成为有魅力的女人

魅力的基础是去吸引和你相同的人，而且大部分的时间里，你就是你自己想象的样子。每一个人都是一块人体磁铁，在人生经验中，吸引或排斥、相似或相异。吸引力法则揭露了人生基础法则之一--人生是发自于你内心的存在，而不是由外在物质来证明的。

每一个女性，无论漂亮与否，都希望自己是有魅力的，她们都或多或少在营造自己的魅力。有魅力的女人最容易成功。这道理也是再简单不过了，有魅力的女人，她的一举一动都有着神奇的吸引力，就像一块磁铁一样，有一种征服人心的力量。

魅力并不是与生俱来的，而是在生活环境中塑造出来的。也就是说先知道魅力的来源，再去塑造自己的魅力，而这些魅力往往是通过天常日久，一点一滴积累而成的。因此你的特色越来越多，魅力也就随之而产生了，而这种魅力就蕴藏在你平常的做人和做事的原则之中。

有一位女施主，家境非常富裕，不论其财富、地位、能力、权力，及漂亮的外表，都没有人能够比得上，但她却郁郁寡欢，连个谈心的人也没有，于是她就去请教悟静禅师，如何才能具有魅力，以赢得别人的欢喜。

悟静禅师告诉她道：“你能随时随地和各种人合作，并具有和佛一样的慈悲胸怀，讲些禅话，听些禅音，做些禅事，用些禅心，那你就能成为有魅力的人。”

女施主听后，问道：“禅话怎么讲呢？”

悟静禅师道：“禅话，就是说欢喜的话，说真实的话，说谦虚的话，说利人的话。”

女施主又问道：“禅音怎么听呢？”

悟静禅师道：“禅音就是化一切音声为微妙的音声，把辱骂的音声转为慈悲的音声，把毁谤的声音转为帮助的音声，哭声闹声，粗声丑声，你都能不介意，那就是禅音了。”

女施主再问道：“禅事怎么做呢？”

悟静禅师：“禅事就是布施的事，慈善的事，服务的事，合乎佛法的事。”

女施主更进一步问道：“禅心是什么用呢？”

悟静禅师道：“禅心就是你我一如的心，圣凡一致的心，包容一切的心，普利一切的心。”

女施主听后，一改从前的骄气，在人前不再夸耀自己的财富，不再自恃自我的美丽，对人总谦恭有礼，对眷属尤能体恤关怀，不久就被夸为“最具魅力的施主”。

人的个性是千差万别的，这一方面是受遗传因素的支配，另一方面是生活环境和个人修养使然。可是，这并不意味着一个人对自己的个性就完全无能为力了。相反，为了提升自己的人生品质，我们应该积极地克服那些对自己不利的性格因素，寻找能为自己的个人魅力加分的良方。

个人魅力是一种神奇的做人手段，它能让一个才能平平的男人得到令人垂涎的职位，能让一个外表平凡的女子焕发动人的光彩。那些法国沙龙里的女主人通常都不是很年轻了，但她们的个人魅力却能使头戴金冠的国王相形见绌。在很多场合下，当人们的谈话陷入僵局之时，这种聪慧的女子能轻而易举地使整个局面得以改观。也许她们并不美丽，也并不年轻，但她们能将每个人的目光都吸引过来，成为大家追捧的对象。但有些笨女人，虽有漂亮的外貌，而里面却是稻草一堆。她们只会得到别人的嘲笑与鄙夷。

拿破仑·希尔指出：“有魅力的人，人人都爱和他交友；和有魅力的人相处总是愉快的。他好像雨天的太阳，能驱除昏暗。人人都乐于为他做事，他也能要一个人做别人连做梦都想不到他肯他的事。一个人能否成功与他的个人魅力有密切的关系。那些能够成功地创造财富的人往往拥有能招财进宝的个性。良好的个人魅力是一种神奇的天赋，就连最冷酷无情的人都能受到他的感染。”

热情大方地与异**往

异性友谊对男女双方都是一个促进，使双方的社交圈进一步扩大，学到更多的东西。如果在男人和女人在交往中，双方的付出都是平等的，且只想友谊而不是爱情，那么，两性之间就会建立起良好的、高尚的关系。这对双方都有好处。

性别，的确是男女交往中的一条鸿沟。一个男人和一个女人交往时，性的潜在可能是经常存在，但这并非不可避免、必然发生的现象。聪明的女人明白：一个男人不一定非得做了你的“情人”，才能成为你“最好的朋友”。

结交异性朋友是当今社会开放的一种新型的社交现象。过去那种男女授受不亲的时代已经过去了，我们现在经常看到社交场合中男女握手为友，彼此平等交往，共谋大业，展现了开放时代的开放精神。

一位女性这样说：我很幸运，有好几个同女性朋友一样的男性朋友--我们可以撇开性别的禁忌，无拘无束地谈论我们最隐秘的思想和情感。如果我说出一个闪过脑际的很琐碎的想法，诸如“我是不是该剪头了？”或“你觉得我该把这屋子怎么布置一下？”他们听了不会打哈欠，也不会对我的问题避而不答。

我的男性朋友们总是不带任何评判和责备地倾听我对他们诉说我的恐惧，我的担心，我的各种问题和莫名其妙的烦恼，而我也是以同样的方式对待他们。

应该承认，男女间除了性的关系，还有一种真诚的友谊存在，异性朋友可以互补互敬，互相促进。人是靠各种各样的感情生活于这个大社会当中的，曾经有人将介于爱人和朋友之间的感情称为“第四类感情”，也有人曾热烈地讨论过“男女之间除了爱情是否有其他感情因素存在”。其实，无论男人还是女人，或许都需要全方位的感情关怀，这几类感情之间可能有互相不能替代的成分，“蓝颜知己”这种称谓的出现表明，人们正在不断演绎和区分种种感情新模式。

这是一种新型的男女关系，它不同于恋人，两人之间的距离比恋人要远。也不同于朋友，两人之间的距离又要比朋友来得近，在这种关系中男人把女人叫做“红颜知己”，女人把男人叫做“蓝颜知己”。以往我们过多地描述“红颜知己”，而忽略了“蓝颜知己”。其实正是这些“蓝颜知己”们用自己健康的心灵去安慰、关怀着现代女性们，才使女人们走出以家庭、婚姻为主的情感旧旋律而构建起更为丰富、完整的现代新型感情世界。

那么，如何把握异**往的分寸呢？这里大有学问。

（1）自然交往

在与异**往的过程中，言语、表情、行为举止、情感流露及所思所想要做到自然、顺畅，既不过分夸张，也不闪烁其词；既不盲目冲动，也不矫揉造作。消除异**往中的不自然感是建立正常异性关系的前提。自然原则的最好体现是，像对待同性同学那样对待异性，像建立同性关系那样建立异性关系，像进行同**往那样进行异**往。

（2）不宜过分亲昵

过分亲昵不仅会使自己显得太轻佻，引起人们的反感，而且还容易造成不必要的误会，即使是已经确定关系的恋人也最好不要随意流露热情和过早的亲昵。

（3）不宜过分冷淡

因为冷淡会伤害男方的自尊心，也会使人觉得你高傲无礼，孤芳自赏。

（4）不必过分拘谨

在和男性的交往中，要该说就说，该笑就笑，需要握手就握手，需要并肩就并肩，忸怩作态反而使人生厌；反之，过分随便也不好，男女毕竟有别，有些话题只能在同性之间交谈，有些玩笑不宜在异性面前开，这都是要注意的。

（5）不要饶舌

故意卖弄自己见多识广而哇啦哇啦讲个不停，或在争辩中强词夺理不服输，都是不讨人喜欢的；当然，也不要太沉默，老是缄口不语，或只是“噢”、“啊”，哪怕你此时面带笑，也容易使人扫兴。

（6）不可欠严肃

太严肃叫人不敢接近，望而生畏；但也不可太轻薄。幽默感是讨人喜欢的，而“二百五”地故意出洋相，还自以为幽默，就适得其反了。

（7）留有余地

即使是结交知心朋友，但是异**往中，所言所行仍要留有余地，不能毫无顾忌。比如谈话中涉及两性之间的一些敏感话题时要回避，交往中的身体接触要有分寸等。特别是在与某位异性的长期交往中，要注意把握好双方关系的程度。

异性之间的友情是一泓清泉，而不适度的交往就像投入泉心的石子，会搅浑它。有些界限不能盲目跨越，如果跨越了某个界限，就会使我们陷于污泥之中不能自拔，伤害了他人也伤害了自己。

异性友谊虽比较难处理一点，但只要双方保持克制，以纯真对待纯真，两性之间也能建立起良好的、高尚的关系，且能发挥优势互补的作用，这对双方都非常有益。

俗话说得好：男女搭配，干活不累。过犹不及！异性之间交往要适度，不要交往过密，也不要对异性朋友封闭自己。要在正常的范围内，热情大方地去和异**往，找到自己真正的朋友。

好话题是开怀畅谈的开端

俗话说得好“一回生二回熟。”若要衡量同陌生人第一次谈话的成败，首先要审视交谈的话题，因为话题的好坏，直接影响了交谈的结果，是交谈的第一要素，不容轻视，更不能忽视。

许多女人对谈论的话题存在着误解，以为只有那些风趣、幽默或令人震惊的事件才值得谈起。其实，只要你稍加留心，身边的一些小事都可以让你们双方谈得兴高采烈、意犹未尽。

两个人萍水相逢，素昧平生，该怎样沟通呢？有人感到拘束无比，羞于启齿；有人觉得找不到共同话题，无法交谈。他们或局促一角，尴尬窘迫：或欲言又止，话不成句；或说话生硬，使人误解……

之所以出现这种现象，除了缺少和陌生人说话的勇气和信心外，彼此找不到共同的话题也是一个重要的原因。好的话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，开怀畅谈的开端。一旦找到合适的话题，就能使谈话融洽自如。

两个中年妇女从浙江某县城上车，坐在同一条长椅上。

“你好，请问你在什么地方下车？”其中一人问对方。

“到终点站，你呢？”

“我也是，你到浙江什么地方？”

“我到杭州找我丈夫，你就是此地人吧？”

“不是的，我是从外地来走亲戚的。”

经过双方的言语试探，双方都对浙江很熟悉，又都是外来者，这样她们的共同点就彼此清晰了。两个人发现对方的共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方做客。

在交际中，我们对每一次交谈的话题都应该精心选择，不应随心所欲张口就来，若如此，在还未进入交谈内容，就已经危机四伏了。

但在具体选择这些话题时，要顾及谈话对象。一个话题，只有让对方感兴趣，谈话才有维持和继续的可能。比如，自己是球迷，就切莫以为别人都是球迷。逢人就谈球赛，遇到对球不感兴趣的人也大谈特谈，让对方感到索然无味、失去兴趣。

现代年轻人的话题总是局限于流行的服饰、时代的潮流等，有的人除了流行以外，对其他的话题都不感兴趣，这种做法已限制了话题的范围。那么怎么才能让自己能成为说话的高手，又怎能成为受人欢迎的人呢？

美国女记者芭芭拉·华特，初遇美国航空业界巨头亚里士多德·欧纳西斯时，见他正与同行们热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉没法插上一句话。在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家谈论业务中的短暂间隙，赶紧提问：“欧纳西斯先生，你在海运和空运方面都取得了伟大的成就，这是令人震惊的。你是怎样开始的？当初你的职业是什么？”这个话题一下叩动了欧纳西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而谈起来，动情地回顾了自己的奋斗史。

选择话题，除了注意对方的需求外，还要小心避开对方的禁忌，尽量选择“安全系数大”的话题。每个人除了有若干“禁区”外，还存在“敏感地带”，谈话中都应当小心避开。譬如，不幸者忌谈他遭受不幸的往事，失恋者忌谈爱情与婚姻问题，残疾人的家庭忌谈家中的那位残疾者等等。有时，与医生、律师等专业人士交谈，在他们工作以外的时间里，不宜谈过分具体的专业话题，如什么病该怎么医治，什么纠纷该怎么处理等。同要人交谈，往往忌谈政治、宗教和性的问题。对于一些很难处理的“敏感话题”，一般要尽量避而不谈。

某文艺编辑曾讲过一段故事。她邀一位名作家写稿，该作家非常难合作，各报社的编辑对他大伤脑筋。因此，这个编辑在见面前也相当紧张。

一开始果不出所料，各说各的，怎样都谈不拢。闹得编辑很是头痛，只好打定主意，改天再来。

这一次，编辑把几天前在一本杂志上看到有关作家近况的报道搬出来，并说：“您的大作最近要翻译成英文，在美国出版了。”作家见对方如此关心自己，就很感兴趣地听下去。编辑又说：“您的风格能否用英文表现出来？”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽气氛中继续谈下去。

本来已不抱希望的编辑，此时又恢复了自信，获得了作家答应写稿的允诺。

我们可以看出，在交谈中出于劣势的一方常常是寻找话题的责任者。例如，在求人办事的过程中，求人者需要仔细挑选交谈的话题；在谈生意的过程中，希望合作的一方则有选择交谈话题的义务；至于在情侣的交谈场合中，往往会听到有些女人喋喋不休地谈论这种或那种的事，而单位如何如何，通常是最常见的话题。那么，如果这对恋人是在同一个单位服务的话，这倒是个很不错的话题；否则，一定会使对方觉得无味。