在德国的一段时间，我开始习惯的在白色的小教堂周围转一转，青灰色的天空让显得此时更像初秋，微风很柔和的吹着心情，就在这样的地方，心灵会变得很纯洁。
我把一只耳机塞在耳朵了，学着小染的样子背靠这桥栏杆，突然想到了在日本的时候，放学抓住了那个逃学的小坏蛋，她就是用这种无所谓的姿态，穿着松垮的衣服，或者说从内心里向往纯净，如果要是有机会的话，当自己一个人如此没有顾忌的看着夕阳，就会想着身边坐着我喜欢的女孩子，听着细腻柔软的钢琴曲，如果生命可以停留在这里，那有多好。
从一开始认识那个有点嚣张，有点自以为是的女孩子开始，我就意识到，从原本一片空白的感情中，出现了色彩。
刚到德国的时候，会习惯处于一种极其空虚烦躁的状态，无法安心休息，因为没有了网球，所以来来回回的在屋子里走，把所有可以想的东西都放在了小染身上。
知道她喜欢上网，又发现不知道怎么开口，于是很紧张的关掉电脑。过了一会儿又想着打电话，然后茫然的想着对话，啪的挂了电话长吁了一口气，又有点儿后悔，却再也没有拿起电话的勇气。
突然变得这么的胆小，就是试图抓住什么，却只是耗尽了力气。
中午的时候我和一个在医院认识的日本男孩一起去吃饭，外面阳光明媚。
野比夸张的笑：“我们的网球男孩怎么了，最近心情不好。”
我发现嘴角僵硬着抽搐了一下。
“恋爱了？”
野比玩笑般的说出来的那个刹那，心里一片解脱的海洋。
“真的？”
“不知道该不该爱她。”
也不知道这么做是对是错，尽管我花了多少力气去否认，结果还是一团糟，乱得无法收拾。
“额，我第一次听说爱情还分该不该的。”
惊醒。
爱情，不是说该不该就可以结束的。
在黑暗中睁着眼睛，月光和星星都透不过厚厚的窗帘，纯粹的漆黑又让我想起了闪耀的她。
我幻想着有一天我们一起来到德国，走到圣洁的教堂，在礼拜的椅子上坐下，拉着手看着教堂墙壁上的天使雕像，用没有一丝尘埃的心。
拉着手在大街上行走，眯着眼睛看太阳，然后选定某个地方坐下来，驻足，停留，然后再继续前行。
就这样找到了生命的意义。
如果说我最后一丝的忌惮是对幸村那样让人不能去拒绝的，然而我发现我是那样的自卑。
或许在打网球的时候，我看到不二可以带着让人温暖的笑容和她挥手，那我就对我自己说：你做得到吗？
真正爱一个人，你才会为她着想到底她跟谁在一起才会最幸福。
开始的时候我认为小丫头只是，或者是出于某种好奇心，占有心，因为我们都太年轻，年轻的原本爱恋缺了一个角都无法觉察。
至少我是理智的，可是一遇到了她，我就发现呵，那些我该走的模式全都转了一个弯。
回到日本的第一天，我真的很想见到她。
当坐在天台上第一次如此近距离的看着那张明媚的令人窒息的脸庞，是那样的近，可以彼此感觉对方的呼吸，就这样吻也是恋爱的一部分。
我沉醉了。
或许表面上我看起来可以冷静，很冷静，可是我的心出卖了我。
在离开德国的最后一天，我去了教堂，第一次很幼稚或许很孩子气的许愿“我们要永远永远都可以在一起。”我释然了，最起码就这样我懂得了爱上一个女孩。
我想带她在安静的小镇里，无人打扰，在空气纯净的时候，生活的闲适安逸，快乐而满足。
用粗糙的小石子铺成的蜿蜒小路，天空是纯粹的柔蓝色，偶尔从某家临街的小巷飘出橄榄油的醇香，还有花香和草香。
这是我在很紧张的情况下和她约定的。
“小染，我走了以后要老老实实的。”看着她不满的嘟嘟囔囔，有一种久违的熟悉感，在两年前，小染也曾有那样天真的带着俏皮的笑容。
在我完成梦想之后……
就这样拥有共同的梦想，就这样憧憬着未来。
可我忘了，当我很虔诚的祈祷上帝，可他还是没有记起我。
这是很久以后，我哑然失笑的时候想起来的。
一个梦，它不会很久远。为什么很多人都愿意相信一个梦呢？因为它很完美，却又短暂的令人颤抖。
我爱她，因为我曾经傻傻的却真挚的面对了我１５岁时候的爱恋。
因为我们都太傻太执着，执着那些还没来得及衡量是否值得执着的东西。以为那是爱情，当没有体验过温暖的时候，爱情可以驱走寒冷，但温暖之后，寒冷却让我们更加陌生。
悄然无息之中我们已经做好了庞大的结断，满世界的寻找存在的价值。当升入国高以后，网球部有了龙马，不是就不用担心了么？无论何时都不轻易妥协的我，要实现团队的梦想，当真正完成了这一切以后，我存在的价值，仅仅是小染。
即使有很多人说我冷峻，不容易让人接近，但我选择义无反顾的从梦想的起点开始，一路的旅程。邂逅了一位位同伴，和其中最特别的小染，感觉自己快要露出笑颜。
很久以后，我希望时间可以永远的停留在那里，不要移动，像照片一般。
我亲爱的小染，原谅我这么晚才发现自己的感情，原谅我没有抓住感情。可爱的，有点不听话，有点任性，有点耍心眼的小染，就在圣洁的笼罩下，我永远不会忘记你。