彻底喝挂了。
几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~
现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。
有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。
后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体**冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。
到这还没完，固体**还在喉咙窜。
立刻用手捂住！
捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸……
当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！
这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。
去年生日，K歌到3点，说去酒吧。
熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。
我说去你MB，立刻出现。
老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。
喝了无数扎生啤。
我说：老板，结帐！
老板：你生日？5折吧。四百块。
我说：老子就三百块，你看着办吧。
说完，我把口袋里钱全拍在桌上。
一桌人盯过去，三张五块的。
老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。
说完他就揣兜里了。
后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。
最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。
好，逛。
楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。
好象是吵架了，两人正在谈判。
那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！
小情侣窜得比兔子还快……
然后逛街，看到一辆奥拓。
旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！
花盆掉下来，砸在车顶上。
大家一拥而上，扔各种型号的花盆。
有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。
大家围上去啧啧观赏。
这时候警车来了，警察下来，说：谁这么没公德？？
大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。
警察说：看到砸车的人告诉我们。
大家说：好的好的，砸死个狗日的。
警察说：不要动武，大家良好市民，不能动武。
第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。
这算无能的。
有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。
突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。
拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？
我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。
突然有人喊，110来了！！
哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。
我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？
我想都没想，就往路灯上爬。
蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。
警察喊：下来！
我喊：就不！
警察喊；下来就不追究了！
我立刻就下来了……
情节比较恶劣的是好多年前，高中。
喝多了，拔了12路公交车牌。
那车牌TMD真重。
两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。
卸了半天，卸不掉。
后来找了锔子锔……
也没锔掉……幸亏没锔掉，不然赔不起啊……
虽然没锔掉，但是插在旗杆旁边也蛮威风的。
全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。
但是我立刻就被抓获。
因为喝挂了，就睡在站牌旁边了……
喝多了后悔的事情比较多。
基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、
说点轻的，重的一说有绯闻。
有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。
我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。
我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。
我说：我今天第一次看到。
同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！
我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！
比较往事如风的，好多好多年前。
那时候学校里有一校花，美啊，cao。
然后班主任挑人，去参加演讲比赛。
我和校花被选中了。
班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。
结果晚饭我喝多了。
一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。
校花在桌子底下用脚踢我。
我没有反应，痛不欲生状。
校花小声说：喂，我有事情和你说！
我没有反应，痛不欲生状。
等我酒劲过去，班主任回来了……
校花赶紧看书。
我也赶紧看书。
结果第二天家里让我转学。
从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。
你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧……
第二十三章(上)
警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
TMD有板有眼，就代表着速度慢！！
七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！
七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
唰唰，警察甲乙帽子被打飞……
夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！
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表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无**是废物。
但这属于假象。
这世界的废物，大部分都是有**的。
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胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
派出所门又开了，进来的不是警察。
水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！
警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。
我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽……
七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无**当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！
水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！
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后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！
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胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？
我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下……
胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！
七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，扫地！！
经理同事：你们放人，我们就走。
胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。
我一惊，他们认识……但是……经理同事的老妈……
经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
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我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。
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夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑……
大家一起喊：MB！！MB！！！
我转头找无**，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。
我猛然心一沉。
她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。
我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。
爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。
我抱着经理同事，看着无**，心里突然非常难过。