正言词的与上司“理论”起来，可上司那儿早已准备了一些冠冕堂皇的理由，尽管这样上司还是被王芳搞得非常狼狈。从那以后，王芳的情绪一度受到影响，还因此倍受冷落，同事也不敢轻易同她说话了。王芳很难受，又气又急又窝火，自己怎么也想不通为什么工作干了一大堆，领导安排的工作也能高标准的完成，可为什么总是费力不讨好呢?看看那位女同事，也没干出什么出色的成绩，可人家不慌不忙的总是好事不断。
在工作中，什么样的情况都可能发生，什么样的事情都可能遇到，因此在处理工作和事务时，要学会保护自己免受伤害，要学会控制自己的情绪，不要轻易地把自己的情绪表露出来，以免伤害自己和伤害到他人的面子。不加控制地直接流露自己的喜怒哀乐，也显示出自己本身肤浅、没有城府。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不受嗟来之食，那正是因为太伤自尊，太没面子，更何况是地位相当、平起平坐的同事?纵使同事犯错，而你是对的，如果没有为他保留面子就会毁了一个人。
保留他人的面子!这是很重要的问题。而很多人却很少会考虑到这个问题。他们常喜欢摆架子，我行我素，在众人面前指责同事，而没有考虑到是否伤了他们的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
战国时代有个名叫中山的小国。有一次，中山的国君设宴款待国内名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到，有一个没有喝到羊肉羹的人叫司马于期怀恨在心，便到楚国劝楚王攻打中山国。
楚国是个强国，攻打中山国易如反掌。中山被攻破，国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿戈跟随他，便问：“你们来干什么?”两个人回答：“从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死，我们是他的儿子。臣的父亲临死前嘱咐，中山有任何事变，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”中山国君听后，感叹地说：“怨不期深浅，其于伤心。吾以一杯羊肉羹而失国矣。”意思是，给的不在乎数量多少，而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊肉羹而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。
这段话道出人际关系的微妙。一个人如果失去了少许金钱，尚不至于发此大怒。而一旦面子受到损害却不是轻易就可弥补的，甚至可能为自己树立一个敌人。中山国王因一杯羊肉羹而失国，却因一壶食物而得两勇士的故事是一个非常鲜明的对比。这对我们是一个深刻的教训和有益的启发。
《圣经·马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视为是看作中待人接物的“黄金准则”。真正有远见的人不仅要在与同事的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈、褒贬意义不太明确的中性词，以便自己“伸缩自如”，是相当可取的。
人们常说：“关心则乱。”我们常常会急切地把自己的看法、建议、批评一古脑地塞到别人的耳朵中，却不管方法是否得当，别人是否能接受。殊不知，好的建议批评，那也要别人真正听取接纳了才会产生效果。
给别人面子，就能赢得友谊、理解和发展，化干戈为玉帛。“没有人喜欢挨耳光，也没有人会拒好意于千里之外”。
3．恰倒好处地赞美别人
长期以来，我们有一个偏见，那就是将那些善于说赞美话的人一律称之为“马屁精”，好像这些人人格多么低下，多么不耻于和人们相提并论似的。其实，这是对人际关系的一种误解。
一位伟大的心理学家席莱说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。”仔细观察你就会发现，周围的人或多或少都在说着赞美别人的话，只不过这种方式是多样而已。就人际关系日益复杂的今天来说，多说赞美话不仅不是坏事，而且是好事。
在现代交际中，几句适度的赞美对成功做人来说必不可少，一个人总想客观的了解自己，又想得到他人的认同，如果为他人所赞美，他往往会有种成就感，也往往对赞美他的人产生好感。
伊斯曼是美国著名的柯达公司的创始人，他捐赠巨款在罗切斯特建造一座音乐堂、一座纪念馆和一座戏院。为了承接这批建筑物内的座椅，许多制造商展示了激烈的竞争。但是，找伊斯曼谈的商人们无不乘兴而来，败兴而去，一无所获。
正是在这样的情况下，“优美座位公司”的经理亚当森前来会见伊斯曼，希望能够得到这笔价值9万美元的生意。
亚当森被引进伊斯曼的办公室后，看见伊斯曼正埋头于桌子上的一堆文件，于是静静地站在那里仔细地打量起这间办公室来了。
过了一会儿，伊斯曼抬起头来，发现了亚当森，便问道：“先生有何见教?”
这时，亚当森没有谈生意，而是说：“伊斯曼先生，在我等您的时候，我仔细地观察了您的这间办公室。我本人长期从事室内的木工装修，但从来没见过装修得这么精致的办公室。”
伊斯曼回答说：“哎呀!您提醒了我差不多忘记了的事情。这间办公室是我亲自设计的，当初刚建好的时候，我喜欢极了。但是后来一忙，一连几个星期都没有机会仔细欣赏一下这个房间。”
亚当森走到墙边，用手在木板上一擦，说：“我想这是英国橡木，是不是?意大利橡木的质地不是这样的。”
“是的。”伊斯曼高兴得站起身来回答说：“那是从英国进口的橡木，是我的一位专门研究室内装饰的朋友专程去英国为我订的货。”
伊斯曼心绪极好，便带着亚当森仔细地参观起办公室来了，把办公室的所有的装饰一件一件地向亚当森做介绍，从木质谈到比例，又从比例谈到颜色，从手艺谈到价格，然后又详细介绍了他的设计经过。这个时候，亚当森微笑着聆听，饶有兴趣。
直到亚当森告别的时候，俩人都未谈及生意。你想，这笔生意落到谁的手里，是亚当森还是亚当森的竞争者?
亚当森不但得到了大批的定单，而且和伊斯曼结下了终生的友谊。为什么伊斯曼把这笔大生意给了亚当森?这与亚当森的口才十分有关。如果他一进办公室就谈生意，十有八九会被赶出来的。
亚当森成功的诀窍是什么?说来很简单，就是他了解谈话的对象。他从伊斯曼的经历人手，赞扬他取得的成就，使伊斯曼的自尊心得到极大的满足，把他视为知己，这笔生意当然非亚当森莫属了。
在这个社会上，说赞美话是与人交际所必备的技巧，赞美话说的得体，会使你更迷人！
当然，赞美别人也要有技巧，因为千人千面，没有谁会喜欢千篇一律的赞扬话。赞美别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反映一个人的心理，因而有口无心，或是轻率的说话态度，很容易为对方识破而产生不快的感觉。再者，要赞美别人时，也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如，你看到一位流着鼻涕而表情呆滞的小孩时，你对他的母亲说：“你的小孩看起来好像很聪明！”对方的感受会如何呢！本来是赞美的话，却变成很大的讽刺，得到了相反的效果。若你说：“哦！你的小孩好像很健康。”是不是好多了！
所以，赞美别人时要坦诚，这样，你所说的赞美话，会超过一般赞美话的效果，成为真正夸赞别人的话，听在对方耳中，感受自然和一般赞美话不同。
卡耐基认为，在与别人相处时，应该学会尊重别人，尽量减少对别人的伤害。一个和谐的人与人关系的基础是彼此之间互不伤害。
无论如何，在人的心中，总是喜欢听别人的赞美。当一个人听到别人的赞美话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好”，“你真是很会讲话！”即使事后冷静的回想，明知对方所讲的是赞美话时，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
某校有一位同学，在一次命题作文中，抄袭了一期杂志上的一篇散文。极为巧合的是，语文老师恰恰手里有这一期杂志。多年的从教生涯，使他深深地懂得，保护学生的自尊要鼓励和赞扬，这比用挖苦和指责所收到的效果要好得多，因为它给同学的，是正面的引导和促进。所以，他没有批评学生，而是把这位同学私下叫到房间里，称赞这篇散文写得很好，并帮助他分析了文章结构和起承转合，嘱咐他向更高的写作目标奋斗。结果，这一次保护面子的赞许行动，在这位同学心中留下了极为深刻的印象。他真的爱上了写作，靠着自己的执著和勤奋，终于成为了知名的业余作家。赞赏的力量有时的确是十分惊人的，它简直到了点石成金的程度。
美国马斯洛层次理论认为：自尊和自我实现是一个人较高层次的需求，它一般表现为荣誉感和成就感。而荣誉和成就的取得，还需得到社会的认可。赞扬的作用，就是把他人需要的荣誉感和成就感，拱手相送到对方手里。当对方的行为得到你真心实意的赞许时，他看到的是别人对自己努力的认同和肯定，从而使自己渴望别人赞许的愿望在荣誉感和成就感接踵而来时得到满足，并在心理上得到强化和鼓舞。他能养精蓄锐，更有力地发挥自身的主观能动性，向着自己的目标冲击。
在我们的生活中，一个善于发现别人长处，善于赞扬别人优点的人，绝不是单方面的给予和付出，同时他也会得到很大的收获。不知你是否也有这方面的体验，赞扬别人，往往也会激励自己。别人的精神会感染我们，别人的榜样会带动我们，人家可以，而我们又为什么不可以呢？
4．充分尊重朋友的隐私
朋友之间，关系即使再亲密，也都会有一些不愿让对方知道的东西，即所谓的隐私。与朋友相处时，对他的隐私我们要给予绝对尊重，不能认为这是朋友对你的隐瞒而千方百计地探问，否则，很可能与朋友产生间隙，甚至导致关系破裂。
没有尊重就没有友谊，就好像没有基石就不可能筑起大厦一样。那么，尊重从何开始呢?心理学家告诉我们：尊重只有在自尊自爱的基础上才能产生。
做他人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事，人人都应当自爱。懂得自爱的人往往关心自己，这不仅是交际中的重要之事，也是为人处世的重要之事。
隐私权在西方社会是一种很普遍的公民权利，是最基本的人权之一。比如自己的私生活，一般不会让朋友过问；自己的财产，也不会轻易向朋友公开；除非受到邀请，是不会随便去朋友家中“串门儿”的；除非相约，是不会与朋友一起“吃一顿”的……
事实上，对隐私权的保护，我国早已有之，古代圣贤大儒均视其为人性的基本部分，对其极为尊重。从我国的建筑风格来看，无论王侯豪宅，还是百姓草堂，外皆有高墙围护，内设院落分隔，既有曲径相通，又有门窗相隔，无非是为保护自己有一个相对幽静、自由的空间，免受烦扰，放松身心，这不就是在保护隐私吗?
汉朝的张敞是一个高官，更是一个情种。他与妻子恩爱非常，还常常为妻子画眉，一时，在京师长安传为佳话。但有伪道学先生以此为“有伤风化”，竟向皇帝告了御状，想让皇帝摘下“道德败坏”的张敞的乌纱帽，以“匡正世风”。但皇帝并不听伪道学先生的使唤，他不仅未责怪张敞，反而当着文武百官的面说：“画眉是夫妻间的事，我管不着。夫妻间还有比画眉更亲密的事儿，我也去管吗?”显然，这是在保护张敞夫妻的隐私。
朋友满腔忧愁时，找你倾诉和宣泄一番，这是他对你的充分信任。在这种情况之下，你最好做一个良好的聆听者，冷静地为他分析，帮他调整情绪，平缓一时的冲动。但是，最为关键的一点是，在聆听之后，要尊重朋友，切不可泄露了隐私。
同样，当你碰巧获知朋友的隐私后，切莫将它作谈资，广泛散布。毕竟，每个人都有自己的自尊，一旦这层保护膜被你捅破之后，你将落个“小人”之名。所以，这时，宜采取的最好的办法就是装糊涂。
北宋时期，司马光在当朝时受人拥戴，其中很重要的一点就在于他诚信待人，别人有困难找他帮助或倾诉时，他总能为人保守秘密。当时，朝中有位大臣叫韩克，与司马光是好友。有一次，韩克的儿子偷了家里的银子去参与赌博，被发现后，韩克又是打又是骂，却起不了什么作用。在苦恼之余，他去找司马光，希望司马光能为他想点办法。
司马光诚恳地聆听了韩克的倾诉之后，教了他一个办法。韩克听了很高兴，可是转念一想，家丑已被外人所知，心中顿有焦虑之念。
然而过了很久，韩克都未听到朝中大臣的议论及有关此事的影射之言，才知道原来自己的想法是多么的荒谬，在后悔惭愧之余，韩克更加信服了司马光，成了朝中司马集团的重要人物。
司马光在处理朋友关系时，就很好地保守了秘密，不但帮了朋友的忙，还保守了朋友的秘密，最后使朋友为之信服，两人的关系由此又前进了一步。
曾几何时，人们把个人隐私当做“见不得人的事”，尤其朋友之间，若有什么尚未公开，就不够义气，就是没有诚意，以至于只有达到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算够得上哥儿们，算得上是亲密无间的朋友。这样做的结果，表面上朋友之间亲如兄弟，无话不说，无事不公开，实际上并不尽然。首先，那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友，已经失去了自我，而这当然决非自己的意愿。把自己的一切全部寄托在朋友身上，最终还要从朋友身上找回来的，因为自己毕竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再亲密无间的朋友毕竟是两个不同的人，毕竟会有矛盾存在，所以朋友间一旦出现不合，那么越亲密就可能彼此伤害得越深。因为亲密的朋友之间“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不“清理门户”，就难除“心腹大患”。因此，朋友之间若出现内讧，那首先清理的，往往是曾经最亲密的朋友，而这与互相不尊重隐私权有直接的关系。
如果换一种方式与朋友相处，肯定不会出现这样的现象。像“洋人”那样，与朋友实行AA制，表面上似乎“生分”了一些，实际上是互相尊重，朋友之间的感情也并不见得就比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性，才能长久保持朋友之间的共性。否则，朋友之间“融为一体”，只有朋友交情这个共性，那自己的个性被融化的同时，共性也难以再存在了，不是消失，就是发生裂痕，朋友还是朋友吗?
如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。西方人，朋友之间一般不问收入，除非对方主动告诉你。在“洋人”看来，个人收入纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收入多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测?一个人如果不想让朋友知道他的收入，自有其理由。有时候，朋友知道了反而对朋友有害。因此，“洋人”能像对待性隐私一样对待财产隐私。
对于财产，如果认为“你的就是我的”，不这样，好像就不够朋友，那么，虽然也可能亲密一时，但最终一定会为钱而散，为钱而伤，为钱而亡，我们周围这样的事，隋发生的还少吗?
要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权。决不能习惯性贸然地问朋友“有多少钱?”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”。
5．上司开玩笑，一定要注意场合
上司一般都非常注意维护自己的形象，所以对开玩笑非常敏感。和上司开玩笑，一定要注意场合。在工作场合或其他严肃的场合宁可不说话，也不要开玩笑。
纪晓岚中进士后，当了侍读学士，陪伴乾隆皇帝读书。
一天，纪晓岚起得很早，从长安门进宫，等了很久，还不见是上到来，他就对同来侍读的人开玩笑说：“老头儿怎么还不来?”
话音刚落，只见乾隆已到了跟前。因为他今天没有带随从人员，又是穿着便服，所以没有引起大家的注意。皇上听见了纪晓岚的话，很不高兴，就大声质问：“‘老头儿’三字作何解释?”
旁边的人见此情景都吓了一身冷汗。纪晓岚却从容不迫地跪在地上说：“万寿无疆叫做‘老’，顶天立地叫做‘头’，父天母地叫做‘儿’。”
乾隆听了这个恭维自己的解释，就转怒为喜，不再追究了。
在不协调和次协调交际中，成功地运用自己的机智和口才，随机应变，可以化解矛盾，帮助交际者走出困境。纪晓岚正是成功地运用曲意直解，将对乾隆有不尊性质的“老头儿”三字，巧释为“万寿无疆”、“顶天立地”、“父天母地”。这样不但化险为夷，而且变辱为恭。
在生活中也难免会遇到类似纪晓岚的尴尬，自然也需要适当的方法予以弥补。
王科长下午要主持一个大型的企划会议，需要准备一些资料。于是就把这件事交给小陈去办，由于小陈处理这类事很有经验，没多久就把资料交给科长了。
王科长翻阅着资料并慎重地问：“这件事上面的人很重视，资料内的数字，你是不是都详细校对过?”
不料小陈却好像满不在乎地嘻笑着说：“大慨不会错吧?”
小陈的话说完，就见王科长把资料重重地往桌上一丢，并怒气冲冲地说：“你是在干什么?怎么可以说。‘大概’呢?”
小陈觉得有些委屈，心想：“开个玩笑也不行呀?”明明是一句玩笑话，对方却信以为真，结果就造成说者不快、听者生气的后果。这种情形的发生原因，大致有下列三种：
（1）以对方用心思考、重视的事开玩笑。
小陈的事例就是这种情形。王科长命令小陈替他准备资料，是以一种一丝不苟的心情，而陈却嘻皮笑脸，毫不在乎。所以，王科长会动气发怒。
（2）个性耿直的人经常会把别人的玩笑话当真。
（3）对方有心事，没有心情听玩笑话。
由于焦躁不安、过度疲劳、精神过于紧张等因素，也会使一个正常人的精神或肉体陷入紧绷状态，而听不下任何玩笑话。
另外，有强烈自卑感和被害者意识的人，也是开不得玩笑的。
如此一来，或许你会怀疑：“那么，玩笑话就开不得了吗?”其实也不尽然。一般而言，玩笑话大多具有使工作场所变得活泼，化解呆板气氛的功用。问题在于我们是否看准了当时对方的心情。
那么，开了不适宜的玩笑以后，该怎么弥补呢?比如上面小陈的例子，既然上级已经生气了，如果他也默不做声，更容易造成对方的误解。
在情况的势头不对时，小陈应该把语气一转，用严肃和充满自信的口气说：
“科长您放心，这些资料绝不会有问题的。”
科长可能会问：“那么，你刚才为什么说‘大概’呢?”
“对不起！不过，请检查这些资料看看，一定不会有错的!”小陈说话时除了语气要有自信外，还要面带一点微笑，听了小陈的补充说明和看到他的态度后，王科长的心情和语气应该会缓和下来。
通常朋友间的谈话较不必拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也会不以为意。当然，想借此机会引人注目或出出风头就另当别论了。不过，不论本意如何，适度地收敛这种行为是非常必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识较强，彼此间也难免有利害关系，哪怕只是一句无意的调侃之词，有时也会造成不愉快的芥蒂。因此，身为一个公司的职员，在人际关系的运用方面，至少要懂得言词分寸，尽可能避免说出令人厌恶的不当言词。倘若只是为了营造欢愉、热闹的气氛而刻意制造幽默，却弄巧成拙地让人生气，也是相当得不偿失的。
6．大胆而真诚地承认错误
如果你认为某人想要责备你，也许对方是在吹毛求疵。这时，你不要懊恼，自己先发制人，主动地把对方想指责的话说出来。那他就拿你没有办法了。在这种情况下，对方反而会以谅解的态度对待你，忽视你曾经所犯的错误。
如果错了，就大胆而真诚地承认它吧。人非圣贤，孰能无过?犯了错不要紧，关键在于要勇于承认，努力改正。这样，你至少可以保证以后不再犯同样的错误，而且还能挽回一些损失。何乐而不为呢?
良好人际关系的基础在于坦诚，坦率地承认错误就是通往好人缘、好关系的钥匙。在业务上，因自己的事情没有做到位，此时，就勇敢地承认错误，往往还能得到顾客的原谅，将不利转化为有利。
有一次，一位少妇突然向普林斯顿大学校长麦考希博士问了一个很深奥的哲学问题。博士反问她说：“女士!你是为了要获得知识而问，还是仅仅为了炫耀自己而问?”麦考希博士对待那位少妇固然是不客气了点，然而这也是那位少妇应得的教训。因为她显得太没有诚
意了。
常言道：王婆卖瓜，自卖自夸。但过分的吹嘘往往适得其反，因为客户是很反感这种推销的。事实上，推销员如果能坦言产品的缺陷，才更可能赢得客户的好感和信任。
有一次，路易斯先生承担了一项艰巨的推销任务，他要推销一块滞销的地产。这块土地，紧邻一家木材加工厂。木材厂里的电锯声，整日不绝于耳，一般人难以忍受。
路易斯先生在资料库里找到一位客户，他很可能想买这块土地。于是，路易斯先生前往拜访。
见面后，路易斯先生就如实地说：“这块土地的位置相当好，交通十分便利，它比附近的土地便宜不少。当然，之所以这么便宜，自然有它自身的原因。因为它紧邻一家木材厂，那里的噪声比较大。如果您能忍受这种噪声的话，其地段优势、交通条件、价格标准，均非常符合您的期望，我想，它很适合您。”路易斯先生对这块土地的介绍可谓详细而又认真。
几天后，这位客户去现场实地考察，结果令他非常满意。回来后，他对路易斯说：“上次你特地提到的噪音问题，其实，在我看来，并没有想象的那么严重。那天，我去考察了一番，发现那里噪音对于我来说，并不算什么。我以前所住的地方，整日重型卡车往来穿梭，噪音不绝于耳，而这里的噪音一天就几个小时，所以，我感到很满意。你这个人真够诚实的，要换上别人，或许会隐瞒这个缺点，光捡那些好听的说。你如此坦诚，反倒让我更放心了。”
就这样，路易斯先生顺利地做成了这笔难做的生意。
试想，倘若路易斯介绍那块地时，只说优点，对缺点只字不提，那他做成这笔业务的可能性又有多大呢?很显然，那位客户因反感他不够坦诚，而多半不再买这块地了。
卞先生是上海某电器公司的业务代表。前不久，他所在公司与某传媒公司签定了一份买卖空调的合同，货到付款，但必须送货上门。交货期已经过了，这家传媒公司打电话，催促送空调事宜。但是，由于卞先生的公司出现了差错，仍然还没有送货。
传媒公司的负责人未能在预定时问收到空调，非常生气，表示以后再也不跟卞先生公司做生意了，并要告卞先生的公司违约，要求卞先生公司支付违约金。卞先生发现，自己已处在一种很糟糕的境况中。
为处理此事，卞先生代表公司，向对方公司负责人做出说明：“您是我们最好的顾客。我知道，我们确实不应该迟延交货，这完全是我们的错。我们做错了，就应该尽量去改正。我马上去租一辆卡车，亲自到公司去，然后立刻把空调给贵公司送去，好吗?”
此时。那位负责人已冷静下来，他告诉卞先生不必专程来送货了，他会做他们公司的工作。也不会让卞先生公司受到违约金处罚。
试想，如果卞先生不懂得及时认错，反而，也跟对方发脾气，或者把错误干脆推到送货员身上，或者对那位负责人说话时的态度表示不满，那样做，定会给公司带来损失。但是，由于他坦诚地承认了错误，不但避免了公司的损失，还保住了这位顾客。
有人错了，却不愿意承认错误。在其眼中，自己无意识地犯了一个错误，压根就不值得一提，甚至觉得承认错误是弱者的表现，有伤自尊和面子。所以，他若犯了错，不是找借口就是推卸责任，还常常怪罪于人。但是，别人对他犯了错，既不承认也不道歉，他往往大发雷霆。
其实，与人相处，如果他人不慎犯了错误，应私下巧妙地予以暗示，这样，对方会感激你，并接受你的指正；另一方面，自己犯了错误，就要积极主动地承认，这样，对方才能从根本上谅解你。
一个人敢于坦诚面对自己的错误，不仅可以消除对方的怒气，自己也可以获得某种程度的满足感，这是有助于营造好人脉关系的。
坦诚直言赢得信赖，信赖是人与人交往的珍贵纽带，对别人人格的一种尊重。一个追求事业成功的人，他为人真诚，充分信赖他人。没有信赖，就会失去相互交往的前提，就会失去携手合作的基础。做到坦诚直言，无疑能加强友谊，增进情感，聚焦同心，凝成合力。
7．不要把话说得太满太绝
气球留有空间，便不会因再灌一些空气而爆炸；杯子留有空间，就不会因加进其他**而溢出来；人说话留有空间，便不会因为“意外”而下不了台，因而可以从容转身。
说话留有空间，不把话说得太满太绝，是人际关系的一种策略。
某公司新研发了一个项目，老板将此事交给了下属刘玉，问他：“有没有问题?”刘玉拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧!”过了三天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“不如想象中那么简单!”虽然老板同意他继续努力，但对他的拍胸脯已有些反感。
这是把话说得太满而给自己造成窘迫的例子。
小丽的小孩要上初中，想进一所好学校，小徐在与小丽的闲谈中知道了这件事之后，主动请战，他说认识教委的人，和他们很熟，而且话说得很坚决。还告诉小丽不要再找别人了，他只定能办成。
于是，小丽就把宝都压在了他的身上。谁知道都要开学了，小徐也没把事情办成。小徐把话说得太满，不给自己也不给他人留有余地，结果把事情弄得一团糟。
因此我们在各个方面都应该注意这个问题。在做事方面，对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会责怪你!在做人方面，与人交往时，如果出现意见分歧，不要口出狂言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”!尤其应该注意的是，对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话最好不要说。
说话不留余地等于不留退路，要么成功，要么失败的简单逻辑已经不适合复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的，因此与其与自己较劲儿，不如改变一下说话的方式，多用一些不确定的语言，给自己留有余地。
以下的状况是我们应该注意的。
首先、在做事方面：对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。
上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会责怪你!
其次、在做人方面：与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”!
对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话最好不要说，人一辈子很长，变化很多呢!
用不确定的词句一般都可以降低人们的期望值，你若不能顺利地完成任务，人们因对你期望不高而能用谅解来代替不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹煞你的成绩；你若能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
人生一世，万不可使某—事物沿着某一固定的方向发展到极端，而应在发展过程中充分认识其各种可能性，以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。留余地，就是不把事情做绝，不把事情做到极点，于情不偏激，于理不过头。这样，才会使自己得以最完美无损的保全。
据说李世民当了皇帝后，长孙氏被册封为皇后。当了皇后，地位变了，她的考虑更多了。她深知作为“国母”，其行为举止对皇上的影响相当大。因此，她处处注意约束自己，处处做嫔妃们的典范，从不把事情做过头。她不尚奢侈，吃穿用度，除了宫中按例发放的，不再有什么要求。她的儿子承乾被立为太子，有好几次，太子的乳母向她反映，东宫供应的东西太少，不够用，希望能增加一些。她从不把资财任情挥霍，从不搞特殊化，对东宫的要求坚决没有答应。
她说：“作太子最发愁的是德不立，名不扬，哪能光想着宫中缺什么东西呢?”她不干预朝中政事，尤其害怕她的亲戚以她的名义结成团伙，威胁李唐王朝的安全。李世民很敬重她，朝中赏罚大臣的事常跟她商量，但她从不表态，从不把自己看得特别重要。皇上要委她哥哥以重任，她坚决不同意。李世民不听，让长孙皇后的哥哥长孙无忌做了吏部尚书，皇后派人做哥哥工作，让他上书辞职。李世民不得已，便答应授长孙无忌为开府仪同三司，皇后这才放了心。此后的朝政官任中，长刊、无忌也经常受到皇后的教导，成为一代忠良。
长孙皇后得意时不把各种好处占全，不把所有功名占满，实在是很好地坚持了为自己留余地的天规。
把话说得太满，并不能与自信划上等号。话说七分满，反而是一种谦虚的人生哲学。从一个人说话的态度，可以看出他的自信，真正有自信的人，懂得谦卑，不会把话说得太满。不要把话讲得太满，进可攻，退可守，这才是成功地做人之道。
《周易》日：物极必反，否去泰来。这句话的意思是说，行不可至极处，至极则无路可续行；言不可称绝对，称绝则无理可续言。做任何事，进一步，也应让三分。古人云：“处事须留余地，责善切戒尽言。”