我常听人说，男生的喜欢是减分制的。你对他的喜欢越多，他对你的喜欢越少，你越是对他好，他就越嫌你无聊。

但我不行，我做不到这样。

我太容易对一个人好了，根本控制不住的那种。

当我感受到别人给了我三分甜的时候，我会很想努力把剩下的七分甜都补给对方。

所以常常在一份感情里，对方才刚有一点喜欢我的时候，我就已经在心里很喜欢很喜欢对方了。

我以前特别喜欢一个男孩子，有多喜欢呢，是那种我们隔着上千公里的距离，为了想见他一面，我就会立刻收拾行李买机票的那种喜欢。

对方喜欢我吗？也是喜欢过的。

我到底有多喜欢你呢。偷偷认真的去读你发过的每一条微博，小心翼翼的捕捉着每一个关于你的信息，甜蜜而又酸涩的揣测着你的近况。

用这种方式去了解你，遥远的拥抱你。

其实对我来说，你并不是选项之一。

你不会被淹没在千千万万个小女孩里。你是盖茨比在深夜拥抱过的明明灭灭的光，是永恒的梦想，最珍贵的存在。

因为有你在，我才会觉得这个世界有那么一点点可爱。“美好而不抱希望，是最干净最纯洁的美好。”就是这样。

无论你现在在哪里，和谁在一起。我都最最最最最喜欢你。有一次我工作压力太大，他和我打电话的时候我没忍住就哭了，第二天他就闪现在我大学宿舍楼下，骗我说寄了个礼物给我让我下楼取快递，我下楼看见他的那一刻，整个人惊呆了。他说：你的礼物到了，你要不要抱抱？和我告白的那天他说：我保证我会一辈子都对你好，只对你好，我不会对你撒谎，也不会让你受委屈，你能给我一次机会照顾你吗？后来我答应他了，我是那种对一个人越来越好的性格，可能起初他对我的喜欢有百分之一百，我对他的喜欢只有五十。但在相处的过程里，我对他的喜欢会不由自主地飙升到百分之二百，但他对我的喜欢，像一条抛物线，到达一定的高度以后，就开始直线下降。

我不记得从什么时候开始，他从最初的一天给我打五个电话变成一个都懒得打，反而都是我主动打电话给他，问他吃饭了吗，忙完了吗，想我了吗？我每天都在想，他今天过的开心吗？但他再没像以前那样哄我开心过。

我们在一起的一周年纪念日，我偷偷准备了礼物给他，他看到的时候有点惊讶，问我：今天是什么日子？为什么买礼物给我？我笑了笑说没什么，觉得适合你就买了。

他保证过不对我撒谎的，但他十二点的时候和我说很困要睡了，我却在两点的朋友圈里刷到共同好友和他一起喝酒的视频。

那个从前每天给我发几百条信息的人，变成了我每天发无数条微信给他，他总说：你乖一点，我在忙呢。我说好的那你忙。

结果刷微博的时候看到同样的时间他点赞了陌生女孩的自拍。

我拼命地努力想对他好，但他却变得越来越陌生。

和大叔谈恋爱。

老朋友会这么和我说道。

大叔不会常常联系你，也不会像小奶狗一样给你暖暖柔柔的爱。

大叔级别的爱，是细水长流平稳清淡，你蹦蹦跳跳在他看来只是符合你这个年纪该做的事，所以他会羡慕你不用想那么多世事，他会包容你，保留你的纯真。

他会督促你进步，希望你健康，会给你提要求，知道你的情况和想法。看透不说透，说透了伤心。

大叔，会给你很多感觉，冷暖自知。

爱人不要爱十分。我觉得感情中的耐心真的重要。两个人各在一方，成长环境、经历、性格、想法、甚至喜好都不一样。有时候难免会有些摩擦和不合适，我也有过想要放弃的念头，不过我也很快的打消了这个念头了。

只有对一个人有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能。

我这才多久啊，所以最甜的不是我爱你啊，而是，我对你现在有耐心，以后也有。

你可以跟我分享生活，也可以跟我抱怨委屈，我都听着，也都愿意分担，因为我们是一伙的，我永远站到你这边。

所以，我对你现在有耐心，以后也有。

好好待在我身边，不准放手，不准跑，我好好爱你，你也好好爱我，我们一起慢慢变好。

终于有一天在他又一次对我撒谎以后，我忍不下去提出了分手，我本来以为他会反省自己有什么不对的地方，结果他说：分就分啊，你以为我稀罕你啊。

我哭着去朋友家喝酒，抱着酒瓶哭着问朋友：曾经那么喜欢我的人，怎么说变就变了？我喜欢一个人，我努力对他好，这样有错吗？朋友说：对一个人好没有错，但对他太好了，就是你傻。

人都是这样，得不到的时候拼了命的想要，得到的时候又嫌她糟糕想把她丢掉。

我就是太容易信任一个人并且对一个人越来越好了，可惜后来我才明白，感情并不是你对他好他就能多爱你一点，事实往往是，你对别人越好，别人越不在意你。

因此我常常觉得没有安全感，久而久之就变得不敢再对谁好了，哪怕再喜欢一个人，我都会强装不care，强迫自己养成了克制型人格，心里反复告诉自己：要忍住。不可以对他太好。

因为我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。

我不敢再对任何人倾其所有了，因为我不是小孩子了，我真的不想对方牵了我的手又转身不要我，我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。

如果有天你遇见我，千万不要对我好，因为我很傻，会当真的。当然，我也不会再对谁好了，因为我害怕，我不想再被谁毫不在意的丢掉。为什么我们会觉得谈恋爱好难？[伤心]朋友说：大概是因为，一想到要重新开始去认识一个人，要从头到尾去了解对方，就会觉得实在是太累，也太麻烦了。更重要的是，有时候你想要了解对方，也要看对方愿不愿意。

而那些十六七岁喊着“恋爱大过天”的年纪，小心翼翼地靠近，认真而又笨拙地喜欢一个人的年纪，好像早就一去不复返了。

青春期刚刚离去，而生活的艰难又刚好到来。

以前的时候，喜不喜欢一个人是爱情的前提。

但现在身边的人好像都不这么想了。

我跟朋友聊到这个话题，她说：其实身边就有很多不因为爱情而结婚的例子啊！家里人聊天的时候也会说，某某亲戚的女儿，相亲，才一个月就嫁给了某一个男的。

男的家里有房有车，小日子过得很安稳，多好啊之类的。大学同学聚会，因为结婚而变得有权有势的那一位也受到了最多的恭维。

“哎呀真羡慕你呀，什么事都不用操心。”大家谈论爱情的时候不是问你“喜不喜欢他”，而是问你“他家里的情况怎么样”。

很奇怪吧？以前的时候喜欢一个人，是偷偷把自己的作业本跟对方的叠在一块。

是排队升国旗的时候，在好多一模一样的后脑勺里一眼认出他来。

但现在不是了。

就好像有朋友跟我说：自己明明才二十来岁，但不知道为什么，感觉很迷茫。

那种青春年代荷尔蒙爆发，对一个人怦然心动的时刻，就这样一去不复返了。

大家不会再花很长时间去了解一个人，不会花很长时间去偷偷喜欢一个人。

她说：爱情本来就是很难得的，有些人可能一辈子都遇不到了。

有点丧。

你理想中爱情是什么样的呢？是你拉着我凌晨三点去吃老张拉面，还是你从海淀打车来朝阳找我，还是我给你发一句我喝醉了你就马上回我一句“你在哪，我去接你”。

我不知道你说的爱我是哪一种，是你知道我半夜还没回家发一句“早点回去”，还是你冒着寒风披着大衣跨越半个城市来接我。

我们在疯狂的音乐里以为找到了自己，我们把过去踩碎的自己捡起来放在酒杯里，然后一口干下去，就以为过去那个不堪愚蠢的自己又被重新抓住了，我们告诉自己，那又怎样呢？是啊，那又怎样呢？去年的今天你说爱我，今年的此刻你在对面卡座抱着别的女孩子，像小熊一样的呵护着。

我也好像以为看到的是我，但是不是啊。

我们的昨天和现在，已经像秋天烂在土里的树叶一样了无痕迹了。

我是那么的渴望你回头望一眼痴痴的我，就像去年夏天我们在普吉的海边说过的，你说会爱我一辈子，先变卦的人会变成海里的泡沫。

是啊，都是泡沫，你侬我侬的情话不过也就是变成了大西洋里的一个泡泡而已嘛，不过是你亲手戳破的罢了。

我不知道你会不会也会偶尔在夜里睡不着，在辗转反侧的时候想起我们一起见过的夕阳，吃过的路边烧烤，听到我们杯子碰到一起梦碎的声音。

我那个时候是那么的想，你怀里那个女孩子是我，被你圈在手臂里看成宝贝的人，是在你对面看着你却又不能靠近一步的我自己。

可惜啊，时间从来不会帮我们捡东西，它只是就那么打了我们一巴掌，告诉我们，这就是人生。