当年田园犬轰动公司，是裸模事件。
他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。
我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。
田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田园犬说：裸你MB，那就索性……
靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点……
田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长……
三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
田园犬说：有钱啊。
三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连
个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，
就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！
梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒
头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji
就叮当叮当响，做风铃！！
三个人嘎吱嘎吱笑……
我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
他们很警惕地看着我，往旁边挪挪……
我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣……
田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模……
梦遗大师好奇：什么叫裸模？？
我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己……
田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
田园犬骂：去你MB！！piaochang是**，裸模是艺术！！
我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！
三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自
己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！
我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！！
三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？
我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？
田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！
我说：再招一个男裸模！！
三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
田园犬说：MB的，为什么我去买？？？
我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
田园犬立刻下楼去买。
我们拼命翻黄页。
裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。
我们又找光模，G字母开头。
三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
我一看，光模机电工厂。
梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有**的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成
人模特！！
我们赶紧翻黄页，C字母开头。
终于找到了，成黄模特学院。
我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！
大家互相看看，觉得对方都很**荡，心里很不屑。
我们赶紧先打电话。
喂……喂……
你好，找哪位？
我们……我们要裸模……
哦，裸模是吧？裸到什么程度？
梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光……光……光……光光光……
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光……光……光光光……
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
我和梦遗大师心想：cao！！**！！！这么直接！！
对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：**大楼**室，越快越好！！
我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
对面说：多少价位的？？
三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
对面说：八十块一小时的吧。
我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！
三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！
对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。
挂机。
大家面面相看，心跳急剧加速！！
这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！
田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光……光……光……光光光……
梦遗大师激动地说：对，就是光光……光……光光光……
大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模……
但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！
田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！
好！！立刻重新打印！！
大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！
我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！
田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词……
我发火了：快点！念你MB啊！！
突然有人说：你们在干吗？
我们抬头一看，是经理同事……
田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件……
经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特……就重新打印了一份文件……想冒充你签名……
经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
田园犬说：是模特……脱光光……可以随便摸那种……
经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！
经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！
签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等……
大家面面相看，互相心里骂一句：cao，真TMD**荡！！！
滴答滴答滴答……
时间走得飞快……
突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？
大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？
办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
一个中老年村姑，一个中老年农民。
村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲……
俩人又喊：税叫添愿千？
大家一起指我们这桌……
我们其他人全部低头，钻到桌子底下……
田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊……啊……
两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷……
田园犬颤抖着说：我叫田园犬……
两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！
办公室几十号人震惊地看着田园犬……
田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千……额补似添愿千……
我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
说完他飞也似地溜进了自己办公室。
田园犬一边哭一边带着裸模往外走。
我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了