出校门，雨倒是停了，空气清新。
一女生路过，手里拿着麻团，噗掉地上，女生愁眉苦脸看着。
田园犬很高兴地说：洗洗更健康。
我看了田园犬一会，发现他也有荣登辩论主力的潜质。
几个月前，经理同事带着我们陪客户谈心，一不小心就谈到了夜总会。和公司领导混熟了，真TMD有喜有悲，当天大家全部体会到了。
经理同事说，马上我带你们去夜总会。
大家很激动，我cao，多传奇的地方，据说有男有女，全部脱光光，陪你喝酒唱歌。
于是我和田园犬兴致勃勃就跟着去了。
结果酒刷刷刷上来了，还没一会，田园犬已经被客户灌得挂之。
田园犬一旦挂之，立刻比经理同事更加NB。
他喊：我要小姐。
客户：给他叫！！
于是妈妈桑带小姐进来。
先只进来一个，田园犬看了小姐一会，说：小姐，你你你你贵姓？
大家一头冷汗，幸好小姐也见过世面，说：我姓黄。
田园犬说：黄小姐，你你你，你你你……
他你了一会，没说出话，于是大家都盯着他。
田园犬终于你出来了：黄小姐，你你你，你是鸡吗？？！！！
大家核子爆炸寒……！！！
妈妈桑还是很敬业的，立刻打岔说：老板，你太幽默了！！
大家心里想，我cao，这叫幽默，MB我们天天幽给你看。
田园犬说：黄小姐，你你你，你你你……
大家很紧张，全部不说话，盯着他看，经理同事手心捏着一把汗。
田园犬终于又你出来了，他说：黄小姐，你你你，你会做俯卧撑吗？？！！！
大家握拳低头，爆炸寒！！！！！！……
到了谈完事情，经理同事和客户抢着买单，最后经理同事抢赢了，在柜台刷卡。
刷完一看，大惊：小姐不是一个三百块吗，怎么三个要一千八？？！！
妈妈桑说：废话，一人做了三十个俯卧撑，还不能加三百块？？！！
从此大家对酒后的田园犬刮目相看。
我想，要是给他灌点酒，辩论的时候做匹黑马，说不定也能给公司争个脸！！
这个想法半小时后就被打破了。
我们等出租车，都十点了，路边有个广场，居然就开始有妇女和妇女之友在联谊。
不知道妇女们怎么拖来的插板，连了台21寸的熊猫彩电，里面在放，这不是偶然，也不是祝愿，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～
我们三人面面相看，心想，ＭＢ这也算歌？
这时一名妇女之友很矜持地拿着话筒，说，今天，我们要练习新的舞步，有请陈老师！！大家鼓掌！！
他虽然拿个话筒，但是左右都没放喇叭啊？？我研究了一会，发现声音是直接从２１寸熊猫彩电里蹦出来的。
再观察下话筒，线连到一个黑盒子，黑盒子直接连到电视机。
ＭＢ既不象ＶＣＤ，又不象功放，民间果然潜伏着物理高手！！
人民群众太ＢＨ了。
接着电视机又开始唱，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～
妇女各自搭配一个妇女之友，在某老头的领导下，华丽地跳了！！
无**：他们在干吗？
我：强身健体啊，跳上三年就是一群黄飞鸿。
无**：我们村里从来没有这样的，城市都这样吗？
我：废话，城市里搂搂抱抱太正常了，绿帽子满天飞。
无**沉默了一会：无银子的老公叫建国，那天有人带着摄象机来，说他是记者，要采访建国的父母，说他在城市里……反正就是交了不该交的女人。
我心想：交了又怎么样，就怕是**了。
无**：记者找到我，问无银子在哪里，我很紧张，没告诉他，问他找无银子干什么呀。
我突然紧张起来，问：那记者长不长胡子？
无**看了我一眼，头低下来，不说话。
～～
当故事发展到要紧关头的时候，作者永远就不说话了！！
ＭＢＤ，想不到有关我人生故事的紧要关头，居然是记者有没有胡子！！
我人生的作者真是个王八蛋！！
～～
吭哧吭哧吭哧，对面跑过来一个小孩，递了个包裹给无**。
用红纸包的，一点点大。
看体积，ＭＢＤ就算是钱，也顶多一万块。
无**拿着包裹，看看我。
我和田园犬好奇地看着包裹，别人又不好意思大声喊，拆拆拆！！
无**把包裹递给我，低头说：我……我……你帮我看吧……
从来没有人主动给我看的，从来都是我偷看的！！
所以我措手不及！！
既然我措手不及，第一件要干的事情就是一脚把田园犬踹开：滚，老子一个人看！！
田园犬发怒了：我也要看！！
我：你做三十个俯卧撑我就给你看！！
我打开包裹，才发现原来不是红纸包的，是用一副对联包的。
只有一张上联的纸，写着：一地春风。
对联里，包着一个手机。
我心里一动，抬头看，远处有条汉子，踩着女式自行车在狂窜。
估计他踩太快了，链条一下子断了，那条汉子就拼命留在原地狂踩，车子动都不动。
然后那条汉子连人带车摔在路中心，迅速爬起来，嗖就徒步窜进车流里。