一些人难以戒除对它们的“瘾”（比如香烟、啤酒、大麻、Lexomil(5)……），他们深深地依赖于这些物质。另一些人依赖的则是菲利普、雷切尔、爸爸妈妈（通常是妈妈）、学习、工作、朋友、时尚、信仰、性……为了得到这些，他们甘愿付出任何代价，而如果得不到这些，他们便会沮丧（精神上）、生病（身体上），或变得具有攻击性，觉得自己缺少了某种东西（爱情、友谊、工作、消费……）面对家庭、伴侣、工作……你的自主性如何？请你在下文中勾选出你的回答为“否”的选项。
□你从来不独自一人去餐厅吃饭或者看电影。（a）
□你从来不“勾引”别人，如果喜欢一个人，你从来不会主动（你会等待对方主动来接近你）。（b）
□每当你在生活中、经济上、感情上……遇到了问题，你都会给爸爸（或妈妈）打电话。（a）
□当你与某个人的关系出现了问题，你会通过奉承别人来解决问题，或者躲在角落里赌气，希望对方主动来找你。（d）
□你不可能一整天不见任何人，不给任何人打电话：你从来没有这样做过。（c）
□在你有能力自给自足前，你不会申请信用卡。（e）
□你曾经恳求别人跟你待在一起。（d）
□你曾经在被人拒绝后感到轻松了很多。（d）
□你已经年满18岁，但还未获得驾照。（a）
□如果与亲近的人发生了争吵，你会害怕再也见不到他（她）。哪怕是最小的冲突，你也会觉得你们之间的关系完了。（d）
□在学习和工作中，为了提高效率，你需要有人清楚地告诉你应该做什么。（d）
□你觉得大家对你要求的太多了。（a）
□你是公务员，或希望成为公务员。（e）
□你常常希望知道别人认为自己有趣的地方在哪里。（e）
□在家里或跟朋友们在一起时，你常常干一些重活、杂活。（e）
□如果有人对你说“我会给你打电话的”，你就什么都不敢做了，生怕错过对方的电话。（c）
□如果有人公开诋毁一个你喜欢的人，你不会为他（她）辩护。（d）
□为了取悦你的伴侣，你可以穿着任何衣服出门，比如穿得像只企鹅，像个“蠢货”等。（d）
□你不喜欢别人向你表示感谢。赞美和礼物都会让你感到不自在。（e）
□你认为两个人如果相爱，所有的事情都应该一起做：一起外出，一起吃饭，一起睡觉……，否则就不算真正的爱情。（e）
□内心深处，你之所以会选择现在的专业或工作，是为了让父母高兴。（d）
□你不会去清点那些你借出去以后就再也没见过的书、CD和衣服。（e）
□你经常会遇到金钱方面的问题。（a）
□你非常怕死。（b）
□你更喜欢看配音版的外文电影。（a）
□你对于未来的生活持一种相对乐观的态度。（b）
□买衣服的时候，你总是需要闺密、朋友等的建议。（a）
□在异性同龄人面前，你感觉不是特别自信。（b）
□你对爸爸妈妈或闺密和朋友无话不谈。（c）
□你常常害怕被人当成傻子，害怕别人利用你、欺骗你；或者相反，你害怕被人看成唯利是图的人。（b）
□你的妈妈有些强硬。（c）
□当你伴侣的前任试图跟他复合的时候，你会感到恐慌。（b）
□当领导或老师批评你的时候，你感觉自己快要崩溃了。（d）
□在不同的环境下，你的情绪常常摇摆不定。（d）
□生病后，你恢复得很慢。（a）
□不管在自己家还是别人家，你总忍不住要去整理。（e）
□假设你在丛林里迷路了，你不会为了求生而去吃虫子。（a）
□你一天抽一包或一包以上香烟。（b）
□你一直有咬指甲的习惯。（b）
□你每周看电视的平均时间超过十个小时。（c）
□分手后，你曾经有过自杀的想法。（c）
□小时候，爸爸妈妈不允许你在小伙伴家里过夜，或者如果你在朋友家过夜了，需要打电话让爸爸妈妈去接你。（c）
□你认为自己是一个无私的人。（e）
□你不会煮意大利面，你煮的面从来都没有弹性，要么太黏，要么太软，要么太咸，要么太淡。（a）
□你坚信自己理想的另一半就在某个地方：你只要找到他（她）就可以了。（c）
□每当各种考试、体育测试、比赛、求职面试等临近，你总是十分焦虑。（b）
□你总是埋头看书或工作，很少外出。（b）
□每当需要与你分开一段时间，你的妈妈总是会哭，或者闷闷不乐。（c）
□你有（或曾经患过）哮喘。（c）
□在工作中，你的付出大于所得。（e）
怎样解析你的测试结果？
数一数你的回答为“否”的选项数量，把这个数字乘以 2，然后再除以 10，你会获得一个介于 0～ 10之间的自立系数。
5.6分~10分：你是非依赖型人
一般来说，你天生不是依赖型的人，不过一旦涉及到爱情，即使是那些最坚强、最独立自主的人也会有崩溃的时候（只要一次就够了）。你可能会是哪种依赖型人呢？数一数你的回答为“是”的选项后的字母数量，然后在下文找到相应的解析。
5.6分以下：你是依赖型人
你天生很容易依赖于某个人或某种东西（不要慌，这是可以“治愈”的）。不过，这种依赖可能会有不同的方式。数一数你的回答为“是”的选项后的字母数量，然后在下文找到相应的解析。
如果你是非依赖型人……
基本需求：自主权
你不需要一直有人牵着你的手。在爱情中，你不需要依靠伴侣的眼神或电话而活。当伴侣不在的时候，你不会觉得活不下去；当伴侣在身边的时候，你也会保持自己的兴趣爱好、自己的朋友圈子等。你的二人生活不需要天天腻在一起。为了维护爱情的和谐，你可以让步、妥协、偿还债务，但绝不会失去自我。你有自己的兴趣、观点和想法。在工作中，你有创新精神，勇于承担责任，有足够的自信，敢于接受批评，犯了错误以后能很快地走出来。必要的时候，你可以“屈服”，但不是毫无原则地顺从。
主要问题：强烈的专制冲动，喜欢支配。由于你的自主意识很强，所以你意识不到别人的自主意识常常没有那么强，你经常替别人做决定，而自己却意识不到这一点。还有，如果别人在感情上特别依赖你，在食物、金钱等方面需要你的照顾，会给你造成一定的压力。
偏爱的同伴类型：和你一样个性强烈的人，即使你们的关系会陷入冲突。远离那些幼稚的、孩子气的人，因为他们总是在找妈妈、找爸爸，寻求精神依托，甚至是找奶喝。当心那些永远不会说“不”，不论你说什么，统统都同意的人。（不管是看电影，去餐厅吃饭，还是去参加晚会……）还要小心那些过于好心和大公无私的人：他们无私的外表下隐藏的往往是引起别人的注意（从而得到更多关照）的想法。
如果你是依赖型人……
多数回答为“a”
匮乏型依赖
基本需求：被照顾
对于别人的照顾，特别是物质方面的照顾的需求，使你养成了惰性（你很难独自完成一件事情或一项计划）、被动（你几乎很少主动去做什么）、低效率和笨手笨脚的习惯（你付出的行动很少获得成效，或者干脆失败）。
主要问题：抑郁（你的好斗型冲动最终回归到了自己身上）。你变得没有活力，因此也就消减了生活中你们夫妻和工作中整个团队的活力，还可能会对别人的生活造成一定的困扰，这也许是由于你的意志不够坚强：你不愿意承担自己的责任，或者总是发牢骚，也许是因为你无意当中的一些行为：比如做了傻事、发生了事故、生病……。出现上述这些倾向，大多是因为你有一对命令型或惩罚型父母，他们从来不让你决定任何事情，也破坏了你的自信。
偏爱的同伴类型：可以代替命令型母亲的人（比如强势的配偶，专制的老板，严厉的顶头上司）或者是你母亲本人。
容易成瘾的有：补助金（失业补助、家庭补助等）、药物（安补药、安慰剂）、身体护理用品（美容、按摩、针灸）、抗抑郁剂、大麻、毒品、心理专家、精神领袖、邪教组织。
戒除方法：强迫自己独立完成一些事情和计划（特别是如果你是两个人一起生活的话）。先从最简单的事情开始：自己去看一场电影（当然，要选择自己喜欢的电影），和闺密一起出去玩（这会让你找到真正的朋友）。其次，问自己一些真正的问题：你希望怎么生活，跟谁一起，做什么事情？
多数回答为“b”
焦虑型依赖
基本需求：安全感
你需要的是稳定（如稳定的环境、住所、房间装饰、工作环境……），习惯（同样的事情，同样的方式），可以给你带来安全感的仪式（某种癖好、护身符、保险单……），常规化的关系（长期接触、经常来往的人，自己信任的小朋友圈子）。你总是毫无缘由地等待着所有的事情：学习、工作、恋爱关系……都往坏的方向发展，弗洛伊德把这称为“等待不幸倾向”。所以，你做事总是谨小慎微，伴随着一种无力感和胆怯感。
主要问题：本能冲动和性冲动的压抑，情感的冻结。这通常与抛弃型或镇压型父母有关。任何情况下，你的原则都是：“我不希望经历痛苦的感觉”。所以你长期缺乏安全感，主要表现为恐怖症，一成不变的观念，强迫性的嫉妒，强迫症行为，害怕改变，害怕陌生人，害怕新事物（也就是害怕风险和危险）。
偏爱的同伴类型：慈爱和稳定型的人（坚强的男人，女领导人……），比你年长的人，更加安静的人，或给人以这种印象的人：高大强壮，有规律的行为，有稳定的职业等。
容易成瘾的有：和“口”有关的东西（香烟、圆形指甲、磨平了的东西、强迫性地啃东西、维生素、汤药）、密集的活动（工作、家务、运动……）、喋喋不休（煲电话粥，发表长篇大论……）。
戒除方法：要量力而行。当然，一切都有可能，罗科可能会成为同性恋，沙仑可能会成为奥运会铅球选手，不过有些事情发生的可能性很小，至少不是马上发生。而且风险不是可以累积的东西：你不可能一下子同时变得孤独、贫困、生病……
多数回答为“c”
不成熟型依赖
基本需求：得到认可
你需要一些对你表示欣赏的支持和保障，比如赞美、礼物、尊重、特权等，你十分担心别人对你的看法 ,你希望能被“好好看待”，希望有良好的声誉，获得别人的认可，表面看来你非常独立（你抗拒权威，非常任性，容易生气，爱乱花钱，等等）。
主要问题：由于你害怕抑郁（伴随着一种自卑感和内疚感），所以试图通过满足个人利益的过度行为和过度消费，追求瞬时的快乐来进行弥补。这常常是因为你有一对过度保护和 /或非常严苛的父母，所以你在经历挫折或失败时得不到支持；或者有一位和你过于形影不离的母亲，所以你很难经历分离。
偏爱的同伴类型：和你同样自恋的人，那些看起来比别人更有权力、美貌、金钱、声望等的人，更有竞争力和价值的人（“我的朋友们都是最美貌、最聪明的人……不过我比他们还要美貌，还要聪明）。或者是能够代替“爱你而又脆弱的母亲”的人，比如情欲极度旺盛的伴侣。有时是上述两者的结合（通奸）。
容易成瘾的有：父母、外出（去餐厅或夜总会等）、食物（特别是甜食）、酒精（无节制地饮酒）、奢侈的消费（昂贵的衣服、梦幻的旅行、新型技术产品）或“成人玩具”（新奇的、多彩的小玩意儿……）。
戒除方法：首先，要试着明白，你所谓的“我想干什么就干什么，我不需要依赖任何人”通常伴随着一种好斗性，这并不是真正的独立，而是一种自卫性反应和一种幼稚的表现，因为你的爸爸妈妈常常在身后为你撑腰。其次，多替别人想一想：你让别人承受的这些事情如果发生在你的身上，哪怕只有四分之一的程度，你能接受吗？肯定不能。最后，要学着充满信心，多去付出，而不要一味地索取；就算你在恋爱中、工作中失败了，你依然是赢家：因为你学会了成熟。
多数回答为“d”
百依百顺型依赖
基本需求：被接受
你认为自己在夫妻关系中、团队中、社会上、整个人类当中的生存取决于你对别人的服从。所以你放弃了一切反对的权利，对于任何事情，你的回答总是“是”，甚至不惜违背自己的利益和意愿：你已经习惯了接受，即使你认为别人不对或者弄错了。你对于冲突的恐惧在爱情方面表现得尤为突出，你表现出一种令人不可思议的宽容，你甚至能够接受对方的出轨和暴力。
主要问题：害怕被抛弃（或者一个不被爱的孩子会遭受到不好的对待）。出现这种依赖的人，常常是因为有一位严厉的母亲，为了报复冷漠或者不忠的丈夫（一个不管不问的父亲）。所以同样的剧情又重演了：孩子选择接受一切，幻想能够得到保护和缺失的爱。
偏爱的同伴类型：能够替代“坏妈妈”的人，比如难以割舍（因为害怕被抛弃）的假装强硬的野蛮女友和坏女人，哪怕要接受她的不公待遇（忽视、不忠、暴力）。或者是和父亲相反的人，一个看似可靠的男人，或一个所谓忠诚的女人，但实际上都是自私鬼，他们声称自己可以把你从“坏妈妈”的阴影中拯救出来。
容易成瘾的有：公共关系、强迫性购物、借钱、频繁参加社交活动而酗酒、不劳而获的钱财（赌博、非法交易……）、寄生生活、滥用制度或职业之便进行卖**（婚姻、性伙伴交换），或者严重的吸毒（可卡因、海洛因……）
戒除方法：至少在表面上让自己变得更加淡然；更加谨慎，要有所保留地展示自己；试着减少自己的情感需求，通过闺密、朋友、兄弟、姐妹、孩子、狗……获得情感补偿。和你的伴侣或其他人通过游戏的方式说出你的底线，让大家知道你能接受和不能接受的事情都有哪些，当你不想，或不同意的时候，要学会说“不”。
多数回答为“e”
利他型依赖
基本需求：在别人面前树立威信
换个说法：你希望利用别人对你的需要去控制和支配别人。表面看来，你是一个忠诚（甚至是忘我）、无私（甚至能牺牲自我）的人，你时刻准备帮助别人而不求回报，你能承担苦活、重活，你总是比别人要求的做得更多，以感情或效率的名义去照顾别人。
主要问题：强烈的被压抑的进攻型冲动。这通常是因为你有一对过度保护的、仁慈的父母，你受到的教育会使你产生负罪感，因为你的父母是“好父母”，所以任何事情都不能怪罪到他们身上。所以你的好胜心升华为一种博爱，你的言语总是富有感情、表示友好、充满人道主义精神，你的行为总是为了别人考虑……
偏爱的同伴类型：能力不足的“大孩子”，比如不会煮鸡蛋的男人、不会填报税单的女人、总是一贫如洗的朋友、长期处于消沉中的闺密，表面上你在物质或精神上支持他们，实际上你利用他们来平息自己的暴力。
容易成瘾的有：密集的家务劳动或做饭（完美的家庭主妇、家庭煮夫、烹饪能手……）、社团活动（集体活动、俱乐部、班长……）、工会运动、宗教活动、环保活动（保护动物、保护树木……）、请愿书、社交型职业、人道主义。另一个领域：**主义、性伙伴交换、招魂术（为了支配死人）。
戒除方法：不要再继续扮演无私的人。我们所做的一切，首先都应该是为自己而做的（虽然你的做法可能会给别人带来好处）。先从清扫自家门前，解决自己的问题开始，想一想“我想要什么，应该和谁一起，通过怎样的方式获得？”，而不是为了获得良好评价而一味地去服务他人。
我们为什么会“成瘾”？
为什么我们会过度地沉迷于某个东西（几乎所有人都会有这样的经历）？为什么我们可以为了一个男人、一个女人、一份工作或一份**而牺牲一切尊严、利益、个人的兴趣爱好、生活？最初，这是生理上的原因引起的。我们所有的依赖态度都源于我们是哺乳动物这个事实，从婴儿期开始，为了生存，我们就需要依赖成年人，并且比其他哺乳动物的幼崽更加依赖。内心深处，我们始终保留着对“全能型”父母的回忆，他们给我们提供食物、舒适的生活和保护。长大后，一旦我们在感情上、物质上……遇到像婴孩时期一样无力的状况（一定会有这样的时刻），我们就会下意识地试图找回童年时受到的可靠保护和舒适的保障。简言之，我们会退化成为婴儿。我们希望在别人身上寻求一种过度保护和一种支配感；我们习惯性地想要重新建立一种依赖关系。
为什么我们都很脆弱？
首先是由于一些心理上的原因，引起依赖感的两大因素：一个是自信的缺失；另一个是失去爱的恐惧，这常常是因为有一位“冷漠”的母亲，或者相反，有一位过于亲密无间的母亲。不过，还有一些社会学原因。多数大型的社会团体，如家庭、学校、企业、宗教……都希望我们能够顺从。它们利用我们的基本生理需求（希望吃得饱，穿得暖，有安全保障），承诺给我们舒适的生活：前提是我们要降低预期。其实，不管万能的上帝和母亲、老师、老板、丈夫和朋友之间有什么不同，他们的说辞，无论是明说还是暗指，始终是一样的：“如果你能像其他人一样学会顺从、好好学习、思考、讲话、消费……，你就能得到保护。”也许由于各国的文化不同，人们所处的社会阶级不同，这个说法会有所不同，但它却是普遍存在的。并且，由于我们所有人都需要爱和归属感（属于一个家庭、一个社区、一个团体等等），我们常常更愿意选择服从（因为这样更容易做到，更令人安心），而不是承认自己的独特和与众不同。因为，如果不这样做，我们将面临遭到排挤和陷入孤独的危险：没有同伴、朋友、工作、金钱……
怎样走出依赖？
虽然依赖从某种程度上来说是不可避免的，即使是那些“最强者”、最独立的人，有时也难免会陷进去，有时还会导致严重的后果，一些人永远也走不出来，然而，依赖并不是命定的。无法自拔地想念一个人，认为如果我们停止工作世界将会崩塌，或者是疯狂地消费，这些行为都是可以得到纠正的。我们可以调整一些事情，只有这样生活才会变得更加容易。当然，这需要付出一些努力：你要变得更加独立自主，更加自信，更加从容，不过，最终你会获得一种叫作“自由”的东西：自由地思考，自由地爱，自由地选择。
怎样能更好地利用爱情中的依赖关系？
在夫妻关系中，依赖常常是相互的，并通过双方共同经历的一些故事和习惯而不断加强。怎样才能好好地利用这种依赖关系，避免使它变得不正常呢？这需要遵循几个原则。
1/经济上要独立
精神上的独立一般要依靠物质上的独立。这起源于童年。最初，我们首先依赖的都是自己的父母，也就是一般意义上而言的大人。小孩子往往通过直觉就能知道自己需要妈妈来满足自己的基本需求：比如食物、舒适性、安全感。那些依赖性最强的孩子往往是突然被断了奶的孩子。由于缺乏关爱，或者父母双方或单方的缺席，他们在童年时期经历了过多的挫折。相反地，生活过于满足、受到过度保护的童年也容易使人产生依赖感。因为这样的孩子缺乏承受挫折和来自现实世界困难的能力。在这两种情况下，对于依赖的需求都是一种退化的需求。之所以会产生依赖，是希望自己回到最初经历挫折前满足的状态。总之，人在成年后，物质上的依赖（比如经济上不能独立，没有获得驾照）必然会引起精神上的依赖。所以，理想的状态就是要在经济上保持独立。
2/拥有自己的领地
长辈们总说：“别人家的房子再大，也比不上自己家的小房子。”这个说法体现在人与人之间大大小小的交往方面真是再合适不过了。如果我们不确定对方要在自己家住几个晚上还是会一直住下去，那么我们就不会轻易地交出自己的钥匙，同理，在去别人家住之前，我们也会好好考虑清楚。关于个人领地的说法看起来似乎无关紧要，但实际上却至关重要。我们一般不会出于一时的热情而突然变换领地，即使是对方出于好意邀请我们。每个人身上都有动物性的（希望定居的）一面，会本能地拒绝过于突然的领地的改变。在这种情况下，一方（邀请方）总感觉自己的领地遭到了入侵，而另一方（被邀请方）觉得自己换了地方，有一种流放感。理想的状态是，如果我们决定共同生活，那我们可以一起去寻找一套新的住所，共同去建设它。虽然住在其中一方家里会更方便，但长期下去我们也许会为这个决定而后悔。
3/不要放弃自己所有的朋友
生活中，几乎每个人都有一些可以为自己提供支持的关系：比如父母、发小等，他们接受我们的样子，理解我们，在我们需要时帮助我们。这些关系对于我们的情绪、情感和精神的平衡来说都是很珍贵的。我们不能以各种各样的借口中断这些关系：比如当我们陷入爱河的时候，仿佛世界上其他的一切就都不存在了；又如自己的另一半排斥或嫉妒自己的这些关系。为了保持自己的独立性，也为了能长久地维系夫妻关系，我们要避免生活得过于孤立，即使过二人生活，也要维系自己的私人关系（即使不能继续像以前一样去见所有的人）。如果你的伴侣不能接受，那就随他（她）去吧。为了避免将来的狂风暴雨，比如众所周知的两年敏感期、七年之痒等，最好是从一开始就向对方宣战，其实，这只是一场小小的战争。
4/继续独自做决定
当然，两个人一起生活，有一些事情是需要共同决定的：住在哪里，去哪里度假，什么时候要孩子，怎样抚养孩子，等等。但这并不需要你放弃自己的所有人格，你不必每天早上都询问对方你该穿什么，要给对方自己安排生活的权利。我们要坚持做自己：对方正是因为你的“自我”才选择的你，你也是因此而选择的他。保持自我，包括你要独自做出许多哪怕无关紧要的决定，比如挑选一些小东西的口味、颜色，对事、对人进行表态，等等。如果你不再自己做决定，凡事必须经过别人的同意才去做，那就意味着你不再属于自己。这里的陷阱在于，当我们想要取悦一个人的时候，我们常常已经准备好了变成这个人希望你成为的样子。可是，在夫妻关系中，往往是各自保持自己的夫妻才能走得长久，哪怕有时会有争吵。一段真正的关系应该能够包容这些无关紧要的不同，比如感觉、审美和观点的不同。所以，除非你的衣服全都破了、旧了，否则，你根本不需要换掉它们。
5/保持自己的兴趣爱好
我们不能因为伴侣患有中耳炎，在海拔 1200米以上会感到不适，就放弃自己喜爱的滑雪或降落伞。也不能因为对方觉得幼稚，或者受不了颜料的味道，就不再写日记或放弃对油画的热爱。如果他（她）非要你去扔铅球，或演奏钢琴爵士乐，那你就只能欲哭无泪了。不要为了另一半而牺牲自己的爱好，特别是当我们在这些方面富有才华的时候。再说，一个真正爱你的人也不会要求你放弃自己的爱好，因为他（她）爱的是完整的你。
6/不要害怕争吵
在今天，除非是有奇迹，否则一段关系很难维持一生。据统计显示，只有我们不时刻处于害怕失去的恐惧中时，这段关系才能更加长久。如果我们每天都在想着可能会分手，那么这个想法常常会强加到对方的身上，即使他（她）本来并没有这样的想法。在夫妻关系中，我们常常会接受一些对我们来说难以接受的事物，因为我们害怕关系破裂。我们对于对方的弱点、谎言甚至是不忠视而不见，因为我们害怕会失去他（她）。为了避免冲突和分手，我们选择了让步。所有这些大大小小的顺从，都会滋生出一种依赖。真正的夫妻，真正长久的关系是可以接受争吵的；它通过克服危机来获得长久。还有，你必须做你自己，向对方清楚地说明你能接受和不能接受的底线在哪里，并坚持自己的原则。
7/接受自己的心理依赖
假设我们对某个人有心理依赖，并且自己很清楚也喜欢这样。那为什么不把自己交给他，让他负责照顾自己，在一个好心人的庇护下安静度日呢？在两种情况下可以这样做：首先，你需要确定自己真的有心理依赖，并且自己能够接受这一点。你不可能在某天早上醒来突然发现自己缺乏自主性。其次，你需要有很强的判断力。喜欢在心理依赖的状态下生活的人并不是没有。但是，千万不要搞错了，要做出正确的选择——你要确定自己的保护神在十年或二十年后还是愿意，并且有能力照顾你。他需要具备这样的特质：稳重、负责、严谨、始终如一。