朋友之间，如果还没到亲密无间的地步，便是一条射线，前面的路地久天长。一旦亲密无间了，就成了一条线段，那份交情就要进入倒计时了。适当的距离不仅是必要的，而且是必需的。有了距离的友谊，才可以长期“保鲜”。
1、对朋友也要讲礼仪，切不可太随便
许多人交友常常涉及这样的误区：好朋友之间不需要讲究客套。他们认为，好朋友彼此互相了解，亲密无间，如兄如弟，讲究客套太拘束也太见外了。然而，他们不知道朋友关系是以相互尊重为前提的，容不得半点干涉、强求和控制。彼此之间只有情趣相投、脾气对味则合、交、反之，则离、绝。朋友之间再熟悉、再亲密，也不能不讲礼仪，过于随便。否则，朋友间的默契和平衡就很可能被打破，友好的关系也可能不复存在。
朋友之间，在非原则问题上谦和礼让，宽厚仁慈，但在大是大非面前，则应保持清醒，不能一团和气。见不义不善之举应阻之正之，如力不至此，亦应做到不助之。如果明明知道有人在行不义不善之事，却因他是长辈、上司、朋友，即默而容之，这是自私的倾向。有时候，立定了脚跟做人，的确是会冒风险的，也可能会受到暂时的委屈，受到别人的不理解，但是这种公正的品德，最终会赢得人们的尊敬。
《说唐》里鼎鼎大名的尉迟恭是一名莽勇的将军，却不知在唐史里，也是一位以“和而不流”著称于世的君子。
有一次，唐太宗李世民在朝间与吏部尚书唐俭下棋。唐俭是个直性子的人，平时不善逢迎，又好逞强，与皇帝下棋却使出自己的浑身解数，把唐太宗的棋打了个落花流水。唐太宗心中大怒，想起他平时种种的不敬，更是无法抑制自己，立即下令贬唐俭为潭州刺史，仍不觉解气，他又找了尉迟恭来，对他说，唐俭对我这样不敬，我想借他而诫百官。不过现在尚无具体的罪名可定，你去他家一次，听他是否对我的处理有怨言。若有，即可以此定他的死罪!尉迟恭听后，觉得太宗这种张网杀人的做法太过分，所以当第二天太宗召问他唐俭的情况时，尉迟恭只是不肯回答。反而说，陛下请你好好考虑考虑这件事，到底该怎样处理。唐太宗气极了，把手边的茶杯狠狠地朝地下一摔，转身就走，尉迟恭见了，也只好退下。
唐太宗回去后，一来冷静后自觉无理，二来也是为了挽回面子，于是大开宴会，召三品官入席，自己则主宴并宣布道：“今天请大家来，是为了表彰尉迟恭的品行。由于尉迟恭的劝谏，唐俭得以免死，使他有再生之幸；我也由此免了枉杀的罪名，并教我以知过即改的品德，尉迟恭自己也免去了说假话冤屈人的罪过，得到了忠直的荣誉。因此赐尉迟恭绸缎千匹。”
唐太宗这样做，当然是为了显示自己的“公正”；同时，他也感谢尉迟恭。假使尉迟恭真的按他的话去陷害唐俭而致其死，又安知唐太宗肯“公正”起来，不治罪于尉迟恭呢?与朋友相处也是一样，如果是真心待人，就应该对他加以爱护，不但帮助他渡过种种的难关，而且也要帮助他克服种种弱点，天长日久，朋友们自然会了解你的为人和品格，包括自己的上司和同事。
充沛的感情能促进和谐深沉的交往，这种感情不是矫揉造作，而是真诚的自然流露。中国自古为礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。当然，我们说好朋友之间讲究礼仪，并不是说在一切情况下都要坚守不必要的繁文缛节，而是强调好友之间要相互尊重，绝不能涉足对方的禁区。
每个人都希望拥有一片属于自己的天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起矛盾与冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一说起来就不愿停止，全然没有意识到对方的难处与不便；或“死缠烂打”地追寻对方的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；或忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶而疏忽，可以理解和忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。
对朋友的失礼与放肆无忌，是最能破坏友情的，其表现有以下几种，在这些方面我们一定要严格地约束自己。
（1）**不羁，过于散漫不拘，会让朋友对你产生厌恶之心
朋友之间，交往相处理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色，但如果过于散漫，不重自制，不拘小节，则会使朋友感到你粗鲁不自重。也许你和一般人相处会以理性自我约束，但与朋友相聚就忘乎所以，或指手划脚，或信口雌黄、天马行空，或在朋友讲话时肆意阻断，讥讽嘲弄，或左顾右盼，心不在焉。也许这是你的自然流露，但朋友会觉得你有失礼仪，没有风度和修养，对你产生一种厌恶轻蔑之感，厌恶你的为人，改变原来对你的印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸、有节制。
（2）过于张扬自我，言语无忌，伤害朋友自尊心
也许你与朋友之间的关系异常亲密，可以说是无话不谈，而你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头。但如果你不分场合，尤其与朋友在一起时，锋芒毕露，过于表现自己，言谈之中流露出一种优越感，就会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心就会受到挫伤，很可能觉得和你有太强的距离感。因此，在与朋友交往时，要控制过于张显自我的情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与朋友平等的地位，千万不能忘了朋友的存在。
(3)不分彼此，把朋友的都当成自己的，让朋友对你产生厌恶
朋友之间最容易忽视的就是对彼此物品的处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自使用，而且不加爱惜，有时迟还或不还。一次两次的话，朋友很可能碍于情面，不好意思指责，久而久之则会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物一般都可随时借用，这是超出一般人关系之处，但是你与朋友对彼此之物首先应该有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜”、“亲兄弟，明算账”。注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。
（4）不分场合不识时务地打扰朋友，使朋友对你感到厌倦
当你上朋友家时，若遇上朋友正在休息午睡，或正和亲人相聚，或同别的朋友准备外出时，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，坐下来就高谈阔论，说个不停，不管朋友早已如坐针毡，极不耐烦。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就会想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞。珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
(5)交浅言深，大肆鼓吹你与朋友的关系，使朋友认为你是个轻浮之人
朋友是拿来交的，而不是拿来说的。与朋友相处不久，就拿朋友说事，搞得像亲兄弟似的，此时，朋友已在暗生怀疑，认为你不是交友，而是另有它图，不敢实心相处。长此以往，朋友一定会认为你过于虚浮，不愿再和你交往。所以，朋友之交，理应真诚目待，切不可拿朋友当吹嘘的资本。
（6）强制朋友做事，让朋友觉得你霸道无理
想让朋友帮忙时，不事前通知，就登门提出所求；不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动。这都会使朋友感到你的霸道与无理。朋友如果已有活动安排不便改变那就更让他难堪。对你所求，答应的话则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意做，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，请朋友帮忙时一定要谨守应有的礼仪，必须事先告知，采取商量口吻讲，尽量在朋友空闲时提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人；己所不欲，勿强于人。
（7）言辞尖酸刻薄，得理不饶人，使朋友觉得你极为可恶可憎
有时你好胜心切，在大庭广众前，肆意卖弄自己，贬低朋友或他人，用词又极其刻薄，以挖苦嘲笑为能事，却不知这样做会大伤朋友和气，使朋友感到人格受辱，认为你缺少家教，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知说出去的话就是泼出去的水，再也难收回来，何况你究竟是什么意思朋友怎么知道?所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼目待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，恶语伤人。
朋友之间固然不须讲究太多，但也千万不能失去应有的礼仪。
备忘录：
交朋友就像跳交谊舞，有进有退，你要时刻调整好彼此间的距离。
在互惠、双赢的基础上平等相处，用礼仪来维护友情，用友情来滋养友谊。
2、充分尊重朋友的隐私
朋友之间，关系即使再亲密，也都会有一些不愿让对方知道的东西，即所谓的隐私。与朋友相处时，对他的隐私我们要给予绝对尊重，不能认为这是朋友对你的隐瞒而千方百计地探问，否则，很可能与朋友产生间隙，甚至导致关系破裂。
没有尊重就没有友谊，就好像没有基石就不可能筑起大厦一样。那么，尊重从何开始呢?心理学家告诉我们：尊重只有在自尊自爱的基础上才能产生。
做他人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事，人人都应当自爱。懂得自爱的人往往关心自己，这不仅是交际中的重要之事，也是为人处世的重要之事。
隐私权在西方社会是一种很普遍的公民权利，是最基本的人权之一。比如自己的私生活，一般不会让朋友过问；自己的财产，也不会轻易向朋友公开；除非受到邀请，是不会随便去朋友家中“串门儿”的；除非相约，是不会与朋友一起“吃一顿”的……
事实上，对隐私权的保护，我国早已有之，古代圣贤大儒均视其为人性的基本部分，对其极为尊重。从我国的建筑风格来看，无论王侯豪宅，还是百姓草堂，外皆有高墙围护，内设院落分隔，既有曲径相通，又有门窗相隔，无非是为保护自己有一个相对幽静、自由的空间，免受烦扰，放松身心，这不就是在保护隐私吗?
汉朝的张敞是一个高官，更是一个情种。他与妻子恩爱非常，还常常为妻子画眉，一时，在京师长安传为佳话。但有伪道学先生以此为“有伤风化”，竟向皇帝告了御状，想让皇帝摘下“道德败坏”的张敞的乌纱帽，以“匡正世风”。但皇帝并不听伪道学先生的使唤，他不仅未责怪张敞，反而当着文武百官的面说：“画眉是夫妻间的事，我管不着。夫妻间还有比画眉更亲密的事儿，我也去管吗?”显然，这是在保护张敞夫妻的隐私。
朋友满腔忧愁时，找你倾诉和宣泄一番，这是他对你的充分信任。在这种情况之下，你最好做一个良好的聆听者，冷静地为他分析，帮他调整情绪，平缓一时的冲动。但是，最为关键的一点是，在聆听之后，要尊重朋友，切不可泄露了隐私。
同样，当你碰巧获知朋友的隐私后，切莫将它作谈资，广泛散布。毕竟，每个人都有自己的自尊，一旦这层保护膜被你捅破之后，你将落个“小人”之名。所以，这时，宜采取的最好的办法就是装糊涂。
北宋时期，司马光在当朝时受人拥戴，其中很重要的一点就在于他诚信待人，别人有困难找他帮助或倾诉时，他总能为人保守秘密。当时，朝中有位大臣叫韩克，与司马光是好友。有一次，韩克的儿子偷了家里的银子去参与赌博，被发现后，韩克又是打又是骂，却起不了什么作用。在苦恼之余，他去找司马光，希望司马光能为他想点办法。
司马光诚恳地聆听了韩克的倾诉之后，教了他一个办法。韩克听了很高兴，可是转念一想，家丑已被外人所知，心中顿有焦虑之念。
然而过了很久，韩克都未听到朝中大臣的议论及有关此事的影射之言，才知道原来自己的想法是多么的荒谬，在后悔惭愧之余，韩克更加信服了司马光，成了朝中司马集团的重要人物。
司马光在处理朋友关系时，就很好地保守了秘密，不但帮了朋友的忙，还保守了朋友的秘密，最后使朋友为之信服，两人的关系由此又前进了一步。
曾几何时，人们把个人隐私当做“见不得人的事”，尤其朋友之间，若有什么尚未公开，就不够义气，就是没有诚意，以至于只有达到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算够得上哥儿们，算得上是亲密无间的朋友。这样做的结果，表面上朋友之间亲如兄弟，无话不说，无事不公开，实际上并不尽然。首先，那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友，已经失去了自我，而这当然决非自己的意愿。把自己的一切全部寄托在朋友身上，最终还要从朋友身上找回来的，因为自己毕竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再亲密无间的朋友毕竟是两个不同的人，毕竟会有矛盾存在，所以朋友间一旦出现不合，那么越亲密就可能彼此伤害得越深。因为亲密的朋友之间“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不“清理门户”，就难除“心腹大患”。因此，朋友之间若出现内讧，那首先清理的，往往是曾经最亲密的朋友，而这与互相不尊重隐私权有直接的关系。
如果换一种方式与朋友相处，肯定不会出现这样的现象。像“洋人”那样，与朋友实行AA制，表面上似乎“生分”了一些，实际上是互相尊重，朋友之间的感情也并不见得就比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性，才能长久保持朋友之间的共性。否则，朋友之间“融为一体”，只有朋友交情这个共性，那自己的个性被融化的同时，共性也难以再存在了，不是消失，就是发生裂痕，朋友还是朋友吗?
如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。西方人，朋友之间一般不问收入，除非对方主动告诉你。在“洋人”看来，个人收入纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收入多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测?一个人如果不想让朋友知道他的收入，自有其理由。有时候，朋友知道了反而对朋友有害。因此，“洋人”能像对待性隐私一样对待财产隐私。
对于财产，如果认为“你的就是我的”，不这样，好像就不够朋友，那么，虽然也可能亲密一时，但最终一定会为钱而散，为钱而伤，为钱而亡，我们周围这样的事情发生的还少吗?
要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权。决不能习惯性贸然地问朋友“有多少钱?”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”。
备忘录：
有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友。
友情的价值既在于互相尊重对方，也在于互不伤害各自的独创性。
友情的基础应该是双方都不歪曲自己，在前进的道路上与朋友保持良好的关系。
3、亲密有度，保持友谊的“弹性美”
人际关系的密度并不是越高越好，“距离产生美”，不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。
有节制有理智的交往才是正确的交友态度，朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但是，毫无间隙的距离，往往会对你造成伤害。
张平和刘心两人在上大学时是好到可以穿一条裤子的铁哥们儿。毕业后两人各自有了自己的生活，但大大咧咧的张平却依旧像以前那样，总是随意闯进刘心的房间，乱翻东西，躺在沙发上看足球赛，一看就是大半夜就像是自己屋一样。这一切都让刘心感到厌烦，但因为是老朋友了，刘心一直保留着对张平的忍耐。而张平也没意识到这样相处的危险，照样我行我素。
有一天，刘心的妈妈突然生病住院，刘心赶回家取钱时，才发现柜子里居然是空的。这时张平来了，刘心看见张平身上穿着自己女朋友买的毛衣，心里又添了一股气，“柜子里的钱哪儿去了?”张平一点也没发现刘心脸色不对，懒洋洋地说：“女朋友过生日，我还没发工资，就拿你的钱请她吃顿大餐，买了条项链钱就没了!”刘心冷冷地看着他：“你凭什么不经同意就拿我的钱!”结果那天两人大吵了一通，彻底闹僵了，两个好到可以穿一裤子的铁哥们儿从此中断了联系。
张平错就错在对朋友太随便，要知道两个人即使关系再好，也是相互独立的两个人，也有彼此不同的家庭生活，彼此之间还是要保持合适的距离互相尊重为好。
朋友之间也需要保持一定的度，如果你越过了这个度，非但不能增进彼此的友谊，反而会伤害双方，连朋友都做不成了。因为毫无间隙的距离，往往会降低彼此之间的尊重，反而会破坏彼此的友谊。
那么，与朋友相交，怎样才算是合适的距离呢?要避免哪些伤害朋友感情的做法呢?
（1）不要拿爱情的标准来衡量友谊
你不要希望你的朋友像妻子一样专属于你，爱情是越专一就越甜蜜，友谊则不一样。我们生活在大干世界里，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。
人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。而朋友之间却可以做到，而要“相敬如宾”、“保持距离”便是最好的方法。
（2）想要控制朋友的想法是愚蠢的
亲密的友谊，是在理解和赞扬声中不断成长的，是需要两个人的共同维护、共同认可的。有些人，他们不可抗拒、盛气凌人。在与朋友的交往中，总喜欢对朋友指手画脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做。而不照顾朋友的面子和感情，虽然你是为朋友的利益着想的，但你的态度会让朋友不乐意接受。作为朋友大家都是平等的，如果某一方面是被某种心理上的压力所迫、被控制去做某事的，他就感觉很不舒服、很不愉快，一旦有一天这一方面无法忍受，你们的友谊有可能中断。
（3）与朋友该淡则淡，该浓则浓
处理好人与人之间的距离，莫不是处世的学问，而距离就在淡与浓之间，就看你如何去把握了。与朋友该淡则淡，该浓则浓，这才是交友的真谛。
何谓“浓淡相宜”?简单的说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这“礼”便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。
（4）好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌
有个人家里出了一点麻烦，可他并不想让别人介入这件事。可是，有个朋友一次到他家去，感觉气氛不对头，于是就不断问：“怎么回事?你家出什么事了?”
这种“无微不至”地关怀，让人不堪忍受!搞得朋友很厌烦。
朋友相交，重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助，而不是了解一些没有必要的东西。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。
而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明和朋友关系的亲密，把当众指责朋友、揭露朋友短处看作是一种证明的手段，往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐它。”
有些人自以为朋友和自己心心相印，说什么他都不会计较，就对他当面诉说你对他本人的不满。也许你的朋友并不像你想像的那么大度，则很有可能记恨在心，而伺机暗中布设圈套陷害你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候，必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。
距离并不是情感的隔阂，保持适当的距离可以让友谊获得新鲜的空气。交友时，要把握好交往过程中主客体间的空间距离、心里距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，给对方一定的空间。
备忘录：
亲密并非无间，注意把握友谊的度。
有节制有保留的交往才是正确的交友之道，朋友之间不能毫无顾忌。
友情就像弹簧一样，保持适度的距离，适度的拉伸和压缩，才会使之保持永久的弹性美。
4、精心建档，为你的朋友分分级
不管什么人，只要在社会中生存，就必须靠朋友帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你什么忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走。尤其当今知识经济时代，信息的重要性更是非同一般，一个朋友有意无意的一句话，就可能蕴藏着巨大商机。所以，广交朋友不仅会带来精神的慰藉，更是无数机会的源泉。
每一片树叶看上去都相似，实际上却都不相同。朋友也是这样，有的正直无私，有的别有所图；有的是事业上的伙伴，有的只是酒桌上的知己……对这些形形色色的朋友，只有区别对待，才能正确“亲近”，合理利用这种资源。
有的人交际活动很多，认识的朋友太多太滥，整天为应付自己找来的朋友而忙忙碌碌，甚至叫苦连天。网织得虽然很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。
我是他的邻居，当然也是他的朋友之一，我曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗?
他沉思了一下，对我说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，真挚诚恳的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存他意的朋友也不少。
“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀!”
所以，在不得罪朋友的情况下，他把朋友分了“等级”：“刎颈之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“点头哈哈”、“保持距离”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
他曾说，“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位官员的话，我觉得分等级的确有其必要——为了保护自己免受别人伤害。
人的精力是有限的，交际一定要理顺关系网，建立一个朋友档案，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。如何做到这一点呢?把他们通通纳入我们的“朋友档案”。
“朋友档案”的建立其实很简单。
首先，把我们的老朋友的资料整理出来，并做成记录。这样，当我们有需要时，冲着老朋友的关系，相信他们会给我们某种程度的帮忙。这种朋友关系，如能加以掌握，将是一笔相当大的资源。当然，要加强与这些朋友的关系，必须时常参加朋友聚会，并且随时注意朋友动态。
其次，把我们身边最有用的朋友的资料建立起来，对他们的专长、住所应有详细的记录。他们的工作有变动时，也要在资料上予以修正，以免必要时找不到人。而这些变动情况，则有赖于我们平时和他们的联络。
朋友的资料越细越好，我们还可以记下他们的生日。在他们的生日时写上一张贺卡，或请吃个便饭，保证与朋友的关系不断线。
另外，有一种“朋友”也是不能忽略的，那就是在应酬场合认识的，只交换名片谈不上交情的“泛泛之交”。这种“朋友”各种行业、各种阶层都会有。我们不应把这些名片丢掉，名片带回家后，要依姓氏或专长、行业分类保存下来，最好在名片上尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。平时可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下碰面的场合，或共同的朋友，"唤起他对我们的印象。有过“请教”，他对我们的印象也会深刻些。当然，这种“朋友”暂时不可能帮我们什么大忙，但只要假以时日，不难成为我们手中的棋子。
为朋友建立档案之后，还应该为朋友划分等级。有人也许会对为朋友分等级十分反感。不是说对朋友以诚相待、一视同仁吗?为什么要为朋友划分等级呢?实际上，这样做是很有必要的。
我们交朋友是诚心的，不会欺骗朋友，但别人来和我们做朋友却不一定全是诚心的。在我们结交的朋友中，讲义气的固然很多，但想从我们身上获取一点利益、心存歹意的人也不少。
对心有歹意、不够诚恳的朋友，我们当然不能对他推心置腹，那只会害了自己。所以，在不得罪“朋友”的情况下，我们可以把朋友分分“等级”，如“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”等等，区别对待。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把善良的朋友当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的“狼”看成友善的朋友，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非要等到受了伤才如梦方醒。要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难。因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。不过，任何事情都要经过学习，在交友过程中慢慢培养这种习惯，等到了一定的时候，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
给朋友分等级，也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。可深交的，可以和他分享我们的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比有人来到我们家中，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付一下就可以了。
另外，也要根据对方的特性调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和我们做朋友的动机必须是纯正的。
如果我们目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为这时我们的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当我们有成就了，手上握有权和钱时，对朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图的。
备忘录：
心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害程度降到最低。
要十分客观地将朋友分等级十分难，但面对复杂的人性，我们又不得不把朋友分等级。
5、不能过分地控制和依赖朋友
朋友之间必然会有某种程度上的控制和依赖，这无可厚非，但千万不能过分，否则就很可能导致朋友间关系恶化乃至破裂。
朋友并非父母，他们没有义务帮助你，他们可以给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，朋友的帮助只不过是基于你们的友情而已。因此，对朋友过分地控制和依赖会损害你和朋友的关系。
如果你事事游移不定，老是向朋友询问，就会使你受到朋友某些错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。有的人恰恰相反，他们盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做，这种做法同样会为友谊的发展埋下不祥的种子。
朋友之间的交往不可超越本分，更不可过分依赖，这是交友起码的原则。
可以说朋友是人生的重要组成部分之一，在事业上也是很重要的一环。《说文》中就讲得很明白：“朋友，就是感情的象征。志同道合的就可以结为朋友。”朋友关系是平等的，切不可把自己的意志强加于他人。
卡罗琳，是一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个“女主人”式的朋友。新搬进这一居民区，卡罗琳急于找朋友，这时，莉拉进入了她的生活，像只母鸡似地把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是只母鸡，还是个大王，她是位社会团体的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。
“起初我挺喜欢她，’卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系，但我逐步不喜欢只是听从她了。”
卡罗琳意识到，如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话，她应该学会与朋友平等相处，有往有来，互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么，并把它付诸实施。
如果你想对朋友说，“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，一定会使朋友感到很不愉快，很有压抑感。
如果你是被控制者，不要认为有人为你操心一切是再好不过的事，控制你的朋友绝不是真正的朋友。把自己从朋友的“统治”下解放出来，与朋友平等相处，这才是真正的交友之道。
交际时，我们必须对朋友的人格独立、人身自由、行动自主给予足够的尊重，彼此相互的行为协调、关系密切的程度应由双方的意愿以及交往的实际决定，不能不顾实际、强求一致。那样只会适得其反，损害友情，失去朋友。
人们往往因为别人的生活方式以及应对态度与己不同而排斥对方，认为唯有自己才正确。其实，朋友采取什么生活方式都无所谓。我们不可能要求别人在生活各个方面和自己一样，或是事事如己愿。交友苛求小节，只能使自己局限在一个小圈子里，成不了大气候。这个时候，朋友也只能是一粒宽心丸，派不上大用场，这显然没什么用处。
要做到不苛求朋友，我们须做到以下几点。
(1)不强求心意相通
同心同德，无疑是理想的交际境界。然而，朋友遍天下者，同心者有几人?交际关系的纵横交错，个人经历、地位的不尽相同，情感世界的纷繁复杂及个人的价值取向的不同，决定了彼此间心理上也会存在着很多差异。朋友间立场、观点的不同，情、利、义的不一致是正常的，应该予以理解、包容。
(2)不强求志向相同
人各有志，道非一条。志同道合当然好，志趣不一，也同样可以以诚相交，以心相交，甚至还有利于相互借鉴、勉励，互相促进。不必自己属于某个圈子，就强拉朋友加入；不必自己信教，就硬逼朋友信奉；也不必自己习文则不容朋友习武。
(3)不强求步调一致
由于每个人的学识、修养、阅历、性格等的不同，所以即使彼此目标一致、志同道合、同心同德，也未必能在认识、言行、处理问题的方式、方法上协调一致，同步进行。十个手指都不一般齐，强求朋友和自己言行的同步更是不现实的。有利用价值，何必一定要强求彼此都必须一致?
(4)不强求亲疏相同
交际实践告诉我们，处于群体交往中的人们总会有远近、亲疏、喜好、厌恶等区别。强求亲疏相同，义气行事，只能将朋友间的关系弄僵、弄糟。
过分强求朋友间双向距离的对等及众多朋友间多向距离的等同，是不明智、不成熟的表现。其结果必然以失去朋友、伤害友情做代价。所以，在交友时不应勉强自己喜欢朋友的朋友，仇视朋友的对手；同理，也不应勉强朋友喜欢自己的朋友，讨厌自己的对手。我们没有理由，也不可能要求彼此在爱、恨、亲、疏等各方面的等同。
苛求是自设罗网，自缚手脚，只能损友害己。过分地苛求朋友，结果不是违心地改变自己，就是蛮横地改变朋友。前者是愚蠢，后者是霸道。
备忘录：
结交朋友，标准不可太高，要求不可太严格。
每个人都有缺点，自己也不是完人，不要拿挑剔的眼光选择、对待朋友。
过分依赖朋友，只会使自己变得懒惰，懒于行动，懒于思考，最后连朋友都会厌烦你。
6、“割袍断义”，远离不良朋友
俗话说：“近朱者赤，近墨者黑。”作为补充，人们还有一句俗语：“学坏容易，学好难。”所以，我们可以将前者改写成“近朱者难赤，近墨者易黑”。也就是说，结交了不良朋友，自己很难将其感化成好人，而他们却很容易使我们遭受损失。即使我们在物质上、个人品质上没有损失，在其他人眼里，与不良人物称兄道弟也一定不是好人了。人们常说：“龙交龙，凤交凤。”大家普遍认为：物以类聚，人以群分，是什么样的人就会乐于和什么样的人往来。因此，如果我们与不良朋友结交，即使能保持清白，恐怕也百口莫辩了。
要想知道一个朋友是否值得相处，有一个永远不会过时的标准：一个真正的朋友在你遇到危难之时绝不应只想到他自己，而应以朋友为重。与此相反，那些“狐朋狗友”只会在关键时刻伤害你。
山鹰与狐狸结为好友，为了巩固友谊，他们决定住在一起。于是，鹰飞到一棵高树上面，筑起巢孵育后代，狐狸则走进树下的灌木丛中间，挖个洞生儿育女。这样过了很长一段时间。
狐狸外出觅食，鹰也正好断了炊。山鹰就飞入灌木丛把幼小的狐狸抢走，与雏鹰一起饱餐一顿。狐狸回来后，发现山鹰偷吃了它的儿
女，极为悲痛。可是它无法报仇，因为它是走兽，只能在地上跑，不能去追逐会飞的山鹰。
因此，它只能过一点口瘾，远远地站着诅咒敌人。
对待那些与之交往会给你带来害处的人，一定要谨慎对待，并且要学会拒绝的艺术。拒绝和这类人进一步交往，拒绝口气要决绝果断，以免给将来带来不必要的麻烦。
同时，你还要经得起**。因为这类人一开始和你结交时，往往会带给你一些好处。这时候，你千万不要抱这种思想，一起玩玩嘛!吃顿饭、跳跳舞有什么大碍?
要知道，和这类人一起吃吃喝喝，虽然刚开始没什么，但时间久了，你就会自觉不自觉地受他们感染。特别是涉世未深的年轻人，你的价值观、人生观会受到很大的影响。
孟子小时候很贪玩，模仿性很强。他家原来住在坟地附近，他常常和一群小朋友玩筑坟墓或学别人哭拜的游戏。母亲认为这样不好，就把家搬到集市附近。孟子又和一群小朋友模仿别人做生意和杀猪的游戏。孟母认为这个环境也不好，就把家搬到学堂旁边。孟子就跟着学生们学习礼节和知识。孟母认为这才是孩子应该学习的，心里很高兴，就不再搬家了。
这就是历史上著名的孟母三迁的故事。由此看出，在一个人成长的道路上，周围的朋友对他的影响有多重要。结交朋友一定要慎重，如果你想做一个正直的人，你就要多结交这样品格的人，所谓的“蓬生麻中，不扶自直”正是这个道理。
因此，在选择朋友时，我们要努力与那些乐观上进、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往，这样才能保证我们拥有一个良好的生存环境，获得好的精神食粮以及朋友的真诚帮助。这正是孔子所说的“无友不如己者”的意思。
相反，如果择友不慎，恰恰结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人，则会陷入这种恶劣的环境难以自拔，甚至受到“恶友”的连累，成为无辜受难的人。
假如已不慎交上了坏朋友，应采取敬而远之的态度，要知道：把一只烂苹果留在筐里，会使一筐的苹果都腐烂掉。
不过，人都善于隐藏自己不好的一面，恶人尤其擅长这一招。我们很难看透一个人的好坏，交上几个不良朋友也是在所难免的。那么，万一不慎交上了不良朋友，我们该怎么办呢?
第一，要准确认识，真正了解对方，及时看到本质和主流。如果朋友属于品质不好、道德败坏、作风恶劣的人，我们必须及时发现，早日与之断绝关系。但在一些无关紧要的小问题上，则不必求全责备，不要把有小缺点、小毛病的朋友误认成不良朋友。
第二，耐心帮助、挽救。毕竟曾经是朋友，发现朋友有了一时的糊涂认识或偶尔的不良行为，我们应当以朋友的身份去开导他，尽量不让他在错误的道路上越走越远。我们应该勇于批评，不当老好人，否则愧对朋友的职责。
第三，做到及时、果断地断交。对于那些已经不可能变好或不可能被我们变好的朋友以及反过来试图改变我们的人，必须丢开面子，丢掉哥儿们义气，抛掉顾虑，毅然决然地与他一刀两断。这时，决心要大，行动要果断，不要把所谓的义气与友谊混淆。如果自己一个人无法甩掉这种朋友，也可争取其他朋友或亲属的帮助，以达到摆脱这类人的目的，从而为自己营造良好的环境，保证我们生活、工作的安定。
对于不适合我们或不利于我们的友谊，将其断绝无疑是明智的选择。想要断绝自己不想要的友谊，就必须主动。只有主动断绝，才会使它结束得更快。反之，越被动地等待，结束友谊的可能性就越小。
如果双方已经没有继续交往的可能，那我们应主动说声“再见”。在双方还有友谊的情况下结束友谊，我们将来还可能恢复这一友谊。至少，它会给我们留下美好的回忆。反之，如果双方是在记仇结怨的情况下才结束的，恢复友谊和美好回忆都是不可能的事。
在我们决定是否与朋友结束友谊之前，请思考这样的问题：结束已经无意义的友谊；或者自己欺骗自己，把已无意义的友谊看成是仍然有意义的，这两种做法哪种更令人痛苦?你是否认为忠心和害怕比实事求是、勇气更重要，因而不愿意与朋友结束友谊?
如果我们觉得以上的问题带有偏见的话，那么这种偏见也是有理由的。人们不愿意结束无意义的友谊，是因为他们还没有认识到被朋友坑害时要付出的代价。如果我们仍然下不了决心，请考虑一下：
——我们是否愿意见到这位朋友?
———与这位朋友的友谊是否能使我们感到生机勃勃?
——我们是否认为努力恢复自己和这位朋友的友谊是值得的?
—一不愿意主动结束友谊是因为我们坚持要对朋友忠诚、为了保持旧习惯，或者是因为我们没有胆量这样做?
——为了不伤害对方，我们是否欺骗自己，继续维护我们和朋友们的友谊?
如果对前三个问题的回答都是肯定的，那就没有理由结束友谊。如果对后两个问题的回答是肯定的，那就应该立即结束友谊，做出果断的决定，承认我们的友情已经结束。
当然，断绝友谊也讲求方式和方法。如果伤了对方的感情，惹恼对方，甚至是反目成仇，无疑是不明智的。
当发现自己和朋友之间的友谊已经结束，我们应渐渐疏远他，比如少给他打电话，保持沉默，一字不提此事，让这种友谊自行消失更好。
备忘录：
近朱者赤，近墨者黑。
一个人所结交的朋友的素质，直接影响着他自身的人生轨迹。
如果你的朋友是能干而忠实的人，你可能就会学到他的明智和诚信。
如果你的朋友是游手好闲之辈，那么，在和他交往的过程中你就很可能也会染上这些恶习。
7、一见难如故，浅交不深谋
一见如故这是很多刚刚见面相识的人习惯使用的一句话，意思是，虽然是初次见面，可是彼此的感觉就好像已经认识了很久，都有相见恨晚之感。
在生活中，人会呈现出其多面性，在不同的时空，善与恶会因不同的刺激而以不同的面貌出现，也就是说，本性属恶的人在某些状况下也会出现善的一面；本性属善的人也会因为某些状况的引动、催化而表现出恶的作为，而何时何地出现善与恶，甚至自己也无法预测及掌握。例如，一辈子循规蹈矩的正人君子就有可能因为一时缺钱而忽然浮现恶念，这是他过去所无法想像的事，但就是发生了，连他自己都感到不解。
当一个人和你初次见面，并且热情地向你表示和你一见如故时，你可以不必拒绝他的热情，甚至也回他一句一见如故!但你一定要理性地看待这句话，思索这句话的真正意义，因为这句话纯粹是一句客套话，也有可能是一颗裹上糖衣的毒药，他是想用温情来拉近和你的距离，好从你身上获得某些利益。如果这是一句客套话，你的热切回应不但无法给对方产生效用，自己也会因为对方随之而来的冷淡而受伤，更有可能暴露了自己，反给有心人以可乘之机；而最有可能的是，你把对方吓跑了。如果双方真的另有所图，你的热切回应，正好自投罗网，结果也就不用多说了。
如果对方的一见如故之后还有其它的后续动作，你应该与之保持一种善意的距离，保持距离的目的是在检验对方的真伪，以免自己受伤。如果对方和你彼此都一见如故，这是最危险的状况，你应该立刻向后退，以免引火自焚，或因为太过接近而彼此伤害，葬送有可能好好发展的友情；如果一见如故只是对方一厢情愿，话不投机半句多，不必花心思在这上面。当然，如果双方一见如故，也都理智地各取所需，那就另当别论了。
一见如故是一种人生的幸运，但有时也会成为千种不幸的开始。对刚结识的朋友，不分青红皂白的把其当作知交好友，什么话都给他说，这可是交友的大忌。对刚结识的册友说话一定要有所保留，该说三分的千万不能说四分。在人际交往中，你若与朋友初交，就把心掏出来给对方，用心和他交往，那么有可能“受伤”。
小张是一家公司的业务经理，在一次聚会上，与另一家公司的业务员相遇，两人很投缘，话也越说越投机，大有相见恨晚之感。小张把对方当成了自已的贴心朋友，结果在耳热酒酣之后，把自己公司将要开展的业务计划说了出来。一个月后，当小-张的公司把新的业务计划投入实际-运作时，却被客户告知别的公司已经在做了，并签了合同。作为与老板共知计划机密的小张，自然被上司批评一番，并罚俸降职，永不重用了。小张没想到把对方当成朋友，对方反而害了自己。
萍水相逢，却一见如故，的确是人生中的一大幸事，彼此道尽肺腑之言，知心相待，固然很好。但人世中何处去寻找如此多的一见如故的朋友呢?茫茫人海，一面之交者却是大多数，怎可将满腹的想法与之倾吐?并不是每个人都有可能与你一见如故，初次见面，感觉彼此不讨厌，当然可以浅交，但不要因为别人的一句“一见如故”就欣喜若狂，像见到久别重逢的故知一样与之推心置腹。有时，你的坦诚相待，真心相对可能会被别人所利用，这样的“一见如故”，最好敬而远之。
因此，当听到“一见如故”这句话时，首先，要想想自己有没有因为这句话而兴奋、感动?
如果有，那么就赶快抑制这些兴奋和感动，以免自作多情而自投罗网；如果对方的“一见如故”还有后续动作，可以与之保持一种善意的距离，保持距离可以检验对方用心的真伪，以免自己受伤；如果对方与你彼此都“一见如故”，那你们可能会成为好朋友，彼此之间的感情可能会有更进一步的发展。
与人交往或办事情的过程中，一些别有用心的人在说“一见如故”时，可能会掺杂很多奉承语言，目的是扰乱你的判断。如果你不加以防范，很可能就陷入了对方设计好的陷阱。因此，当听到这类话语时，最好提高警惕，不要因为虚荣心得到了满足而使自己深陷泥潭。
逢人只说三分话之中的这三分话，还不在重要话之内，重要话是一句都说不得的。你所说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是天上地下，应该是山海奇观，应该是稗官野史……总而言之，应该是无关紧要的内容，虽然说得头头是道，说得兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，这就是有效防止“交浅言深”的办法。
一定要谨慎把握好语言，不该说的话千万别乱说。朋友之间相处，话不可露尽，于人于己都有好处，这是交友之道。
备忘录：
理智地去分析“一见如故”中的真伪
一见如故是一种人生的幸运，但有时也会成为千种不幸的开始。
8、多长个“心眼”，凡事“留一手”
俗话说，多个朋友多条路，朋友多了路好走。大千世界，芸芸众生，每个人都有可能成为你的朋友。关健是要择善而交。如何交朋友，如何选择朋友是一件非常重要的事。如果择友不当则会给自己带来祸害，因为朋友是最有机会从背后下手的。
张某与赵某同是广东省龙川县人，去年他们来到深圳特区一工厂打工，后来相识成为好朋友，并租房住在一块，可让张某没有想到的是赵某竟然把黑手伸向他。某晚，张某到工厂加班，宿舍里只有赵某一个人，利令智昏的赵某搜查张某的衣服口袋，想趁机偷盗，果然在张某的衣袋里放着一本银行存折，于是，他便将这本存折偷偷藏在自己身上。张某深夜加班回来，没有发现存折丢失，赵某在被窝里偷着乐。第二天一大早，他就拿着这本存折到银行支取了全部现金，而后准备逃走，幸亏张某及时发现自己丢失存折，并报了案，警方将赵某列为嫌疑对象，并立即采取措施布控，结果在车站将赵某抓个正着。
徐某，一无业青年。按他的年龄，出点力，谋点事，挣钱养活自己绰绰有余。可对好逸恶劳的徐某来说，干什么活都没劲，东游西逛则是他惟一的爱好，没事就骑着自行车到处游**。一次，他竟与一家电脑设计室的小老板王某交上了朋友。王某与朋友单某在市内的中心路附近合开了一家电脑设计室。一个偶然的机会，通过朋友的引见，徐某认识了王某，一来二去，二人便成为了朋友，徐某有事没事总愿到王某的电脑设计室里坐坐。因徐某没有正当职业，王某也偶尔周济他几个零花钱，徐某自是感激不尽。
元旦过后，随着春节的日趋逼近，徐某的心里也是逐日焦灼，此时他已是身无分文，可又想在春节期间潇洒潇洒，怎么办，他思来想去，最后把目光聚焦到了王某的电脑设计室。
一天中午，徐某又来到了王某的电脑设计室，坐了一会儿之后，就对王某谎称自行车锁坏了，想要用王某的店门钥匙试试，看能不能打开?王某当时也没在意，随手就把门钥匙交给了他。徐某拿到钥匙后，直奔一家配钥匙点，迅速偷配了一把。农历腊月二十九那天，王某将电脑设计室停业，回家办置年货去了。当晚，徐某就用偷配的钥匙打开房门，租来一辆车，将设计室里的电脑主机以及显示器、扫描仪、打印机一股脑儿拉回家中。
农历正月初六、这天一大早，王某便来到了设计室，准备收拾一下过两天开业，当他打开店门时，发现店里所有的设备不翼而飞。王某心想：门钥匙只有搭档单某那里有一把，十有八九是他在春节：期间将东西拿去了。并在心里暗自骂道：拿店里的机器怎么也不说一声呢?当即王某便拨打单某的手机，怎奈单某的手机关机，王某只好作罢。农历初八这天上午，各家商店纷纷开始营业，王某与单某终于见面了，当王某质问单某为何拿店里的机器不打招呼时，单某当时竟莫名其妙。王某一见事情严重了，便与单某一起来封派出所。
民警接到王某的报警后，仔细查看了发案现场，随后便立即从接触过钥匙的人入手，通过王某的反复回忆，很快就划定徐某具有重大作案嫌疑。农历初八上午10时，派出所民警赶到了徐某的住处，找到了徐某。只一个回合，徐某就如实交代了此案系其所为，民警当即在他的家中搜出全部赃物。
朋友之情是个软绵绵的玩意，有弹性，有回旋之利，因此人们热衷将它做屠刀的刀把。
日常生活中，或是因为面子问题，或是因为过于信任，我们对于朋友总是疏于防范。孰不知，他们最有机会骗你，甚至害你。虽说绝大多数的朋友是值得信赖的，但如果你们信错了一个，往往就会追悔莫急。
曾经有位武林高手，一次偶然的机会，在一个破旧的寺庙中发现一名男婴。
武林高手出于一片好心，把婴儿带回了家，并准备将他养大成人。男孩一天天长大，他将全身武艺毫无保留地传授给了男孩。
可男孩生性顽劣，对师父的养育不但不思图报，反倒认为养他育他的师父是他成名途中的绊脚石，留着只会碍事。最终他凭着年少力勇，用师父传授给他的绝招将师父杀害。
针对这一现象，有人可能会说：“这毕竟是少数。”的确，但是我们不能否认会有这种情况的发生。分析其中的原因不难发现，故事中的武林高手简直太“实在”了，他只顾把毕生的绝学都传授给不思回报的劣徒，可没想到自己的性命却断送在他亲手栽培的徒弟手里。
自古以来就流传着一句话“教会了徒弟饿死了师父”，而这位武林高手却忽略了这一点，换句话说就是没有防备之心，因此落得悲惨的下场。
与此相反的还有一个关于猫与老虎的寓言故事：
传说中老虎曾经向猫拜师学艺，猫很仁慈，就做了老虎的老师，教它发威、怒吼、卷尾、剪、扑等绝技，但猫考虑到自己与老虎相比，各方面都不占优势，为了以防万一，还是留了一手以便保身，因此没有将爬树的本领传授给老虎。果不其然，老虎不久就翻了脸，想要把传授绝技给他的猫老师作为盘中餐，猫灵机—动，蹿上树顶，老虎抬头张望却无计可施。试想，倘若猫没有留一招爬树的本领，还能活下来吗?恐怕早已经成了老虎的腹中物。所以，与人相处，有时应该多多注意，提高警惕，做某些事如果不留一手，就使自己没有退路，事后难免会受制于人。
对于一个处世尚浅的人来说，一定要有自知之明，凡事都要留—手，虽然不可以有害人之心，但防人之心不可无，要随时提高警惕，因为世界并没有你想像中的那么简单。与其掉入他人设置的陷阱，倒不如多长几个心眼，防患于未然。
备忘录：
害人之心不可有，但防人之心不可无。
为了保全自己，要多多留心，最好做人八面玲珑，以免遭到他人迫害。
识人难识心，在交友过程中，说不定哪个环节没有留心就会遭别人算计。
9、最好不要朋友合伙做生意
荀子在论人性时说：“人之性恶，其善者伪也。”人生在世，待人做事时不要过于简单化，轻信别人，轻率行动，而要既看到有利的方面和人性中善的一面，也要看到不利的方面和人性中恶的一面，居安思危，小心防范。
经济活动的扩大，社会交往应酬的增多，个人活动的辐射，使“朋友”在当代不能不走俏。俗话说：“多个朋友多条路”。其实“朋友”不仅是“路”，还是信息，还是声势，还是捧月众星，还是成交鹊桥，还是躲难的法宝。当然同时也是一种头痛，一剂泻药。
“朋友”在中国传统中是两弯相映的明月组合，讲究一个肝胆相照，义字当先，可惜当今正在被一个“利”字浸泡。
兄弟腌菜公司是江浙一带有名的企业，其主打产品萝卜干堪称一绝。鼎盛时期，1500克萝卜干，配上精美的小瓷坛和竹篮子，售价为人民币100元，比甲鱼贵，远销日、韩、香港、台湾等国家和地区。
赵钢、陈楠创建兄弟腌菜公司前，是中学同学，关系十分密切。毕业后，两人均没有考上大学，回家务农。年轻人不安生，合计了一下双双去了珠海打工，在生产线上流水作业。
日复一日，生活极为单调，但想到每月收入比农村强许多，也心甘情愿的卖力工作。
两人为了多攒些钱，平时在吃用上都非常节俭。一次，当他们买萝卜干时大吃一惊，价钱贵得很，颜色也土黄色看着不新鲜，吃着较咸不说，口感也比自己老家的萝卜干差了一大截。
再一打听，这萝卜干产自广东，广东天气热，空气湿度大，东西易发霉，萝卜干腌起来要多放盐，颜色自然土黄不好看。
陈楠说，咱老家十里八村哪家都能腌萝卜干，要说评比就数赵钢你外婆腌的最好，咱何不从农村老家搞他一些，再到这边找些咸菜铺试销一下，如能找开销路，比咱俩打工收入强百倍。
他俩联系了几家咸菜铺后，又辞了工，星夜赶回原籍。赵钢外婆手把手教会二人腌萝卜干的方法，他俩忙将“产品”运送到联系好的那几家咸菜铺，心里想就是卖不动，这点萝卜干全扔了也不值几个钱。
真是苍天有眼，在老家没人看得上的萝卜干在外地却成了香馍馍，众多商家急着找他俩要货，在珠海一带也有了很大市场，销货款源源不断地涌了进来，利润可观，掘到了第一桶金后，他们再接再厉合伙成立了兄弟腌菜公司，并开发出极品萝卜干，1500克售价100元，不愁卖。
老话说，合伙干生意，同艰苦创业易，共享富贵难。由于公司是合伙企业，俩人又关系很好，原先很多事没讲清楚。发了财后，利益分配问题上俩人产生了严重矛盾。陈楠说，生产萝卜干的点子是他先想出来的，应该在分配上占大头。
赵钢主张，制作工艺是他外婆传授的，他应多分点利润。
陈楠提出，因为自己努力开拓市场才有了现在客户；赵钢提出，自己几年来往返广东和原籍之间，辛苦太大，且欠了外婆家人情。
陈楠不满赵钢出差开销过大，吃喝无度，赵钢不满陈楠目中无人，独断专行。
随着矛盾的日益尖锐，双方不满情绪都在急速上升。
随后发生一件事，终于让俩人分道扬镳了。
兄弟腌菜公司有一位重要的客商是日本商人山口一郎，兄弟公司的高档萝卜干均由此人在日本、韩国、台湾经销，为人精于狡猾，与赵钢、—陈楠均私交不错，：但交情再好，：也压不下萝卜干的价钱，现在赵、陈两人出现矛盾正是天赐良机。
俗话说：“会当儿子两头瞒”，山口一郎对赵钢说：“你俩分开干，今后你的产品我包销。”转过脸，又许诺陈楠：“凭咱们交情，你陈楠单干，我的生意统统地与你作。”
山口一郎的挑拨和许愿，加速了赵钢陈楠的分裂进程，朋友们多次撮合无效，终于俩人分家单干了。
眼见兄弟俩均另起炉灶，山口一郎心中暗喜又假惺惺分别对赵钢、陈楠说，朋友间友情为重，我与你们俩都是朋友，不买谁的产品也不够义气，你们俩的产品我都经销……
随后的日子里，山口一郎以赵钢的产品比陈楠的产品价格低为由，要求陈楠降低萝卜干出厂价，达到目的后，反过来以陈楠降价后的标准．，要求赵钢降价，否则进陈楠的货。
山口一郎打压陈楠一下，在新的价格水平上再打压赵钢一下，反复运作，萝卜干的价格比原来合伙时下跌了50％，此时的赵钢、陈楠不知是计，反而产生了畸形心理：宁可自己少赚钱，不赚钱，也不能让对方得意……于是，他俩鬼使神差地竟主动打上了价格战，你降我跟，我降你跟，妄想打垮对方。
一场旷日持久的混战，赵钢与陈楠在恶性竞争中两败俱伤，多年的积累亏得一塌糊涂。
有人认为好朋友最好不要在工作上合作，这句话有一定道理。君不见，朋友间搭伙开店，集资办厂，有几个不是亏则扯皮拉筋，赚则打斗红眼的?—个众人争当掘金客的时代，二个个体意识代替集体意识，生存意识代替理想意识，金钱意识代替事业意识的年月，梁山泊之大秤分金、大块吃肉、大碗喝酒之遗风能不搁浅?
备忘录：
朋友之间最好不要合伙经营。
人际交往中一定要把握好物质投资的界限，切莫让友谊变了味。