人类教育学之父卡耐基说：“一个人事业的成功，15%取决于他的专业知识和技能，85%则取决于他的人际关系和处世技巧。”因此，良好的人际关系不仅有助你早日走上成功之路，而且会为你的日常生活增添许多乐趣。
给人留下美好的第一印象
1950年6月的一天荣毅仁奉上海市新政府之命到外滩中国银行大楼开会。签名后，只见一个中等身材、气宇轩昂，穿褪了色的布军装的解放军军人健步走来。经介绍，原来他就是赫赫有名的三野司令员、上海市长陈毅。
陈毅操着浓重的四川口音即席讲话。他一边讲话，一边捻花生米、嗑瓜子，有时插进几句笑话，性格豪爽而幽默，态度随和而诚恳，说话铿锵而有力，给人以信心和希望。
这次开会给荣毅仁留下了毕生难忘的印象：这和过去国民党的宣传完全不一样——太平党的大官多么平易近人啊！
这就是人际交往中“第一印象”的作用。
第一印象，就是两个素不相识的人第一次见面所形成的印象。一个人给人的初次印象几乎都是视觉上的，如表情、姿态、身材、仪表、年龄、服装等方面。在我们真正了解一个人之前，在第一眼看到他时，就形成了对他的初步看法，即所谓先入为主。例如，学校里对新来的班主任、新来的插班生，单位里对新来的领导人、新来的同事，介绍恋爱对象的第一次见面等，第一印象都会发生作用，双方都对对方留下深刻的印象，同时双方也都力图使对方对自己获得好印象，作为今后交往的起点。所以，一个善于交际的人都很重视自己给别人的第一印象。
怎样展示自己的第一印象呢？
（1）穿着要得体。
留意你的穿着，并不是叫你穿上最流行、最时髦的衣服，而是要穿得干干净净，整整齐齐，至于衣服是新是旧，质料是好是坏，却不是主要问题。
美国有许多家大公司对所属雇员的装扮都有“规格”，这规格不是指要穿得怎么好看，而是人们观感的水准。李加氏在他所著《应酬之道》中提出，在与人见面前衣饰应注意以下几点事项：
·鞋擦过了没有？
·衬衣的扣子扣好了没有？·剃胡须了没有？
·梳好头发没有？
乍一听似乎可笑。事实上，这些小打扮会给人留下良好的印象，整洁的着装总是给人一种信赖感。
（2）举止显风度
与衣着紧密相连的是人的风度。如果衣着是一个人审美能力的反映，那么风度则是一个人的性格和气质的反映。有的人性格开朗，气质聪慧，风度则往往潇洒大方；有的人性格豪爽，气质粗犷，风度则往往豪放雄壮；有的人性格沉静，气质高雅，风度则温文尔雅；有的人性格温柔，气质恬静，风度则秀丽端庄。风度是性格和气质的外在表现，属于一个人的外部形态，是由一个人的言谈举止所构成的。与心灵相对而言，风度是人的一种形式，也是感受形式美的眼睛所最先接触的。因此，从风度的好坏，不仅可以看到一个人的文明程度，而且也可以部分地看到一个人的美丑。我们主张人是需要有美的风度的，人的言谈举止、待人接物都应当表现出文明的美的风度。如果举止轻浮，言谈粗鄙，待人接物玩世不恭，甚至粗暴狂躁，那就不是文明礼貌的表现。
风度不是来自模拟，更不是装腔作势的结果，而是一个人心灵美的外在表现，是在长期的社会实践中所形成的好的性格、气质的自然流露。要有美的风度，关键在于各人在实践中培养自身美的本质，形成美的心灵。古人早就说过：“诚于中而形于外。”心里诚实，才有老实的样子。如果心里虚伪，却要装作老实的样子，迟早要被人看破的，更何况风度这种人的外在美是没法装得像的呢！当然，人的风度是多样的，不能强求一律。人的风度的多样性，是由人的性格、气质的多样性所决定。但是，无论性格、气质的多样性，还是风度的多样性，都应当体现出人美的本质。而只有美的心灵，美的性格、气质，才能有美的风度。
会赞美给你带来好人缘
谁不喜欢听好话，结交朋友要会说话。
没有人不喜欢听到别人说自己的好处，自己的优点。有些人往往不注意自己的谈话方式，话语里挑别人的毛病，而不善于真诚地赞美一下别人的优点，结果常常不受欢迎。
善言先要要善赞。善赞就是赞得让别人高兴，且又不露痕迹。善赞须要投其所好。试想，一个追求道德美名的人，你若与他谈功名利禄，就会被看不起。唯有先探求对方的心理，用得体的语言打动对方，才能赢得好感。
清代大学者纪晓岚与乾隆皇帝虽是君臣，实有朋友之谊，一次，纪晓岚因天气太热，脱了个赤膊乘凉。乾隆忽然到来，他来不及回避，就躲到床下。过了好久，以为皇帝走了，便问书童：“老头子走了没有？”岂料，乾隆并未走，并要他解释“老头子”是什么意思。纪晓岚道：“万岁为‘老’，人为首称‘头’，‘子’乃圣贤之尊称。”乾隆听罢一笑置之。
用“老头子”来称呼皇帝是大不敬的，但经过机智的巧辩，居然成了尊崇的意思。当然，乾隆并非没文化，未尝不知他是即兴胡诌，放过他，显然是欣赏他处变不惊的幽默趣味。
善言还要善劝，就是善于说服别人。
1939年10月11日，美国经济学家兼总统罗斯福的私人顾问亚历山大·萨克斯，受爱因斯坦的委托，在白宫同罗斯福进行了一次具有历史意义的会谈。
萨克斯的目的是说服总统重视原子弹研究，抢在纳粹德国前面制造原子弹。他先向罗斯福面呈了爱因斯坦的长信，继而又读了科学家们关于核裂变的备忘录。但总统听不懂深奥的科学论述，反应冷淡。
总统说，“这些都很有趣，但政府现在干预此事还为时过早。”萨克斯讲得口干舌燥，只好告辞。罗斯福为了表示歉意，请他第二天共进早餐。
萨克斯的劝说失败了，他犯了一个错误，科学家的长信和备忘录并不适合总统的口味。
事情还没有结束。
由于事态严重，没有能够说服罗斯福的萨克斯整夜在公园里徘徊，苦思冥想说服总统的好办法。
第二天，萨克斯与罗斯福共进早餐。萨克斯尚未开口，总统就以守为攻地说：“今天不许再谈爱因斯坦的信，一句也不许说，明白吗？”
“我想谈点历史”，萨克斯说，“英法战争期间，拿破仑在欧洲大陆上正耀武扬威，不可一世，但在海上作战却屡战屡败。一位美国的发明家罗伯特·富尔顿向他建议，把法国战舰上的桅杆砍掉，撤去风帆，装上蒸汽机，把木板换成钢板。”
萨克斯很悠闲地拿起一片面包涂抹果酱，罗斯福也知道他是在吊自己胃口，问：“后来呢？”
“后来，拿破仑嘲笑了富尔顿一番：‘军舰不用帆？靠你发明的蒸汽机？哈哈，简直是天大的玩笑！’可怜的年轻人被轰了出去。拿破仑认为船没有帆不可能航行，木板换成钢板船就会沉。”萨克斯开始用深沉的目光注视着总统，“历史学家们在评论这段历史时认为，如果拿破仑采纳富尔顿的建议，那么，十九世纪的历史就得重写。”
罗斯福沉思了几分钟，然后取出一瓶拿破仑时代的白兰地，斟满，把酒杯递给萨克斯：“你胜利了！”
萨克斯这招“前车之鉴”说服了罗斯福。
可见，善劝要灵活机智，不可强求就事论事，旁敲侧击，抛砖引玉，都不失为好方法。
善劝不但可以说服你的朋友，使他接受你的主意，而且不伤和气，甚至更加密切。罗斯福的英明决断引起了万民景仰，而那位私人顾问与他的关系就更为亲密了。
善劝的人善于思考，罗斯福的重大决议是萨克斯整夜徘徊的结果。
善功还须通晓许多知识，抛砖引玉、吹箫引凤，需要知道历史典故、陈年旧事，因为事实强于雄辩。
善劝还要注意身体语言，比如说诚恳的表情、专注的眼神。善于说服朋友，无疑等于掌握了一把通向方便之门的钥匙，用的时候，便可信手拈来。
善言的人，既获得了朋友的欢心，为自己的人脉不断丰富资源，又方便了自己。
学会坦诚地对待他人
坦诚待人是指坦率真诚地与他人互相交往。应当说，坦诚是最吸引人的品格之一。世界上任何一个人在人际交往中，都希望对方对自己坦诚相待，而不是信口雌黄或口蜜腹剑。做生意要坦诚，搞事业要坦诚，赢得爱情也要坦诚。坦诚比任何力量都强大，它能使你赢得对方的信任和尊重，这是人生走向成功的可靠保障。
坦诚，其含义是指真实不欺、诚实无妄。坦诚如神，有了这种品德与态度，就可以贯通仁义道德，成己成仁，甚至能够尽人之性，尽物之性，达到“天人合一”的境界。今天，人们强调坦诚待人，可说是抓住了为人处世的真谛。
学会坦诚，不仅是为人处世的起码道德品格，也是立论、立言、立学、立身的基本素质。这种传统美德在无产阶级革命家身上，又有了新的升华。德高望重的彭德怀，令世人仰慕，其主要原因就是他具有坦诚的品格。在蒙受不白之冤时，他还教育自己的侄女，“茄子不开虚花，小孩不讲假话。”邓小平当年面对“四人帮”的迫害，面对着第二次被罢官的危险，面对着当时国家经济濒临崩溃边缘，他力挽狂澜，挺身而出，正确地分析形势，提出了一系列整顿措施。邓小平的坦诚无私，世人有口皆碑，其品格犹如光风霁月，光彩照人。
学会坦诚，是美好的品德。有了坦诚，就可以牵系出许多优秀品德来，失去了它也就失去了许多美德。一个人如果失去了坦诚，就失去了人性；失去了坦诚，就失去了光明。有了坦诚，我们才有真正的人性；有了坦诚，人才无愧为万物之灵。这样的人，才能勇于面对现实，能于正视自己的过错，更勇于对抗外来的一切横逆、诬蔑、**、冷视。诚能耐久，经得住时间的考验。一切虚伪矫饰的东西都必定被历史的大浪涤**净尽。只有坦诚、真实，才能经历岁月的磨砺而光彩熠熠。
学会坦诚，并不是一件容易的事，它需要一种敢于牺牲自我的精神。它需要襟怀坦白，不隐瞒自己的观点；它需要当朋友的“诤友”，敢于直言相见；它需要出以公心、成人之美，而不是“气人有笑人无”，心怀嫉妒；它需要是非分明，当别人受到不公正待遇，或集体、国家、人民的利益受到损失时，敢于挺身而出，坚持原则；它需要平等对待顶头“上司”和“一般”群众，实事求是，直言不讳。
学会坦诚，是处世的方式，并不等于处世的艺术。坦诚待人也要讲究表达方式，区分不同对象，讲究了解、理解他人的心理，才能使坦诚待人的动机和效果达到统一。
学会坦诚，是力量的一种象征，它显示了一种高度自重和内心的安全感和尊严感。应当说坦诚待人得益的不只是他人，而且也增长了自己人格的魅力、吸引力和凝聚力。坦诚待人能使你活得坦然潇洒，至少不必为一句谎言而费尽心机，也不必为掩饰自己的某些破绽而装模作样，搔首弄姿。
应当说坦诚是玉，虽有瑕也不掩其彩；坦诚是冰，虽冷净却晶莹透明。坦诚的人如皎皎皓月之真纯，如幽幽白云之高洁。让我们永远对自己说：做一个坦诚的人吧。
好人脉能带来好运气
要想赢得好的人脉关系，以下几点会给你带来一定的帮助：
（1）对同事要平等对待。
要想成就一份事业，就必须完善公司的制度，协调好各方面的人际关系，密切配合工作。和睦的工作环境，同事间亲和融洽，上下一心，直接促成业务的成功。能否成功，关键亦在于能否跟同事打成一片，和睦共处，尽得人心。知道自己属于哪类人，就必须积极努力改善不足之处，与同事打好关系。不妨参考以下做法：
①合作和分享。多跟别人分享看法，多听取和接受别人意见，这样你才能获得众人接纳和支持，方能顺利开展工作大计。
②微笑。无论你是打杂工、实习生或总经理，只要无时无刻向人展示灿烂友善的笑容，就必能赢取公司上下的好感。年轻的同事视你为师姐，年长的把你当女儿看待，如此亲和的人事关系必有利事业的发展。
③善解人意。同事感冒你体贴地递上药丸，路过饭店顺道给同事买早点，这些都是举手之劳，何乐而不为？你对人好人对你亦好，在公司才不会陷于孤立无援之境。
④不搞小帮派。跟每一位同事都保持友好的关系，尽量不要被人标签为你是属于哪个圈子的人，这无意中缩小了你的人际网络，对你没好处。尽可能跟不同的人打交道，避免牵涉入办公室政治或斗争，不搬事弄非，自能获取别人的信任和好感。
⑤坚持原则，灵活掌握。应以真诚待人，虚伪的面具迟早会被人识破的。处事手腕灵活，有原则，但却懂得在适当的时候采纳他人的意见。切勿万事躬迎，毫无主见，这样只会给人留下懦弱、办事能力不强的坏印象。
⑥勿阿谀奉承。只懂奉迎上司的擦鞋仔一定犯众憎。完全没把同事放在眼里，苛待同事下属，你无疑是在到处给自己树敌。
⑦勿太严厉。也许你态度严厉的目的只为把工作做好，然而在别人眼里，却是刻薄的表现。你平日连招呼也不跟同事打一个，跟同事间的唯一接触就是开会或交待工作，试问这样的你又怎么能得人心呢？
（2）与同事共享荣耀
哪怕就是你完全靠一己之力拼搏挣来的成果也不要占为己有。让那些属于同一部分，曾经协助过你的同事一起来分享这份荣耀吧！
别担心你所扮演的角色会被人遗忘，因为你的所作所为在上司眼中早已被看得清清楚楚，如果自己一味卖弄、夸耀，反而会落得邀功之嫌，当然，同时也会觉得十分无趣。
相对的，如果大大方方的和同事分享功劳，一方面可以做个顺水人情，另一方面上司也会认为你很懂得搞好人际关系，而给你更高的评价。
可是卖这份人情的手法必须做得干净利落，不可矫揉造作，更不可对同事抱着“施恩”的态度，或希望下次有机遇讨回这份人情。所谓放长线、钓大鱼，将目光放远才是上策。
（3）避免谈论有争议的话题。
同事之间，一般不会有多大的仇怨，即使有矛盾，有争论也纯属正常，完全没必要争个脸红脖子粗，吵个彻底撕破脸皮。脾气人人都有，却并非人人都去胡乱发，这不仅是个修养的问题，甚至还是个智商高低的问题。聪明的人不仅深知发脾气是最愚蠢的解决问题方式，而且可以根据一个人在什么情况下发脾气的情形来测定这个人的肚量和成就究竟有多大。绵里藏针、以柔克刚往往是他们既避免争吵，又达到目的的典型策略。
本杰明·富兰克林是美国历史上最伟大的人物之一，他在美国人心目中的威望甚至超过华盛顿。至今美国人民仍认为他是美国历史上最能干、最和善、最圆滑的政治家、外交家。谈到如何控制脾气，以柔克刚，富兰克林是这样表白的：
“我为自己立下了一条规矩，”决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说‘当然’、‘无疑’等，而改用‘我想’，‘我假设’或‘我想像’一件事该这样或那样；或者‘目前在我看来是如此’。当别人陈述一件我不以为然的事时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有不同等等。我很快就领会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，而且减少一些冲突；我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。
“我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就愈变愈容易，成为我的习惯了。也许50年以来，没有人听我讲过些什么太武断的话。我在直品性支持下的这个习惯，是我在提出新法案或修改旧条文时，能得到同胞重视，并且在成为民众协会的一员后，能具有相当影响力的重要原因。因为我并不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟疑，还会说错话；但一般说来，我的意见还是得到了广泛的支持了。”
让自己成为豁达大度的人
豁达指胸襟开阔，性格开朗，气量宽宏。形容胸怀宽广，有容人的大度量。
豁达大度、胸怀宽阔是一个人有修养的表现。俗话说“宰相肚里能行船”。姑且不论那些宰相是不是都是有肚量的人，但人们都把那些具有大海一样广泛胸怀的人看作是豁达大度的人。
古往今来的史实表明，凡事业上建功立业、取得成就的，绝非是那些胸襟狭窄、小肚鸡肠、谨小慎微的人，而是那些襟怀坦**、宽宏大量、豁达大度者。
豁达大度，它不但关系到自己的工作、学习乃至自己的生命和健康，而且关系到事业的兴衰和成败。
我们生活在社会群体中，人与人之间发生矛盾、产生误解是常有的事。如何处理好这方面的问题，我们的祖先留下许多闪光的思想和可供借鉴的经验。
明代朱滚在《观微子》中说过：“君子忍人所不能忍，容人所不能容，处人所不能处。”以宽厚的态度待人，并非软弱无能，而是自信的表现，是正义的行为。尤其是“以德报怨”的高风亮节，可以使人反躬自问，心悦诚服。
有这么三种人：一种人离生活太近，不免陷于利害的冲突；一种人离生活太远，往往又成了不食人间烟火的隐士；还有一种人与生活保持一种恰当的距离，这种人也就是人们常说的豁达大度的人。豁达大度，是人生的一种美，一种艺术。
豁达大度的人，他总是有着健全的神经和壮实的躯体。他潇洒、坦**、热情、开朗。他决不会被生活中琐碎的小事所困扰。他是一条江、一条河、滔滔滚滚，直奔于大海。
在豁达大度的人面前，你不必为说错一句话担惊受怕，也不必为做错一件事惴惴不安。因为他是个明智的人，他知道，人包括他自己，是不可能没有错的。
豁达大度的人更有着惊人的免疫力，尖刻、势利、贪婪、嫉妒几乎与他无缘。他更不会文过饰非，乃至于暗箭伤人。他光明磊落，他是个热爱别人也为别人所爱的人。
豁达的对立面是狭隘。狭隘的人是什么样子的呢？是斤斤计较吗？是容不得一丝一毫的吃亏吗？
高尔基曾经说过：“有些人在‘获取了荣誉后’就长出一个极其丑陋的‘自负的脓包’。”自负的人不可能豁达。豁达既是对人的一种信任，也是造物主对世界的一种馈赠。自负的人连人都瞧不起，还有什么馈赠可言？
不是有一句话：“被人求者常骄人，求于人者常畏人。”常常被人所求而感到不耐烦的人，要做到豁达大度，也是很难很难的啊！
学会豁达，是建立在认真的基础上的。没有认真也就没有豁达。豁达是人的一种风格，一种素养。豁达把人推向新的高度。豁达的人也是高贵的人。卑微的人得到的只是暂时的满足；豁达大度的人所拥有的却是欢乐——人生真正的欢乐！
有的人遇事想不开，甚至为芝麻粒那么大点事，也吃不好饭、睡不好觉，自己折磨自己。也有的人觉得谦让“吃亏”、“窝囊”，因而在非原则矛盾面前，总以强硬的态度出现，甚至大动干戈，结果非但使矛盾不能缓解，而且丢了自己的人格。因而，每一个人都应培养自己“豁达大度”的美德。
那么，怎样才能培养豁达大度的美德呢？从古今中外那些心胸豁达的志士仁人的经验来看，需要努力做到如下几点：
学会豁达，要加强修养，尤其要加强思想品德修养和文化知识修养。克制和抛弃私欲乃是加强思想品德修养的核心。一个人不为一己之利去争、去夺、去斗，扫除“报复之心”和“妒忌之念”，自然就“心底无私天地宽”。与此同时，要努力提高自己的文化素养。一个有知识、有学问的人，能够洞察事理，胸怀开阔。正如斯达夫人在《哥林》中所说：“愈是睿智的人，愈有广阔的胸襟。”
学会豁达，要目光高远。一个目光高远的人，就能从全局、从国家利益来考虑问题，就能置区区小事于不顾。唐代王之涣的《登鹳雀楼》诗曰：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。”诗的字里行间闪烁着哲理的光辉：站得愈高，看得愈远。启示人们：做任何事情，只有目光高远，才能看得广阔，才能心胸开阔。
学会豁达，要克己忍让。在社会交往中，总会遇到一些不‘仁义”之事。如果自己总是耿耿于怀，那不是自找烦恼，自己难为自己吗？同志之间发生了矛盾、误会，需要有一点克己忍让精神，这并不是比别人矮了半截，而是体现了自己的高风亮节。当然，忍让总有个“度”，这个“度”就是最终不损害国家和民族的利益。离开了这个“度”，无原则的忍让和妥协，那是我们所不主张的。
法国大作家雨果说得好：“世界上最宽阔的东西是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”让我们把自己锻炼成为一个具有豁达大度、广阔胸怀的人吧！
缩短和他人之间的距离
有这样一个故事：
一位元帅远道来广州看望集训队员，队员们闻风集合，请元帅去讲话。元帅低声埋怨：“乱弹琴。”尔后他缓步走到队列前：“要我讲话，我就两个字，解散！”大家面面相觑，疑惑不解。元帅走到大树下，坐在棕垫上，招呼大家围过来，笑眯眯地说：“用训话代替训练，能训练出打硬仗的兵员？我是来找大伙谈心的，来帮助你们解决困难的。”队员们的拘谨一下子飞到九霄云外，元帅和士兵顷刻心心相印，亲如家人。
这位元帅把“队前训话”改为“促膝谈心”，在拉近人际空间距离中拉近了官兵的心理距离，形象地反映了人际交往中的一个原理。
每一个人都生活在一个无形的空间范围圈里，这个空间范围圈就是他感到必须与他人保持的距离。美国人类学家与心理学家认为，人在文明社会中与他人交往而产生的关系，其远、近、亲、疏是可以用距离的大小来衡量的。
人们交往时相距间隔的大小，最能精确地表示他们会面的性质。拿美国来说，4—5厘米之内的间隔适于爱抚，或者密谈。在这样的距离里甚至议论一下天气，也会具有强烈的感情色彩，在这个范围内，人们的交际不仅局限于言谈话语，而且还包括身体接触，气味相闻，体温相知，甚至连呼吸的快慢、脸色及皮肤肌理的变化，对方也一清二楚。
4—6厘米，是私人近距离接触时应保持的间隔。妻子站在丈夫这个空间范围圈时，感到舒适自然，但如果另一妇女站在这个位置，妻子就会为此而感到焦躁不安。
6—10厘米，是私人远距离接触时保持的间隔。对绝大多数人而言，乃是一臂之隔，它适于商量个人私事。
10—17.5厘米，是社交中人们近距离接触时保持的距离。同事之间在办公室站着谈话，一般相隔距离如此。当一个人离他的秘书10—17．5厘米远站着，并且俯首看他，就会给人一种盛气凌人的感觉。
17．5—30厘米，是社交中人们远距离接触时保持的间隔，它适用于正式谈话，领导者的办公桌通常大得足以使来访者与他相隔这么远。超过30厘米，便成为人们在公共场合应保持的间隔范围，它适用于作报告或发表正式讲话。
选择适当间隔，有时是至关重要的。有一个年轻姑娘很喜欢一个小伙子，但却拒绝了他的求婚。其原因就在于他竟然坐在离她20厘米远的地方向她求爱。
威廉·E·列波德设计了一个巧妙的实验。叫学生到一个办公室去谈有关成绩的事。房间里有一张办公桌，两把椅子，桌前桌后各一把。实验人给被测学生三种训示，分别为：批评的、表扬的和中性的。批评的训示，使人烦躁不安，其内容为：“我们认为，你的学科成绩很差，你没有下工夫。请到隔壁房间坐下，口试老师有话对你说。”表扬的谈话是一开始就告诉该生成绩优良，学习用功。中性的谈话很简单：“我们对你关于这门课的看法有兴趣。”
研究结果表明：被表扬的学生坐在离谈话人最近的地方；被批评的学生坐得最远；得到中性训示的学生，坐在不远不近的地方。
在人们交往中，如何运用人际界域学的原理，适度地拉近你与他人的距离呢？如下忠告可供你参考：
开会时，你要尽可能坐在主讲人身边。这会给主讲人一种亲近感。心理学家证实，知己比朋友靠得近，朋友比熟人靠得近，熟人比陌生人靠得近。但不要给人一种“拉近乎”的感觉。
合影时，你要尽量站在离领导近的位置，能站前排不站后排，能站中间不站两边。但不要给人抢镜头的印象。
讲课时，不妨走下讲台，在学生座位中间的过道上来回走动一两次。这样，就从心理上拉近了你与学生的距离，既增强了讲课的现场感染力，又密切了师生关系。但要适度，不能失去教师应有的姿态和风度。
谈恋爱时，你最好陪恋人多看几次电影。因为影院里座位的空间距离达到了肌肤相触、息息相闻的地步，最能体味热恋的滋味。
陪同外宾时，你要时时处处关照外国客人，彬彬有礼，表现得很热情。
路上碰到朋友时，你可以拍拍他的肩膀，比你年少的，还可摸摸他的头。但如果是异性，就得退回到75—120厘米的距离，否则双方都会觉得很尴尬。乘电梯、乘车、坐飞机时，你务必保持一副矜持态度。如果手中有书或报刊，可以全神贯注地看；如果手中没有可看的东西，不妨注视里面或车外的任何一个东西，万万不可两眼死盯着他人看。但如果旁边是你的恋人，这倒是一个含情脉脉的好场所。
学会与不好相处的人打交道
生活是一个大舞台，你在这个舞台上无论扮演什么角色，都离不开与其他人的合作，因此，搞好人际关系，才能使你在人类舞台上扮演的角色更精彩。人类社会是一个复杂的综合体，我们与之打交道的人不光是那些和我们同一个类型的人，和那些与我们似乎格格不入的打交道、相处，也是我们无法避免的。和同类型的人打交道、相处是容易的，因为彼此容易有共同的话题共同的语言沟通，而与那些不同类型的人相处、打交道，则是困难重重。
所谓“难以相处”的人，有的整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭理；有的高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的成天牢骚满腹，怨天尤人；有的对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了。
与难处的人打交道也没有统一的方法，不同的人有不同的处理方式，所谓殊途同归，不管采用什么方式，达到目的就可以了。我们需要做的有如下几点：
你要先搞清楚不融洽的责任主要在谁身上，造成这种困扰是你自己，还是你对别人要求过高？你可试着同你周围的人交往，看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别人并没有这样的感觉，那你就要从你自己或他们两个人的关系上找原因。
当你碰到真正的难以相处者，你要学会设身处地地了解对方的处境，即运用移情法，你不必同他争执，更不必强迫他去做些什么，而是心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因，在这种情况下，即使你的目的没有达到，也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然，他提出的原因在你看来可能是十分荒谬的，你也不必马上反驳他，而是设法从他的言行中发现某些真实的成份。这样做，能够进一步缓解你们之间的关系，使双方都觉得心情舒畅。
可是，要做到这一点比较困难。首先你必须要学会倾听，“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时，你还可采用适当的方式让他知道，你对他对待你的方式方法感到十分不安，这种方法常能软化难相处者的敌对情绪。如果你能以一种宽容大度的方式对付他的“难以相处”，那么久而久之，对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐，这样就避免了很多不必要的麻烦。
既然世上有难处的人，又被我们遇上了，那也无法回避，只有想方设法改善这个局面，至少能使你不受其伤害？这是你必须要加以考虑的问题。一旦学会如何在生活中对付一个难以相处的人，下一次或者再下一次碰到这样的人，你应付起来就会游刃有余了。
有些人难相处且本性难改，其让人憎恶的劣迹深深扎根于他们的个性之中。
在这样不确定的环境里，知道如何应对难相处的人，化解他们的消极行为，是你可以掌握的重要的技能之一。如果解决了与难相处的人相处的问题，你会感觉周围的环境让你感到舒畅，你会更加精力充沛，人也会变得更加豁达乐观。
利用聊天促进你的交际
说起闲聊有人会以为那是浪费时间，其实不然。闲聊之于人际交往，至少有这样一些好处：
首先，为彼此相识或了解提供一个机遇。通过闲聊了解对方生活、兴趣和经验，为增加友谊创造条件。
其次，可以调剂一下你的生活节奏。紧张的工作之余，聊聊天，说说话，可以使你愉快、轻松地渡过业余时间。
再次，在天南海北、无所不包的闲聊中，你可以增长知识，获得经验，接受信息，为你的生活增加乐趣。
一个人会不会聊天也是他会不会交际的表示。一个不会聊天的人如果去交际是非常困难的。这种人可能存在着腼腆、羞怯、焦虑、神经质等心理疾病。
当然，有些调聊天，但不知如何去聊，当我们谈论足球时，他对此一无所知；当她们谈论服装、首饰、烹饪时，她对此不感兴趣。他们总像一个“备用轮胎”那样，摆在那里，无聊极了。
那么，怎样学会闲聊，开辟一条人际和睦相处的途径呢？是不是应该这样去办：
学会聊天，要把闲聊和正式谈话区分开来，前者没有什么明确目的性，而后者目的性很强。闲聊首先要有一个轻松愉快的气氛，这就是为什么我们要把闲聊叫做“随便聊聊”的原因。
学会聊天，不能伤害别人，不低级下流，任何事情都可以是闲聊的话题。当然开始聊时应该以大家都了解和感兴趣的话题开头。例如，“今天的电视剧还是蛮有意思的。”“听说市场的西红柿又涨价了。”这样，就能很快地聊起来。
如果你想插入已经开始的闲聊，最好的办法就是学会讲故事。例如，“我听说有这么一件事情……”这样你的介入就不显得唐突，而且，闲聊的中心也自然而然地转向了你。
学会聊天，要看准聊天对象，选择闲聊的话题。与学者聊天，可讲些轻松幽默的奇闻轶事；与主妇聊天，可以讲讲市场的行情和流行色；与老人聊天，可以谈谈养生之道，保健方法；与孩子聊天，可以讲些童话、寓言和笑话。共同的兴趣才有共同的话题，才能聊得尽兴。
幽默和玩笑可以活跃聊天的气氛，死板冷漠的聊天无异于酷刑。轻松愉快的聊天是你练习口才的好机遇。一个在聊天时妙语如珠、诙谐幽默的人，在其他运用口才的场合也会是佼佼者。
要想聊天聊得有水平，平常对各种知识的积累十分重要。天文地理，风土人情，古今中外的事情都知道一些，那样聊起来才会游刃有余，轻松自如。
朋友，不要为闲聊去占用太多的时间，也不要轻视闲聊的效益而放弃闲聊，这就是我给你们的忠告。
多与比自己优秀的人交往
世界是一个综合的联合体，人与人之间必须有交往，没有谁能孤独地度过一生，不管他怎样努力“独善其身”，其结果总要归于失败。否则那种生活则总是做作的、不自然的。
枝头上葡萄累累，液汁甜蜜，色香精美，都是因为从树干上吸收营养。树枝本身是不能生存的。把树枝从树干上砍下，其结果一定是树枝的萎黄与枯死。同样，一个人的力量也需要借助他人的力量才能得以扩大。
一个人从别人那里所摄取的能量愈大，品质愈好，种类愈多，那他个人的力量就愈大。假使他在社交上、精神上和道德上与他的同辈有多方面的接触，那他一定是个有力量的人。反之，假如他与人断绝一切关系，那他一定会成为一个孤独的弱者。
人的身体和精神都需要各种食粮，而各种精神食粮，只有在和各式各样人的相互交往中才能取得。
在和一个人格伟大、意志坚强的人互相交往、接触的时候，他会不知不觉地感到自己的力量会突然增加几倍；自己的智慧会突然提高几倍；自己的各部分机能会突然敏锐几分。仿佛自己以前所意想不到的隐藏在生命中的力量都会为他释放出来，也使自己能够说出或做出在一人独处时，所不能说出或不能做出的事情来。
演说家的演讲词可以唤起听众的同情，因而焕发出伟大的力量。如果他对着空无一人的场合或者个别人讲话，那他是决不能生出如此伟大的力量来，正像化学家决不能使分别贮存在各个瓶中的药品发生化学作用一样。新的力量、新的影响、新的创造，只有在相互“接触”和“联系”中才能产生。
不断与他人交往，不仅增加你的身体和心理健康，重要的是还可以使你增添活力，仿佛发现巨大的力量。
只要他愿意花精力，凡是他所接触的每个人，都能告诉他若干的秘密，若干闻所未闻的秘密，他们都足以辅助他的前程，丰富他的生命。没有人能独自一人就发现他自己。别人才是他的发现者！
我们大部分的成就，总会蒙受他人之赐。他人常能在无形之中把希望、鼓励与帮助投身到我们的生命之中，常在精神上激励我们，常使我们的各种机能更加灵敏。
身体的成长离不开各种营养，同样，心灵的滋润也需要各种营养。而这种营养，我们官能的感觉是无法觉察、不能测量的。我们从朋友处吸取“力量”，而这种力量的吸取，并不取之于我们官能的视觉与听觉的神经。
一幅名画中最伟大的东西，不在于画布上的色彩、影子或格式，而是在这一切背后所表现的画家的人格，以及那黏着于他的生命，那传袭给他的经验的总和所构成的伟大力量！
大学教育的大部分价值，都是从师生、同学间的感情交流及人格的陶冶中得来。他们通过心和心的摩擦，脑与脑的碰撞，激发起各人的志向，提高各人的理想，启迪新的希望，并展现新的光明给他人看，最终将每个人的各种机能琢磨成器。书本上的知识是有价的，而从心灵的沟通中所得来的知识则是无价的。
如果你不能与别人发生密切的交往，不能培养起你丰富的同情心，不能对别人的事情发生兴趣，不能辅助别人，不能分担别人的痛苦，不能共享别人的快乐，那不管你的学问多么好，成就怎么大，你的生命仍是一种冷酷的、孤独的、不受欢迎的。
试着和那些比你优越的人交往，这并不是说，你应当去和比你更有钱的人交往，而是说应当和那些人格、品行、学问、能力都胜过你的人交往，使你能尽量吸收到种种对你生命有益的东西。这样可以提高你自己的理想，激励你更趋向于高尚，使你对事业激发出更大的努力来。
心灵与心灵之间，有一种超然的“感应”力量。这种感应力量虽无法测量，然而它的刺激力，它的破坏力及建设力是十分伟大的。假如你常和比你低下的人混在一起，那他们一定会把你拖陷下去，一定会降低你的目标和理想。
错过与比我们高明的人交往的机遇，实在是一种很大的不幸，因为我们常能从这种人身上得到许多益处。只有在这种“交接”中，我们生命中那些粗糙的部分才会被削平，才可以将我们雕琢成器。