近水楼台先得月，决定重新追回文久一后，我立刻买下她楼上的房子。

我追到过她一次，自然知道如何打动她。

每天下班，我都守在她上楼的必经之路上，哪怕她理都不理我，我也知道她看见我内心绝不会毫无波澜。

文久一这个人如果烦你，她会骂的你连她的社交距离都无法靠近，但她知道我在，还频繁出现在我视线里，就证明她是放不下我的。

我知道她心里有恨，我会努力让她稀释恨意，重新接受我。

这个过程很难，会有很多人阻拦，她的挚友陈滢找到我，说了很多刺痛我的话。刺痛不是伤我自尊，而是句句揭露了我伪善的面具。

她的好友曾经都很信任我，却不曾想我真的会丢下她一个人过活去了。

陈滢说衡量一个男人好坏的标准从不是看钱，但是我一边说没钱，一边又贪图享乐，把生活的压力都抛给文久一自己，这tm的就不是个男人。

是啊，当年我从来没想过出去兼职，代驾，滴滴，我拉不下脸面。但我却拉得下脸花女人的钱，想的都是怎么从她们身上多得到点利益。

如果跟别人我可能觉得无伤大雅依旧如此，但我保证只要文久一回头，我这次一定承担起男人和家庭的责任。

我跟文久一说，如果我对她的爱少一分，我都不会只拿了曲成一笔钱就立刻表明心意。如果她愿意重新跟我在一块，曲成的钱我不会再赚一分。

他之前给我的，我会加倍努力干活，不白拿他这个钱。在决定重新追求文久一之后，我几乎扔下公司所有，每天都周旋在曲成的各个工地，我不要亏欠他，如果必须要亏欠，也不要太多。

爱不存在谦让，我不在乎名声，我只要文久一。

我开始像从前一样从早到晚的联系她，不一样的是我不会在她不回我信息时吵架，现在的我没有这个资格，我要让她重新依赖我。

文久一基本不理我，但这中间出现了插曲，我爸脑出血住院了。那天碰巧我在曲成的工地监工，没有听见电话。徐宝渔联系不上我，便找到文久一，让她帮忙联系我。

文久一知道情况后，怕我承受不住，那段时间便会有意无意的关心我，信息也回复的频繁了。

如果说我爸生病能激起文久一的在乎，那我不在意他一病不起，亲人与我而言，除了我妈也没谁是特别的存在。

就在我觉得一切都在向着好的方向发展时，我发现这竟然是一场阴谋，是曲成一手策划的阴谋。

从我姨夫联系我开始，到他们纪念日的遇见，再到一起去谈项目……都出自曲成的手笔。我不知道这中间还有多少事情是我们不知道的，我也不知道他要对文久一做什么。但这一次我必须保护她，我要找曲成对峙，把一切都弄清楚。

我信誓旦旦的走进应成资本，失魂落魄的走出来，我在这中间扮演了什么角色，大概只是个跳梁小丑罢了。

人人都把大爱无疆挂在嘴边，可是人人懂个屁。大爱是什么，又有几个人见过，但我见到了。

我自诩爱的轰轰烈烈，我以为能给文久一关于爱的一切，我以为全世界能治愈她的只有我一人。但跟曲成相比，我什么都不是，我甚至连一条狗都不如。

我终于明白文久一那句，我曾经与杀了她无异。其实我已经杀了她了，在那个寒风刺骨的冬天。

曲成的“阴谋”竟然只是想文久一开心快乐的活下去，为了达成目的甚至不惜成全我和文久一在一起！好笑吧，这让人怎么相信。

但当他一点点讲出他对文久一多年来的情愫和守护，讲出文久一现在恶劣糟糕的情况时，我相信了，信服了，我自愧不如，不配与他相提并论。

我鬼使神差的回了公司，回到那个我们初次相遇的17楼，坐在台阶上，看着“舒一一”这两年的心路历程泪如雨下……

8月6，我们终于在一起了，真真正正的那种，每天睡前能被他抱着，而不是对着手机说晚安的感觉真好；

10月4，如果我有一些钱，我们是不是就能过得好一些，这个小长假我们就可以去海边了；

10月15，新工作还是没有消息，这边的合同又要到期了，没有收入的话日子就更难了，他压力很大，不忍心催他；

11月12，不必用曾经罕见的‘爱的瞬间’去原谅日后那些‘不爱的大多时‘。看见你嘴角的巧克力，我就什么都明白了；

11月28，当一个人觉得你没那么重要的时候，一定不会拿你去碰他的核心利益。所以你不必问，因为答案早已在你心里了；

12月5，舒升升，所以，最终是我输了，那也愿你升升；

12月14，情浓时两个人有说不完的话，现在开口，都怕冰着彼此；

12月16，你曾亲口告诉我她所有社交信息，现在又为了防备我，让她把一切删除，曾经的同仇敌忾，变成一致对外，留给我们的时间不多了；

12月22，冬至，这是我最后一搏，你不回头，我便放手；

12月30，曾于浩瀚相遇，也曾赤诚相拥，老舒，这段路就陪你到这了。望寒风早日吹散意难平，愿你不负选择，终登顶峰……

泪水打湿了衬衫，打从记事起，我都没有这样哭过。

我亲手折断了文久一的羽翼，将她驱逐进深渊，置之不理。如果当时我多一些真诚，她会不会不这样绝望。如果当时我试着出去工作，她会不会很欣慰。如果当时我跟表哥强硬一些，她至少会有份工作，不至于如芒刺背。

我总用无可奈何去说服别人，同时也骗了自己，但我真的无路可走吗，我甚至都没有试过去寻找出路，那只是我给自己找的理由和借口罢了。

文久一满腔赤诚，跟我这种人渣在一起永远不会好过。曲成是她最好的选择，我不可以再去耽误她了。

这一刻我明白了她的感受，无望，无欲，却有所求。

这个世界除了文久一，再没有任何值得我留恋的人或事了。如果注定不能在一起，我想弥补对她的伤害。

我是人渣，是蝼蚁，是不值得托付的祸害，我生来卑微，却始终佯装傲态。我误了徐宝渔，害了文久一，我拒绝精神内耗，有错全怪别人，生来为人我始终觉得这无所谓，但这一刻，我想结束了。

我觉得像我这样的人是不会傻到结束生命的，这一定是我的一时冲动，是被曲成大爱的打击，是对文久一伤害的自责，但这种强烈的欲望，每天如影随形，时刻提醒我，这不是冲动，这是我最好的归宿。

我有两份意外保单，意外身故保额单笔200万，曾经的受益人是我妈，我改成了文久一，以备不时之需。

身为人子，我无愧于父母，短短三十三年，我替父还债近十年；

我也许亏欠徐宝渔，但不多，这种生活是她自己的选择，即使到现在她都甘之如饴。

我没有装过，没有骗过，在她面前从始至终都是真实的我。我甚至无数次帮徐宝渔做决断，但我叫不醒她，我承认亏欠她，但是不多。

这个世界上，我唯一不舍，不甘，不愿放下的人就是文久一。

我欠她的，太多太多，欠她承诺好的人生，欠她对美好生活的向往，欠她海边没有穿过的裙子，欠她一个家……不知不觉，我意已决。

我好胜心特别强，在爱她这件事上，我不能输给曲成。

我找到我妈，跟她说，如果有一天我出了什么意外，骨灰不要给徐宝渔，让她替我收着。如果文久一来要，就给她，不要，过几年就把我撒进大海里。

我妈双眼含泪的打了我两下，让我不要胡说。我笑呵呵跟她说只是做了个梦，让她记住了。曾几何时，我妈妈的眼泪，已经激发不起我对人生的任何留恋了。

自从上次在楼下我亲了文久一的脸，她就跑到曲成那边再也没回来。

我知道她在戒断，在纠结，在犹豫。她越是这样，越是证明在乎我。我很想她，很想在壮烈之前再见她一面。她始终不忍冷着我太久，很幸运我见到了她，还有汪赫词。

我目送她们进了家门，看着那样完美的女人为我写下的那些撕心裂肺的文字，一字一句，都填满了我人生中的所有遗憾，足够了。