倒数14
啪切宫！！！雷响！！！
啪切宫！！！闪电！！！
下你MB雨啊，真让人烦躁。
本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。
经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。
半晌无人举手！！
这是对领导权威的挑战！！
经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！
三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。
经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！
我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？
水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。
田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。
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大家提出无数方案，最后采纳了两个。
1，去庙里求佛。
2，去大学听讲座。
这样，就形成了兵分三路的局面。
小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。
我，田园犬，无**，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。
水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。
大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。
上帝心想：哈你MB。
啪切宫，电闪雷鸣。
~~
大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。
我：我没钱打车。
田园犬：我也没钱打车。
我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？
无**：我有钱，200万。
田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？
无**：我给RP王了。
田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！
我：村姑都很有钱的。
田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！
我：嫁出去的那叫妇女！！
田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！
我：你那200万是整的，打车10块就够了！！
无**哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。
田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？
无**：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。
田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！
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到了大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！
无**很紧张，看见人就往我身后躲。
我：你怕什么？
无**：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业……
我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。
无**：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的……
迎面走过来两个男学生。
我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？
男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！
男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？
男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！
男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！
两个男生一边对骂一边走了。
我回过头，田园犬正和两位女同志说话。
田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！
二女立奔！！
田园犬嗖地冲向另外三女。
田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！whenIcannotseeyouaremyeyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧……
三女立奔！！
旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。
我牵着无**的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。
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问了几个人，我和无**走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。
我们站在最后面，无**紧张得不得了，老是要朝外走。